Tirándole el lazo a unos enlaces.

Hoy la cosa va de enlaces. Pero no se preocupen ustedes, que no son enlaces matrimoniales. Ni aparecerá la maldita tuna dando por culo y tirándole los tejos a todo lo que tenga tetas (incluida la abuela de la suegra del novio); ni nadie se pondrá la corbata anudada en la cabeza para demostrar que ha alcanzado un estado etílico grado 9 (el grado 10 es el que se alcanza cuando tras anudarse la corbata a la cabeza uno le tira los tejos a un tuno pensando que es una tía, hecho altamente perdonable teniendo en cuenta las pintas que me llevan los colegas); ni le van a cortar los gayumbos a nadie para pasarlos en bandeja de plata por las mesas; ni aquí se va a gritar "¡vivan los bloguers", ni "¡que posteen, que posteen, que posteen!". Me refiero a los enlaces esos que tienen las páginas web.

Hoy les voy a poner un enlace a una web altamente recomendable para todos aquellos amantes del "hágalo usted mismo". Pero antes déjenme contarles como he llegado a ella.

Resulta que hoy, mientras me tomaba un bocadillo de queso acompañado por unas patatas onduladas y una coca-cola (triste comida para un náufrago... triste e insana) he leído una noticia en la web de El Mundo que me ha dejado sorprendido: Millones de abejas desaparecen sin dejar rastro en EEUU . Y digo lo de sorprendido no porque desaparezcan (hace tiempo que me resigne a que nos vamos a quedar solos en este planeta con las cucarachas y las ratas... bueno, y tal vez los monos) sino porque no tenía ni idea de lo importantes que son las abejas para el buen hacer de los cultivos. A lo que le he comentado a Lunes: "Que ignorante que soy, y que importante es el equilibrio entre especies para que este mundo funcione. Hasta la desaparición de las moscas cambiaría nuestras vidas".

- ¿Por qué? - me ha preguntado Lunes.
- Porque nos comería la mierda.
- No entiendo - me ha dicho Lunes con cara de "tú te has echado algo en la coca-cola".
- Las moscas comen mierda, si no hay moscas aumentará la mierda en el mundo. Y lo hará de manera exponencial hasta que nos coma.
- Pues en la playa no hay moscas y tampoco hay mierda.
- Bueno, eso de que no hay mierda es muy discutible, y eso de que no hay moscas no te lo crees ni tú.
- Yo nunca he visto moscas en la playa.
- Como que no, ¿no has tenido que apartar las moscas de tu ración de chopitos en el chiringuito?
- No, nunca he visto moscas en la playa.
- ¿Me estás diciendo que tú nunca has tenido que apartar a las moscas de tú bombón helado en la playa?.
- No, nunca he visto moscas en la playa.
- ¿Me estás tratando de decir que tú nunca has tenido que apartar a las moscas de las quemaduras que ha provocado el sol en tu cuerpo al quedarte dormido con resaca en la playa?
- ¡Qué no, coño, qué no!.
- No me lo creo.
- Pues no te lo creas.

Y acto seguido hemos tirado de google para ver quien tenía razón y ganaba, de paso, la apuesta que hemos hecho al respecto: yo he apostado mi palangana a que las moscas campan a sus anchas por las playas, y él su taparrabos de piel de culo de mono a que no.

Y de una web sobre moscas hemos llegado, y no me pregunte cómo, a una web sobre hormigas; y de la web de hormigas hemos llegado, y no me pregunten cómo, a la web que les quiero enlazar hoy.

Sin más dilaciones, el enlace.

Y no quiero terminar el post de hoy sin pedirles, rogarles, suplicarles que recen ustedes conmigo para que mi vecino de arriba no descubra esta web.

Gracias por su paciencia.

Reloj no marques la hora

A mí, como a mucha gente, lo del cambio horario me deja medio gilipollas. Pero, a diferencia del resto de la gente, a mí me empieza a afectar un día antes. Sólo así se puede explicar que el viernes se me ocurriese poner el reloj del coche en hora, que lo llevaba retrasado una hora desde el último cambio horario, es decir, hace 6 meses (*).

Sí ya lo dice mi abuela: "el que no tiene memoria se la hace de papel".

También dice que "¿a quién cojones habrá salido este niño que parece medio gilipollas?".

Los náufragos amamos a nuestras abuelas porque a veces parece que es lo único coherente que queda en este mundo.

(*) nota para los lectores desmemoriados : en la madrugada del domingo se adelantó el reloj una hora, pero eso ya lo saben ustedes porque aquí el único medio gilipollas que hay soy yo, que ya lo dice mi abuela: "me cago en la leche, con los lectores tan majos que tienes y que no se te peguen sus virtudes...".

Esperpentomate

Ya lo dijo Chesterton: la aventura podrá ser loca, pero el aventurero debe ser cuerdo. En contra de lo que insinúan algunas lectoras, ni estoy loco ni voy a plantar marihuana en mi huerto. Bastante hambre pasa un náufrago como para encima ir por la vida fumando porros.

Lo que si voy a plantar son tomates. No es que sea un apasionado del tomate, aunque si es cierto que últimamente me estoy aficionando cada días más, y lo que no se puede negar es que la salsa de tomate es uno de los mejores y más aprovechados inventos de la humanidad. Sin ella no existirían los macarrones con tomate, ni los espaguetis con tomate, ni las espirales con tomate, ni los canelones con tomate, ni la pizza, ni el pisto, ni los huevos fritos con tomate, ni el arroz con tomate, ni el quetchup, ni la salsa barbacoa, ni el pan tumaca, ni la empanada, ni una larga lista de bondades entre la que entraría el que es hasta el momento el mejor invento de la humanidad: la salsa brava.

Dicen los más sabios (y los más glotones) del lugar que la salsa brava se inventó en Madrid, en el Bar Las Bravas (no se admiten discusiones al respecto si no van acompañadas de unas cuantas raciones de bravas en Las Bravas), sito en el callejón del Gato, un callejón prolífico en inventos ya que en él además tiene su origen, de la mano del genial Valle-Inclán, el género literario del esperpento. Y cuando digo de la mano de me refiero a la mano buena.

Así que, por el bien de la humanidad, por la conservación de la salsa brava como especie dominante dentro de la familia de las salsas especiadas (mamiferus salserus especiadus), como homenaje a Valle-Inclán y a su brazo amputado, y porque tengo una amiga a la que le encantan los tomates de esos que son todo carne de color rosita, casi sin pepitas, con aceite y sal, y nunca se sabe cuando se puede convertir uno en náufrago, y seguro que para mi amiga los naufragios con tomates son menos naufragios, y quiero que sepa que mis tomates son sus tomates, por todo ello, decía, plantaré tomates en mi huerto.

Y son los tomates los que están colgados, no yo.

Unas bravas del bar Las Bravas, con su salsita con número de patente 357942.

Plantando zanahorias

He decidido que voy a poner un huerto en mi balcón.

Hoy me he levantado temprano, me he duchado, me he puesto un café, y mientras me lo tomaba con mi cigarrito mañanero me he dicho a mi mismo, ¿Por qué no puedo tener un huerto... eh... porque no tengo un terrenito?.... ¿Y por qué no puedo tener un jardín.... sólo porque no tengo un chalecito?... Es más, ¿por qué no puedo tener una piscina?... Bueno, una piscina no puedo tenerla porque me han cortado el agua que es elemento imprescindible para tener una piscina.... pero tengo una palangana, y en el súper venden agua embotellada.

Mientras en la tele un delantero se dejaba caer ante la inexistente patada de un defensa me he gritado a mi mismo: ¡Tendré mi piscina!.

Sí, porque tengo un balcón, que con los tiempos que corren, tiempos en los que el lince ibérico, el delfín de nariz aguileña, y el balcón son especies en vías en extinción, no es lujo, pero si una ventaja. Y bien aprovechado me puede dar para tener mi huerto, mi jardín, y mi piscina.

Lo del campo de golf me lo estoy pensando, pero yo creo que para un hoyo, hoyo y tres cuartos si me da. Lunes dice que hagamos un parque acuático.

- Una piscina es un parque acuático - le he hecho saber a mi nativo que no tiene ni puta idea de nada que tenga que ver con la civilización.

- No, un parque acuático tiene muchos más divertimientos que una piscina.

- Una piscina es un parque acuático y tú te callas que no tienes ni puta idea de nada que tenga que ver con la civilización.

- Cabronazo.

- Gilipollas.

Me he comprado una maceta alargada, que resulta que no es una maceta, que dice Lunes que si es alargada se llama jardinera.

- Pero yo voy a plantar zanahorias... no será el jardín, será el huerto - le he comentado con cierta angustia a Lunes.

- Se llama jardinera.

- Ni maceta ni jardinera. Es una huertera - he sentenciado.

- Tú si que eres huertera.

- Gilipollas.

- Cabronazo.

Ya tengo puesta mi huertera con su tierra y todo. Ahora a plantar las semillas de zanahoria que he comprado. También he comprado menta, pero esa la plantaré en un sitio oculto que desde que Lunes descubrió el chicle de menta el tío no puede parar de mentalizarse.

Queridos lectores, el día en el que viva sólo de lo que me de la tierra se acerca y... por cierto, ¿alguien ha comido alguna vez ensalada de menta y zanahoria?... ¿qué tal sabe?... ¿provoca gases?... ¿y caries?.

Tanto, tanto ruido

Ruido, ruido, ruido, ruido, ruido, ruido. El hombre es lobo para el hombre y el mundo es ruido para el mundo. Ruido, ruido, ruido, ruido, ruido, ruido. Los vecinos son ruido. Las vecinas son ruido. Los hijos de los vecinos son la herencia de su ruido. Ruido, ruido, ruido, ruido, ruido, ruido. El amor es ruido. El sexo es ruido. Ya nadie ama en silencio. Hasta los amores en secreto son ruidosos porque se gritan a los cuatro vientos. Ruido, ruido, ruido, ruido, ruido, ruido. El tren entra en la estación y los AC/DC callan en mi mp3. El metro toma una curva y Led Zeppelin calla en mi mp3. Sólo cuando grabo el sonido ambiente puedo escuchar mi mp3. Ruido, ruido, ruido, ruido, ruido, ruido. ¿Nadie va a coger ese teléfono? Ruido, ruido, ruido, ruido, ruido, ruido. ¿Cuándo demonios inventará el claxon por bluetooth? Ruido, ruido, ruido, ruido, ruido, ruido. ¿Soy un JASP, soy un mileurista, soy de la generación X? Ruido, ruido, ruido, ruido, ruido, ruido. Uno sabe que hay pájaros en la ciudad porque te cagan en el coche. Ruido, ruido, ruido, ruido, ruido, ruido. ¿Pero es que nadie va a coger ese teléfono? Ruido, ruido, ruido, ruido, ruido, ruido. Señoras, a los del vagón de al lado no les interesa lo guarra que es la vecina del sexto. Ruido, ruido, ruido, ruido, ruido, ruido. No, nada de eso, formo parte de la generación Beethoven. Ruido, ruido, ruido, ruido, ruido, ruido. El ministerio de sanidad debería obligar a los bares a habilitar una sala insonorizada para la cafetera. Ruido, ruido, ruido, ruido, ruido, ruido. Comámonos nuestra basura. Así nadie tendrá que pasar a recogerla.Ruido, ruido, ruido, ruido, ruido, ruido. ¡Por el amor de Dios, que alguien coja ese teléfono! Ruido, ruido, ruido, ruido, ruido, ruido. Colguemos de los cojones al que inventó el politono. Ruido, ruido, ruido, ruido, ruido, ruido. No quiero escuchar tu música. No queremos escuchar tu música. Además, el altavoz de tu móvil distorsina. ¿Y que demonios es eso... Camela? Ruido, ruido, ruido, ruido, ruido, ruido. El ampli del guitarra está a tope, pero no consigue tapar las risas de la rubia con la minifalda negra. Ruido, Ruido, ruido, ruido, ruido, ruido. Un botellín... un botellín... UN BOTELLIIIIIIN. Ruido, ruido, ruido, ruido, ruido, ruido. Yo también me cago en tu puta madre. Y no, tú no tienes la preferencia. Ruido, ruido, ruido, ruido, ruido, ruido. 2x1 en champú anti-caspa. Ruido, ruido, ruido, ruido, ruido, ruido. ¿Nadie sabe ladrar para preguntarle que le pasa a ese perro? Ruido, ruido, ruido, ruido, ruido, ruido. ¿Quién me ha robado el silencio? Ruido, ruido, ruido, ruido, ruido, ruido. ¿Cómo pudo sucederme a mí? Tanto, tanto ruido.

Y aún diría más...

Estoy en completo, absoluto e inalterable desacuerdo con todo lo que has dicho sobre mí.

Pequeños enigmas de la humanidad.

¿Por qué en el Dunkin'Donuts a los donuts los llaman rosquillas?... No tiene sentido, es como si al fruto de una tomatera lo llamásemos melones.

A partir de hoy al Dunkin'Donuts lo llamaré Dunkin'Rosquillas. Además, tampoco son los auténticos donuts, aquellos que inventó el padre de Jack Lemmon, el actor, y que yo le compraba en mi niñez a Isabel, la panadera de mi barrio. Y si lo son... vaya una mierda de invento. Prefiero los que se hacían aquí, los de Panrico de toda la vida, los que me vendia Isabel, la panadera.

Lo cual me lleva a una nueva pequeña incognita de la humanidad.

¿Por qué Jack Lemmon, hijo del multimillonario inventor de esos agujeros rodeados de bollo que llaman donuts, pudiendo tocarse los cojones, como todo niño-rico-hijo-de-papá que se precie, se dedicó a hacer esas maravillosas películas?

Y aún diría más.

¿Qué hay de cierto en toda esta mierda que escribro hoy?

Este azulado y esférico blog...

Cuanto más avanzo en la lectura de "Hazañas del Capitán Carpeto" más convencido estoy de que esta novela fue, en su origen, un blog.

No. Retiro lo dicho, que ya estoy viendo los comentarios al respecto: "Otro pobre que ha caído víctima del 'blogocentrismo'". "Pobrecillo, ya no sabe separar realidad de ficción virtual". "No, si no me extrañaría que este terminase diciendo que Dios es un bloguero y el mundo es su blog".

¡Por favor, qué yo controlo!.

Mejor cambiemos de tema.

Amancio Ortega, el dueño de Inditex, se cuela en el top 10 de la lista que elabora la revista Forbes con los más ricos del planeta. Los supermillonarios. Esa triste clase de gente que es tan pobre que lo único que tiene es dinero (típica frase del pobre resignado... bueno, no tan resignado).

Los que elaboran esta lista dicen haberse quedado sorprendidos con la cantidad de constructores españoles, y demás fauna inmobiliaria, que se han metido en la lista. Así están las cosas en este país. Unos intentanto llegar a fin de mes por culpa de la hipoteca y otros que van sobrados para llegar a fin de vida con lo que se ganan vendiéndonos ese derecho que es una vivienda digna.

No sé, viendo cosas así a uno le da por pensar que algo no funciona en este planeta. Yo, personalmente, cada día que pasa estoy más convencido que este planeta no es más que un inmeso blog, y que Dios es su bloguero.

Y yo me pregunto, si Dios es un bloguero y nuestro mundo es su blog... ¿qué somos nosotros, tristes mortales?... ¿enlaces del youtube?... ¿faltas de ortografía?... ¿tal vez errores al cargar la página?... ¿hay otros blogs paralelos a este?... ¿existe vida inteligente en otros blogs?... ¿y quién comenta en este azulado y esférico blog de Dios?... ¿otros dioses?... ¿tal vez Eric Clapton?

Hoy es 11 de marzo, y no os olvidamos

Disuelvase, está cayendo en un acto marrano.

Mi experiencia nudista matritense ha sido un auténtico fracaso. Y en este punto volvemos al eterno dilema que les carcome a los náufragos desde que el mundo es 71% agua: ¿ha sido consecuencia de la mala suerte o de mi torpeza?.

Por un lado tenía que haber previsto que me encontraría con una manifestación en la Puerta del Sol. Sí, lo sé, ha sido una torpeza por mi parte no tener en cuenta que si todos los días hay al menos una manifestación en la Puerta del Sol con toda seguridad me iba a encontrar yo en medio de una en el momento de desnudarme. Pero, ¿no es más cierto que con la cantidad de reivindicaciones que hay por hacer en los tristes y duros tiempos que corren que me toque justo una manifestación de Policías Antidisturbios Contra el Nudismo Gratuito (PACNG!) es tener toda la mala suerte del mundo?

Antes de terminar de quitarme el pantalón ya tenía veinte maderos abalanzándose sobre mí con cara de "te vas a comer los pantalones, tío marrano".

Los cien primeros metros los he corrido a la pata coja intentando quitarme los pantalones. Y si he enfilado por Preciados, tal y como tenía previsto en un primer momento, ha sido más una cuestión de casualidad que de planificación. Que yo soy incapaz de correr con los ojos abiertos y gritar socorro al mismo tiempo.

A la altura de El Corte Inglés he conseguido quitarme los pantalones y a la altura de la FNAC me he dado cuenta de que, aunque una panda de barrigudos con el culo gordo no me iban a coger, que más corre el náufrago por añejo que por náufrago, si es cierto que su puntería a la hora de lanzarme las defensas a los pies para trastabillarme y hacerme caer estaba mejorando por momentos, así que he decido pegar un giro de 90 grados y meterme dentro de la FNAC.

Y una vez dentro he subido a la sección de libros de bolsillo y me he escondido entra las páginas del "Hazañas del Capitán Carpeto", una novela de un tal Rafael Reig, donde me quedaré escondido alimentándome de sus palabras y bebiendo de las múltiples lagunas mentales que tiene el protagonista de la historia hasta que la policía abandone esta ciudad. Que nunca he visto yo antes tanto odio en unos ojos humanos. Joder.

Así que ya saben, si van ustedes a la FNAC, a la sección de libros de bolsillo, y al ojear un libro se encuentran dentro a un tío vestido tan sólo con unos calcetines naranjas, no se me asusten ni llamen a seguridad, que soy yo.

Y cierren el libro, que hay corriente.

Corriendo desnudo por Madrid

He decidido emular a los Blink 182 y  correr desnudo por el mundo.

Bueno, se me ha calentado la boca, por el mundo no que me viene grande. Por Madrid. Y tampoco totalmente desnudo. Llevaré unos calcetines naranjas.

Saldre del Kilómetro Cero de la puerta del Sol, donde dejaré mi ropa en un montoncito (por favor, no me la roben) y subiré por Preciados. Cuando llegue a Callao ya decidiré si tiro por Gran Vía dirección a Cibeles, o si tiro dirección Plaza de España.

No, no es por una causa justa. En realidad no es por ninguna causa, sea justa o injusta. ¿Por qué siempre se empeña la gente en buscar una maldita causa a las locuras?.

Lo haré mañana. Ya les contaré como ha ido la cosa. Deseenme suerte.

Y los sueños cine son

Hoy he soñado que en mitad de la noche me despertaba muerto de sed; me levantaba; me iba a la cocina; me bebía un vaso de agua de un tirón; y volvía a la cama para seguir durmiendo. Y justo en el momento en el que en el mundo onírico me volvía a dormir, en el mundo real me he despertado; me he ido a la cocina; me he bebido un vaso de agua de un tirón; y he vuelto a la cama para seguir durmiendo.

Es decir, que esta noche, como por arte de magia, mi sueño se ha hecho realidad.

Y esta mañana, mientras me tomaba el primer café del día me he maldecido una y mil veces por no haber soñado que a mi regreso de mi excursión en busca del líquido elemento me encontraba a Jessica Alba desnuda en mi cama.

Sí ya lo decía Aute, que la vida es sueño y los sueños cine son.

¿Sueña Jessica Alba con náufragos eclécticos?

El hombre tecnológico

Ayer, día del boicot a las operadoras de telefonía móvil por los abusos en el precio al que nos vemos sometidos los pobres e indefensos consumidores de ondas electromagnéticas, este náufrago se fue a comprar un par de componentes para su móvil (ese que ustedes ya conocen). A saber: una tarjeta de memoria y un bluetooth.

Por lo que a día hoy ya tengo: un reproductor DVD (Digital Versatil Disc); un PC (Personal Computer) con su memoria RAM (Random Access Memory), su CD-ROM (Compact Disc-Read Only Memory), su HD (Hard Disk), sus puertos USB (Universal Serias Bus) y su monitor TFT (Thin Film Transistor); tengo también un reproductor MP3 (acrónimo de Moving Picture Experts Group Audio Layer 3) con el que puedo escuchar música y ver además ficheros JPEG (Joint Photographic Experts Group) y ficheros AVI (Audio Video Interleave); para poder ver la Sexta en condiciones tengo un decodificador TDT (Televisión Digital Terrestre) y para escuchar música en condiciones una Cadena Hi-Fi (High Fidelity); tengo también un móvil con tecnología UMTS (Universal Mobile Telephone System) y ahora, con las adquisiciones de ayer, una tarjeta de memoria MMC (Multimedia Memory Card) y un BlueTooth (Diente Azul)...

¿Diente Azul?...

Demos gracias al señor porque todavía queden románticos en el mundo de la tecnología.

foto: detalle del suelo de la Plaza de Felipe II, en Madrid.
Tomada por Carlos Añejo con su nuevo móvil pollatrónico,
guardada en su nueva tarjeta MMC, y enviada al PC con
su nuevo BlueTooth

Para saber más                                Para saber menos.