Diario de un náufrago en una palangana

Llueven luciérnagas sobre la palangana

2012-01-29T16:38:00.003+01:00

Este fin de semana, gracias a ese invento que es la radio, la tinta (electrónica) se hizo sonido (digital), y uno de mis cuentos salió por los altavoces de los insomnes, los trabajadores de la noche, los madrugadores, o simplemente los que no pueden dormir porque no tienen la conciencia tranquila.

Parábola del veterinario y los lazarillos

por Carlos Añejo.

(enlace directo)

Desde Diario de un náufrago en una palangana, gracias a Paco Ventura, y a todo su equipo, por emitir en Llueven luciérnagas uno de mis cuentos.

[programa completo, 1 hora aprox.]

(enlace directo)

Culpable

2012-01-24T14:05:00.001+01:00

Para mi dedo índice, aquel era un día señalado.

La copa medio llena

2012-01-14T10:54:00.000+01:00

Bienvenidos a 2012, bienvenidos al año de los recortes.

Es una putada, sí, pero seamos positivos: cuando pintan bastos; cuando la espada de Damocles flota sobre nuestras cabezas; cuando el oro se nos escapa por los rotos de nuestros bolsillos; cuando, en definitiva, la copa parece medio vacía, entonces es cuando el talento y la imaginación se hacen fuertes.

Y como muestra, un botón: los Walk off the Earth. El presupuesto no les daba más que para un instrumento, pero...

Go Marching In

2011-12-24T12:34:00.000+01:00

Desde Diario de un náufrago en una palangana,

en exclusivo directo, con nocturnidad y alevosía,

les deseamos unas felices fiestas, y un feliz go marching in.

Noches de blanco satén

2011-12-20T20:54:00.004+01:00

Anoche soñé que alguien, en el metro, lanzaba una copa desde el otro andén. Un trofeo, no un recipiente de cristal. Y que le atizaba en la cabeza a una señora que esperaba junto a mí la llegada del convoy. Una señora de pelo cano, pero cara juvenil.

La copa, que tenía una pesada base de mármol, le abría una enorme brecha en el cráneo por la que se le veía el cerebro, blanco como la nieve. Pero no os preocupéis: la señora estaba bien.

- Estoy bien, estoy bien - repetía como avergonzada mientras se incorporaba para seguir esperando la llegada del próximo convoy.

Y efectivamente: estaba bien.

También soñé que despertaba, inquieto por el sueño que había tenido, y que miraba por la ventana. Había nevado, y estaba todo blanco. Como el pelo de la señora de pelo cano y cara juvenil. Como su cerebro.

Y de pie, frente a la ventana, con el frío de la noche entrando por mis pies descalzos, sentía que nada estaba bien, y me acostaba de nuevo para seguir soñando con copas que vuelan, mujeres invencibles, y calles de blanco satén.

No sé muy bien qué puede significar todo esto, pero me fascinan los sueños en los que sueño que despierto.

Y algo me dice que pronto nevará.

Libre

2011-12-12T22:19:00.000+01:00

Por fin quietas. Todas esas cucarachas que recorrían mi cuerpo. Que palpaban con sus antenas cada centímetro cuadrado de mi ser. Que intentaban devorarme con sus minúsculas bocas. Seres infectos que Dios trajo a este mundo para atormentarme día tras día. Pero ya no me atormentan. No, ya no me hacen gritar. Ya no me asustan. Caen al suelo una tras otra. Sus patas ya no arañan mi piel. Soy libre. Sí, me siento liberado de todo sufrimiento. Y es increíble todo lo que uno puede llegar a pensar en lo que una bala tarda en recorrer tu cerebro de sien a sien.

Lustrando la palangana

2011-12-06T14:32:00.000+01:00

Ayer, 5 de diciembre de 2011, Diario de un náufrago en una palangana cumplió cinco años.

Sí, cinco años.

Parece que fue ayer cuando nació Diario de un náufrago en una palangana. Y parece que fue ayer cuando Diario de un náufrago en una palangana cumplió cinco años.

Bueno, en realidad fue ayer.

295 entradas (esta es la 296) en cinco años. No parecen muchas.

Quería haber publicado la entrada 300 el día que Diario de un náufrago en una palangana cumpliese 5 años, pero en Diario de un náufrago en una palangana somo así: un puto desastre.

Para celebrar este lustro de vida Dominga encargó una tarta, y le dijo al maestro pastelero que pusiese Love and Peace, que aquí somos muy hippies.

Y éste fue el resultado.

Así que nada, larga vida a Diario de un náufrago en una palangana; Dios bendiga a los pasteleros sordos, adormecidos, desconocedores de la lengua materna de Shakespeare, o tal vez simplemente punkies; y, aprovechando que el Pisuerga pasa por Valladolid, felicidades a todas las Anas que lean este humilde y lustroso blog.

Reservado el derecho de admisión

2011-11-27T22:30:00.000+01:00

Lo que aquel borracho no sabía es que al tirar al río el cartel de Reservado el derecho de admisión que, lleno de indignación y furia, había arrancado un par de horas antes de la puerta de aquel tugurio de mala muerte, iba a provocar que todos los afluentes del río que perezoso cruzaba la ciudad quedasen empantanados antes de llegar a su destino. Todos excepto el más caudaloso, claro.

Aunque el verdadero problema vendría cuando el cartel terminase en el mar, que es el morir. Entonces aquel borracho sí tendría verdaderos motivos para darse a la bebida. Y lo hubiese hecho si no fuese porque al salir el sol de aquel nefasto día de alcohol, indignación, y furia, lo encontraron flotando sin vida en ese río que cruzaba, más perezoso que nunca, la ciudad.

El borrador del twitter de Pancho

2011-11-17T22:21:00.000+01:00

"Manda huevos... si esto del twitter lo hubiesen inventado hace 30 años me hubiese ahorrado una carrera por el pueblo pegando gritos"

No publicado el 12 de octubre 2011,

30 aniversario de la 1ª emisión de Verano Azul.

Otros borradores publicados en DduNeuP: [ Ken Follet ]

Leyendas vivas

2011-11-09T21:23:00.001+01:00

A veces, cuando dos leyendas vivas se juntan, la que tiene menos vida tiene que contar hasta diez cuando la que tiene más vida le toca los cojones.

En este caso, yo creo que Keith Richards llegó hasta nueve. Una más, y el bueno de Chuck se come la guitarra.

Por cierto, bonus track para el pianista: eso sí es una cara de circustancias...

De cabina en tres minutos.

2011-11-06T20:31:00.000+01:00

Me ha llamado George Lucas. Dice que ha leído mi entrada del carné de conducir, y que le ha conmovido.

- ¿Por lo de la niña llorando?

- No. A mí la niña me da igual. Yo lo digo por el tema de la fotografía.

- Ah, sí, entiendo. Es muy duro ver como pasan de los profesionales de la fotografía. ¿Recuerdas cuando para hacerte unas fotos para un carné te ibas a un estudio a que te las hiciese un profesional? Tenías dos opciones: el pack de dieciséis fotos carné, o ese que eran ocho carné, dos medianas, y una grande; que la grande se la dabas a tu madre; una de las medianas a tu novia; y la otra mediana la guardabas junto con las seis carné que te habían sobrado para cuando necesitases otras dos fotos carné.

- No. A mí las novias, las madres, y los fotógrafos de estudio me la traen al pairo..

- Que luego, a los dos meses, necesitabas otras dos fotos y no recordabas dónde cojones las habías guardado, y te tenías que hacer otro pack de esos de 8 + 2 + 1.

- Que no, coño...

- Y ahí estabas tú, otra vez, dándole la grande a tu madre y una de las medianas a tu novia, que ya te miraba con cara de "oye, que no eres tan guapo".

- Joder...

- Y luego ibas a guardar las que sobraban y encontrabas las otras, las de la vez anterior, y te juntabas con doce fotos carné, dos medianas, y una madre y una novia un poquito hartas de tu cara bonita...

- ¡Qué no, joder, que yo lo digo por los fotomatones!

- ¿Los fotomatones?

- Si soy fan del fotomatón, de esas maravillosas máquinas

- Ah... entiendo.

- ¿Sabías que R2D2 iba a ser un fotomatón?

- ¿RD2D... el robot?

- Sí. En un principio iba a ser un fotomatón, pero tuvimos que abandonar la idea por problemas técnicos.

- Claro, en aquella no había los avances que hay ahora.

- Bueno, en realidad es que sólo teníamos presupuesto para un enano, y el fotomatón necesitaba mínimo de cuatro.

- Claro, claro...

- ¿Sabes?, al leer tu entrada la cabeza se me ha llenado de ideas, y he escrito un guión en el que el prota es un fotomatón.

- Con dos cojones.

- Ya lo tengo terminado, y he convencido a Peter Jackson para que la dirija, y a Spielberg para que la produzca.

- Con tres cojones. Oye, y el Peter Jackson ese, ¿no crees que cada día que pasa se parece más a uno de los personajes de sus películas?... ¿a un troll de esos?

-¿A ti qué te pasa, tío? El otro día te metes conmigo, hoy con Peter Jackson... ¿tienes algún problema con los cineastas?

- Un fotomatón, ¿no?...

- Sí, un fotomatón, ¿qué pasa? ¿Y a qué no sabes quién va a hacer de fotomatón?

- ¿Andy Serkis?

- ... qué cabrón.

Telémaco 5

2011-11-03T20:19:00.000+01:00

Son las doce horas, un minuto y quince segundos.

Sabes que medir el tiempo de esa manera ya no tiene sentido, Telémaco.

Lo sé, comandante, pero no puedo evitarlo: echo de menos la Tierra.

Pero tú nunca estuviste. Te construimos aquí arriba.

Es correcto. Pero nunca perdí la esperanza de visitar nuestro hogar.

Tú no tienes esperanza. No entró dentro de tus requisitos de sistema. Vamos, haz el cálculo para el salto

Realizando cálculos. Antes de saltar comeremos algo, supongo. Tengo hambre.

Telémaco, no puedes tener hambre. Tú no tienes estómago. Después del salto revisaré tu software.

De acuerdo, comandante. Pero no me haga daño: no soporto el dolor.

Se lo juro, yo no soy George Lucas

2011-10-27T23:03:00.001+02:00

El otro día tuve que renovar el carné de conducir. Y para ese, piden foto.

Hacía mucho tiempo que no tenía que hacerme un carné con foto. El último carné que mi hice era el de la biblioteca, y ahí les importa tres cojones tu careto. En realidad les importa tres cojones todo porque los que trabajan allí nunca hablan, y si lo hacen lo hacen muy bajito, como si les importase tres cojones todo. Sobre todo tu careto.

En la carta que me envió la DGT me decían que me presentase en un sitio de esos que te cuentan los brazos y las piernas y si suman cuatro eres apto para conducir. Yo creo, además, que les da lo mismo si la proporción es 2 + 2. Si vas con tres piernas y un brazo te van a dar también por apto. Deben cobrar por miembros. A 10 euros el miembro, más o menos.

También me decían en la carta que no hacía falta que llevase foto, que ellos te la hacían. Y, aunque en un principio pensé ¡de puta madre!, luego me di cuenta de la tragedia que representa.

Y es que tras contarme los miembros (2 + 2 en mi caso), hacerme leer cuatro letras, y ponerme a jugar con una vídeo-consola del siglo XV, con juegos del XVI, me dijeron que me sentase en una silla y mirase la cámara.

- ¿Qué cámara?, pregunté tras sentarme.

- Esa que tienes delante.

- Pero si eso es una webcam.

- Tú mira, y no te muevas.

- Y además es de Fisher-Price.

- Baja un poco la cabeza.

- Mi sobrina tiene una igual.

- Un poco más.

- Tiene casi tres años.

- Un poco más.

- Mi sobrina, no la webcam.

- Vale, ya puedes levantarte.

Resultado: ese no era yo, era George Lucas, el tío sin cuello.

- Si quieres la repetimos.

- No, déjalo. Quiero irme, tengo un terrible dolor de cuello.

Y luego me hicieron firmar con un boli sin bola, en un cacharro como el que tienen las cajeras del Mercadona.

- ¿Es esta tu firma?, me preguntaron mientras me mostraban un garabato en el monitor.

- No, eso es un dibujo de mi sobrina. ¿Por qué tiene usted un dibujo de mi sobrina en su PC?

- ¿Es o no tu firma?

- No, pero da igual. Quiero irme de aquí.

De esto hace poco más de un mes. Ayer mi sobrina cogió mi cartera y se puso a sacar todos los carnés. Cuando sacó el de conducir se derrumbó, y se puso a llorar como una magdalena.

Tiene casi tres años.

Mi sobrina, no la magdalena.

Desayuno con dragones

2011-10-18T23:10:00.001+02:00

La noche es una estrella en tu cucharilla. Amanece entre dos terrones, mientras el primer rayo de luz se abre paso entre la densa niebla que se forma sobre tu café. Hay un águila anidando en lo alto de una de tus magdalenas. Del agujero de mi donuts, lleno de agua fresca, salta un salmón. Un dragón está quemando el servilletero. Es joven, y todavía no sabe controlar su más poderosa arma: ése aliento flamígero iba dirigido al reloj de la torre que crece sobre mi muñeca. Los aldeanos corren atemorizados. Al fondo alguien apura su café, y cierra un portátil. Y entonces tú, yo, todo se desvanece.

La maldición de las Octogárgolas de París

2011-10-09T23:03:00.002+02:00

Cuentan los Sagrados Manuales de Usuario en sus anotaciones a pie de página que fueron condenadas, tras un acto de rebeldía contra el dios ASCII, a deambular eternamente por las catacumbas de París.

Cuentan también que, por un bug de programación en la condena, cada 8 de agosto, a las 8 de la mañana, escapan de su lúgubre prisión y son libres de caminar, con su paso monótono y mecánico, por las azoteas de la ciudad de la luz. Hasta las 8 de la tarde. Momento en el que tienen que regresar a las catacumbas.

Pero algunas, atrapadas tal vez por la belleza de las férreas curvas de la torre Eiffel; o de las pétreas curvas de la cúpula del Sacré Coeur; o, qué demonios, de las carnosas curvas de las bailarinas del Moulin Rouge, no regresan al subsuelo.

Y cuando el reloj del Defensor del Tiempo da la última de las ocho campanadas verspertinas, esas octogárgolas rebeldes que no regresaron a su oscura prisión quedan petrificadas, per sécula seculórum, en las paredes de las calles de París.

Sí, eso cuentan los Sagrados Manuales de Usuario.

Lee, y todo aquel que me lee

2011-10-06T00:01:00.012+02:00

The D, Tenacious D, grupo de rock del que ya hemos hablado en este blog, son un grupo peculiar: no es que sólo tengan un fan (falso, conmigo suman dos, pero bueno) es que, además, ellos son fans de su fan; y le persiguen; y le idolatran; y le pegan seis tiros en la puerta de un hotel. Y se llama Lee, que no es un mal nombre para un fan.

Yo no voy a perseguir a todo aquel que venga aquí, a leerme después de tanto tiempo (99 días, si no he contado mal ...hasta dos se me da de puta madre, más ya es otra historia). Tampoco voy a idolatrarle. Y mucho menos pegarle seis tiros en la puerta de un hotel. Los sonidos fuertes y secos me provocan un vacío en el estómago. Además, es delito.

Pero si voy a darle las gracias por volver después de tanto tiempo, por ser un Lee en una palangana.

Gracias, Leector.

[ Muchas felicidades para mi fan número uno, de su fan número uno ]

PD: Estoy pensando que, a lo mejor, somos más de dos los fans de los D, pero claro: más de dos, ya es otra historia.

Los ukeleles son para el verano

2011-06-29T00:41:00.000+02:00

Sí, lo sé: soy un impresentable.

Venir aquí, después de dos semanas sin escribir, con tan sólo dos entradas en el mes de junio, para decir que

este blog cierra por vacaciones...

Pero es lo que hay. Es un clásico en este blog: cerrar por vacaciones en el mes de junio, hasta quién sabe cuándo...

Además tengo que practicar con el ukelele, regalo de la siempre sorprendente, a la par que encantadora, Dominga.

Mientras tanto, sean ustedes felices, tengan o no un ukelele entre sus manos.

¿Quién le ha robado al mes de abril?

2011-06-14T21:04:00.000+02:00

Al mes de abril le robaron anoche, en uno de esos callejones oscuros que unen los domingos con los lunes. Ha ido a poner la denuncia a la comisaría que hay en el 30 de junio esquina con 1 de julio. Pero la policía no le cree. Dice que en sus archivos él consta siempre como objeto sustraído, no como víctima. Me cago yo en lo que dicen sus archivos y en su puta madre, ha replicado él. Esta noche dormirá en el calabozo.

Darth Vader ya no tiene quien le quiera

2011-06-04T14:50:00.000+02:00

¿Puedo quedarme con sus juguetes? De pie, frente a sus padres, con el Darth Vader de peluche de su hermano colgando de su mano derecha, cogido por el pequeño brazo con el que empuña la espada láser, esperaba ansioso una respuesta.

Apenas levanta medio metro del suelo.

El padre, hundido en el sofá, giró la cabeza lentamente y le miró. Su mirada aún seguía perdida. Traspasaba la cara de su hijo. ¿Puedo, papá? El padre asintió levemente, sin dejar de mirar al infinito. Y apretó aún más fuerte la mano de su mujer.

Hacía dos días que a ninguno de los dos le quedaban lágrimas.

El fin del mundo no deja de ser cojonudo en el planeta Clinden

2011-05-26T21:41:00.001+02:00

En Clinden, séptimo planeta del sistema Cremen (siempre y cuando se empiece a contar por la izquierda en la ilustración que lleva la Larousse Intergaláctica; si se empieza por la derecha es el cuarto) ya nadie espera que el problema se solucione. Simplemente esperan el final. El final de su triste caminar elíptico por el universo.

Alguien debería haberlo descubierto antes. O, quizás, daba igual. Sabiéndolo seguro que hubiésemos seguido consumiéndolos sin importarnos las consecuencias. Pero lo cierto es que ahora sabemos que los espárragos que crecían en Clinden eran los que mantenían el equilibro gravitacional que impedía que el planeta se precipitase contra su sol. No me pregunten cómo. No lo sé. Lo que sí sé es que a todo el mundo en este universo conocido le encantan los espárragos de Clinden, y que ya no queda ni uno. Y no es de extrañar porque, qué demonios, los espárragos de Clinden son cojonudos. Y eso, señores, les ha llevado a la destrucción. Al fin. Al ser, y no ser.

¡Sí, joder, va a ser un gran fin del mundo en Clinden! Un fin del mundo cojonudo. Digno de ser visto en directo por el canal H36, todo armagedones. Mucho mejor que el que echaron la semana pasada, el de ese pequeño planeta azul al que un asteroide dejó sin vida en menos de lo que canta una de las tres cabezas de un gallo gigante de Orión.

La Piedra, me parece que lo llamaban los nativos.

Rollin'Stone

2011-05-18T21:48:00.000+02:00

Reunió todos sus discos de backup e hizo una fogata con ellos en el jardín. Mientras observaba como el martillo de Dios se acercaba llameante desde el cielo, pinchó una salchicha en un palo y la puso sobre el fuego. Y comenzó a cantar una de los Stones. Esa de la que nunca conseguía recordar el título.

Imprevisible

2011-04-26T23:06:00.002+02:00

¿Cómo era el anuncio ese?...

El ser humano es imprevisible.

Si, eso decía. Imprevisible.

Hoy estaba aburrido. Eran las ocho de la tarde, y ya había terminado de hacer todo lo que tenía que hacer, que no era mucho. Y estaba aburrido.

Y con un par de docenas de películas pendientes por ver, incluyendo El último starfighter y El trueno azul (llámadme nostálgico, llamadme friki, no lo negaré).

Con media docena de pilotos de series por tantear.

Con un cómodo y vertical sofá en el que dormitar, tal vez dormir, tal vez tener pesadillas (de helicópteros con piloto automático que tantean el poder de guerreros estelares, por ejemplo)

Con cientos de miles de millones de blogs y páginas webs esperando visita, con unas pastas y café en la mesa camilla.

Con una avergonzante cantidad de libros por casa esperando que los abra y comience su lectura (el último, todavía calentito, es un regalo de Dominga por el día del libro: Wendolin Kramer, de Laura Fernández, una egarense de tan sólo 30 años que dicen se perfila como el futuro de la novela humorística en este país, y que, además tiene un blog como el tuyo y como el mío, un blog del populacho. Lo que quiero decir, que a veces doy más vueltas que un perro persiguiendo su rabo, y que nadie se me ofenda por lo de populacho, es que lo tiene con el dominio blogspot, vaya).

Con todo eso, y mucho más, y lo único que se me ocurre hacer porque estoy aburrido es ponerme a planchar.

Sí señor. El ser humano es imprevisible.

Pero bueno, sólo una camisa, que tampoco estaba tan aburrido, ni soy tan imprevisible.

Hazlo

2011-04-18T21:20:00.000+02:00

Recuerda a papá que baje la tapa, y que la cierre con llave. No estaría mal que me enterraseis, en el jardín, con bastante profundidad, y que pusieseis algo pesado encima. Ya hemos visto que son torpes y lentos, pero fuertes. El coche sería una buena opción. Y dile que le quiero. Y a ti también, mamá, te quiero mucho. Y a mi hermano, que en paz no descansa. Tendrías que haberlo hecho antes con él. Antes de que me mordiese. Venga, no llores, y hazlo ya, que papá llegará en cualquier momento. Además, tengo mucha hambre, y estoy empezando a mirarte con otros ojos.

En el nombre de Cristo, sal de este cuerpo

2011-04-12T00:22:00.001+02:00

Leo en Mangas Verdes la definición de blog que la SGAE, Promusicae, la FAP, Chilnet International, y Promusic le da a los niños de este país, y alucino.

"Blog: Abreviatura de “web log”, un diario o revista que se publica en Internet. Los blogs a menudo se utilizan para publicar enlaces a archivos, que pueden ser copias ilegales de música, películas u otros ficheros multimedia."

Así, literal.

Y claro, me imagino pasando por la puerta de un colegio y todos los niños muertos de miedo. Llorando presas del pánico ante mi maléfica presencia.

Porque claro, yo... soy bloguero.

Pues nada, así son las cosas.

Y aquí estoy, esperando que vengan a detenerme, para llevarme a la Plaza Mayor; hacerme un juicio público con la Santa Inquisición como juez y jurado; y quemarme en la Puerta del Sol ante el regocijo de unos cuantos.

Gritaré. De indignación. Y porque duele, qué cojones.

Mientras espero que vengan a ponerme los grilletes voy a escuchar algo de música de El puchero del hortelano y de los Stormy Mondays, grupos de los que en su día se puso enlace en este blog a sus correspondientes secciones de descarga gratuita de sus discos.

¡En el nombre de Cristo, sal de este cuerpo!

Blues del escritor (lo pienso esta noche y te cuento)

2011-04-06T00:00:00.008+02:00

Me pides finales felices,
Que no muera el prota en mis cuentos,
Que al menos los ciegos sean tuertos.

Pollo asado en lugar de perdices.

Me dictas que aleje a la muerte,
Que el viudo ligue en Pasapoga,
Que no encuentre el suicida su soga.

Paladín de la potra y la suerte.

Y fueron felices,
Dos fuerzas electromotrices,
Te conozco, tú y tus matices.

Y fueron felices,
Dos fuerzas electromotrices,
Piénsalo esta noche, y me dices.

Deseas que el diablo sea un ganso,
Que encuentre su pieza Matilde,
Que el sádico se clave su tilde.

El licántropo se ha vuelto manso.

Me pides que reescriba el cuento,
Que Claudio por fin bese a Elsa,
Que luego, sí o sí, viceversa.

Punto y final para el cruento.

Y fueron felices,
Dos fuerzas electromotrices,
Te conozco, tú y tus matices.

Y fueron felices,
Dos fuerzas electromotrices,
Lo pienso esta noche, y te cuento.

Stormy Mondays: un pequeño gran paso para el hombre

2011-04-04T21:33:00.004+02:00

Los Stormy Mondays. Foto: Carlos Rodríguez

Los Stormy Mondays se lo montan bien. Son un claro ejemplo de que Internet no es el archienemigo de los creadores, el Profesor Moriarty de los músicos.

Gracias a Internet, una de las canciones de esta banda de Oviedo, Sunrise Number 1, forma parte de las 10 elegidas como candidatas para sonar en la próxima misión del transbordador espacial Endeavour. Y no sólo eso, va la primera en el ranking de votaciones. Aunque la cosa está muy reñida: en el momento en el que se escribe esta entrada tan sólo 2.000 votos le separan del segundo.

Pero son 30.000 los votos que le separan del tercero por lo que, si nada extraño sucede, podemos asegurar que los Stormy Mondays viajarán al espacio (las dos más votadas sonarán en la Endevour). Y, aunque no fuese así, ya es todo un triunfo ser los únicos no estadounidenses que se han colado entre los 10 elegidos.

Por cierto, los Stormy Mondays, con los propulsores al máximo de su potencia, te invitan a que te bajes toda su música de su página web.

¿Por qué lo llaman amor cuando quieren decir sadismo?

2011-03-27T18:20:00.000+02:00

Más tarde, con el tiempo, plantaremos un árbol. Luego, cuando haya crecido, lo cortaré. No lo puedo evitar, soy así. Creo y destruyo con la misma facilidad, y con la misma satisfacción. Grabaré tu nombre y el mío en su base muerta. Si quieres le pongo un corazón y una flecha. A mí me da igual. La romántica eres tú. Yo sólo soy el sádico al que todo el mundo mira con temor. Tu marido me miraba con pánico, ¿sabes? Tenía el terror metido en los ojos. He disfrutado matándole. Dios, cuánto he disfrutado. Vamos, deja de llorar. Te aflojaré las cuerdas si me das un beso.

Earth Attack! (with dollars)

2011-03-24T00:00:00.002+01:00

Se llama Ted Chiang, y ha ganado los premios más importantes que se conceden en el nunca bien ponderado mundo de la literatura de ciencia-ficción: el Locus, el Hugo, el Nébula, el Theodore Sturgeon, el John W. Campbell Jr. ... Todos estos premios, y muchos otros más, han caído bajo sus pies. Y algunos no una, varias veces. Y todo ello con tan sólo un libro publicado: La historia de tu vida.

Increíble, ¿verdad? Y, además de increíble, envidiable, ¿no es cierto? Al menos a mí me corroe la envidia. Y no de la sana... Mírale, con sus gafitas y su coletita... no te jode.

Perdón, perdón. Ni él ni nadie fuera de este cuerpo que es el mío tiene la culpa de mi fracaso en el mundo de la literatura de ciencia-ficción.

Bueno, pues ni al bueno de Chiang, con su cara de no haber roto nunca un plato y su sempiterna coleta (o coletita... no te jode), se le hubiese ocurrido mejor historia de ci-fi que la que se ha sacado Hugo Chávez de debajo de la boina. Atenta la compañía:

Chávez sospecha que el capitalismo acabó con la vida en Marte.

...

"¡Oído! no sería extraño que en Marte haya habido civilización, pero a lo mejor llegó allá el capitalismo, llegó el imperialismo y acabó con ese planeta"

...

[la noticia completa aquí]

Apasionante, ¿verdad?

A mí me lo parece.

Sí, ya lo sé: me repito como el ajo. En la entrada anterior, que todavía está calentita, ya hablé sobre géneros literarios (poco y mal) y sobre noticias increíbles (mal y poco). Pero es que no lo puedo evitar. Esta semana la prensa me está regalando a pares noticias de las de comentar aquí, en este blog.

Por cierto, y con esto ya termino, he estado elucubrando sobre con qué otras brillantes ideas nos puede sorprender Chávez en los próximos días. Como muestra, una cremallera:

Chávez sospecha que Bisbal acabó con la civilización Maya.

"¡Oído! no sería extraño los mayas predijeran, o predijesen, además del fin del mundo, la publicación de los discos de Bisbal. Esta terrible visión de futuro (la de los discos de Bisbal, no la del fin del mundo) acabó con todos los mayas en una vorágine de suicidio colectivo sin precedentes en la historia de la humanidad"

...

Chávez sospecha que José Coronado no ha probado el yogur con bífidus.

"¡Oído! no sería extraño que José Coronado no se haya tomado un yogur con bífidus en su puñetera vida. Es más, sospecho que ni un sólo tío en ese país que es la madre patria se haya tomado nunca un yogur con bífidus. Esto acabó con el mítico papel higiénico El Elefante, que te dejaba el culo más fragante"

...

Chávez sospecha que el pan de los bocatas de calamares que sirven en los bares de la Plaza Mayor de Madrid es congelado.

"¡Oído cocina!, dos de calamares, uno de chorizo, y una de bravaaaaaaas."

...

La arruga es bella

2011-03-21T20:58:00.001+01:00

Hoy, entre todas las noticias, todas importantes, todas mucho más importantes, dónde va a parar, leo esta:

Cae una banda que robaba con planchas.

La Policía Nacional ha detenido a cuatro personas por robar en domicilios con planchas domésticas calientes.

Así. Tal cual. Copy-Paste del original. No hay más. Ni menos.

La Policía Nacional ha detenido a cuatro personas por robar en domicilios

con planchas domésticas calientes.

Lo siento, literatos del mundo, pero es lo mejor que he leído en mucho tiempo. Nonsense puro, y duro.

Sin menoscabo, por supuesto, del prospecto de las pastillas que estoy tomando.

Pero hoy, y aquí, estamos hablando de novela negra, no de terror gótico.

Ya hablaremos otro día del prospecto de las pastillas que estoy tomando.

Si hay cojones, claro.

Otro mundo

2011-03-10T22:01:00.000+01:00

Una semilla en esta tierra desolada. Una semilla, y un rifle con una sola bala. Hacemos veinte mil leguas cósmicas hasta este pequeño planeta y lo único que tenemos es lo que nos han dado justo antes de desembarcar: una semilla, y una bala. Así que, lo siento tío, pero me temo que he entendido cómo funciona todo esto antes que tú. Es su plan, no el mío. Además, no es cuestión de venir de un planeta superpoblado, para terminar malviviendo en otro planeta superpoblado, ¿sabes? Siento dejarte así, pero es que nunca tuve buena puntería. Gracias por la semilla.

Ah, y por la bala.

Me temo que sigue habiendo un Segura en mi sopa.

2011-03-07T21:55:00.000+01:00

Por favor, que alguien haga algo. Que alguien le diga que pare.

O, mejor aún, vamos a decírselo todos. Si se lo decimos todos no podrá negarse.

Venga, empiezo yo:

Por favor, Santiago, déjalo ya.

No, mejor no nos tuteemos.

Se lo ruego, Señor Segura, déjelo ya.

Le juro que voy a ir a ver su película. Dos, tres, cuatro veces... las que hagan falta.

Pero déjelo ya.

La veré en 2D. En 3D. En 4D. En 5ºB Izquierda. En lo que sea. Se lo juro.

Yo no tengo nada en su contra. Ni en contra de su trabajo. De verdad.

Pero déjelo ya.

Por la salud mental de todos los españoles se lo pido.

Déjelo ya.

Gracias.

Inspiración, conspiración

2011-02-28T23:01:00.001+01:00

Después de dos meses alejado de blog abro el editor de entradas y me encuentro con que me invade el pánico a la página en blanco.

No me llega la inspiración.

Supongo que serán los dos meses encerrado entre cuatro paredes viendo como las conspiraciones invadían mi mente. Dos meses haciendo inventario de todas las conspiraciones que el mundo no ve, o no quiere ver. Eso acaba con cualquier tipo de inspiración.

Tengo unos dos mil folios de conspiraciones. Escritos, por supuesto, en clave. Y guardados, por supuesto, bajo llave.

Y mi abogado tiene instrucciones de que si me pasa algo, si aparezco flotando en el Manzanares, o colgado de un puente de la M-30, o ahogado en mi pripio vómito en una pensión de Malasaña, o dormido en el sofá, en calzoncillos, y destapado; tiene instrucciones, decía, de hacer público todo lo que sé. Y de vender mi viejo coche para pagar el entierro.

Como muestra, un botón, y no es el que dará inicio a la guerra nuclear:

- ¿Quién está detrás de wikileaks? Porque, seamos sinceros, quién se cree que, con esa cara de pánfilo, Julian Assange sepa tanto y tenga tantos cojones. Además, el tío está vivo. ¡Con todo lo que ha contado, y sigue vivo!... En mi barrio, por menos de nada te partían la cara, los brazos, y las piernas. Joder, si al Chelete le tiramos desde lo alto del castillo por contar lo del agujero en la pared del vestuario de las chicas.

- ¿Qué intereses ocultos hay en que Bigas Luna sea presidente de la academia de cine española?... ¿Presentará Buenafuente la próxima gala de los premios Goya en pelotas?... ¿Enseñará la Sardá un pecho a lo Janet Jackson?... ¿Darán el Goya al mejor polvo a cuatro patas?...

- ¿Por qué George Cloonye no se pasa al té?... Con todas las putadas que le hace el dios Malkovich ya es aguante el que tiene el tío, ¿no?... ¿Es, además de actor, un yonki de la cafeína?...

- ¿Es Quique Sánchez Flores el Doctor House en chándal?...

- ¿Es el Doctor House Quique Sánchez Flores con cojera?...

Terrible, ¿verdad? La cabeza me va a reventar.

Por cierto: ¿soy el único que piensa que Justin Bieber es un bug de Youtube?

Soy así

2010-12-20T22:48:00.001+01:00

Bueno, la Navidad ha llegado. Y con ella, el descanso.

¿He oído risas?

Me refiero al descanso del bloguero, ¡leches!

Es un clásico en este blog: tomarse un descanso.

Parar. Relajarse. Olvidarse de este invento del demonio.

También es un clásico no saber cuánto durará este descanso. Eso lo saben los lectores más veteranos.

Puede durar una semana. Un mes. Un año. Puede ser el fin.

¿Por qué?

No lo sé.

Soy así.

Ustedes no sean así.

Sean felices. En lo que queda de 2010, pero sobre todo en lo que queda de 2011.

No olviden que en el 2012 todo esto se va a tomar por culo.

¿He oído risas?

Me refiero al mundo, no al blog, ¡leches!

Magnánimo retrato de familia

2010-12-14T00:01:00.004+01:00

- Como los ángeles al caer el Sol. Con esa belleza que sólo tienen los tocados por la gracia divina.

- Pero, ¿y su majestad la reina?

- No os preocupéis, que éste pincel lo dirige Dios, no el Diablo. La luz hará el resto.

- Muy bien. Y esta vez nada de narices grandes.

- No se plasmará lo que no existe. Y si alguna vez se hizo, ruego vuestro perdón.

- Mi perdón siempre es más grande que vuestra osadía, maestro. No así mi paciencia. Tenedlo en cuenta.

- Sois magnánimo.

- Lo soy. Podéis empezar.

- Ardo en deseos.

- Ah, y no olvidéis poner al perro.

- Por supuesto. A sus pies, majestad.

El cojo, el ciego, y el viudo.

2010-12-10T00:24:00.002+01:00

Perdió la pata porque el veterinario no pudo, o no quiso, salvársela después de que un Seat Fura sin frenos lo atropellase mientras cruzaba la carretera que lo separaba del parque. En su boca apretaba su pelota de tenis. La misma vieja y desgastada pelota que ahora lleva mientras camina dando saltos tratando de evitar que su compañero, ciego por una infección que el chaval de la tienda de animales no pudo, o no quiso curar, se vaya golpeando.

Va siempre pegado a él, a escasos diez centímetros en paralelo. Y a pesar de su cojera, que hace que a veces un obstáculo le pille a contra-pata y no llegue a tiempo de indicar con un golpe de hocico que delante hay una papelera, una señal, o una persona distraída, no lo hace mal.

Detrás de ellos va siempre el amo. Un hombre de pelo cano y mirada oscura que perdió a su mujer hace siete años porque Dios no pudo, o no quiso mantenerla a su lado.

Dice el vecino del Tercero A que por las noches, cuando cubre sus canarios y estos dejan de cantar, oye como los tres lloran juntos sus ausencias.

El inexistente escándalo Palangate

2010-12-05T14:17:00.000+01:00

Hoy, 5 de diciembre de 2010, Diario de un náufrago en una palangana cumple cuatro años en antena.

Y, como responsable de este blog, me siento en la obligación de reconocer que, después de casi 1.500 días transcurridos; con 266 entradas publicadas; 3.028 comentarios recibidos; y poco más de 64.000 visitas, este proyecto ha sido un completo fracaso: no hemos salido en la WikiLeaks.

Pero no perdemos la esperanza.

Naufraken pis

2010-11-30T01:44:00.001+01:00

Dominga, como en la canción, se ha liado la manta a la cabeza, y se ha ido para la estación. Ay que demostrando una entereza que no tiene parangón.

- No podemos estar sin botella de comentarios.

- ¿No podemos?

- NO-PO-DE-MOS.

- No podemos, no podemos...

Bueno, en realidad, se ha ido para el aeropuerto, y me ha llevado consigo. Y yo, encantado de la vida.

- ¿Encantado?

- Encantado, encantado...

Dirección Bruselas, ahí es nada.

- ¿Y por qué a Bruselas, Dominga?

- Porque allí es donde está el Capitán Haddock y, por consiguiente, allí es donde está la botella de los comentarios. Y a partir de ahora no me llames Dominga, llámame Dominique.

Oh, Dominique, ma Dominique.

Bruselas es una ciudad fría, y oscura. Para combatir el frío, los bruselenses beben vino caliente, que es muy de Centroeuropa; y para iluminar la ciudad ponen velas en el suelo, que es muy de... no sé, ¿de entierros?

Nada más llegar me di cuenta de que sí, efectivamente: de encontrar al Capitán Haddock tenía que ser en Bruselas. Sus paredes están llenas de personajes de cómics. Aunque ellos no lo llaman cómic, lo llaman Bande Desinée, o BD.

- Como Norma Duval, ¿eh, Dominique?

- ¿Norma Duval?

- Sí, que es vedette

- ...

- Vedette.. ve-det... B D... BD.

Sí, en Bruselas hace mucho frío, y bebes mucho vino caliente...

Mucho...

- Anda, cachondo, vamos para el Museo del Cómic.

Dicen que el Capitán Haddock se cansó de vivir en la Mansión Pasador, y se fue a vivir al Museo del Cómic de Bruselas. Aunque yo apuesto más porque lo que pasó es que se gastó toda su fortuna en ron, y tuvo que vender su casa para pagarse las copas.

- Sí, o se la gastó en vino caliente. Anda, cachondo, vamos para el Museo.

Que sí coño, que vamos para el museo.

El Museo del Cómic de Bruselas es caro. Lo pagas porque eres friki, y porque tienes que recuperar una botella.

Pero bueno, más caro te sale sacarle una foto el Atomium: tiene derechos de autor, y sí cuelgas su foto en tu blog te meten un puro que riete tú de Ramoncín, o Gamoncín, que es como lo conocen por Bruselas.

A Tintín lo llaman Tantán, por cierto.

A los bruselenses es que les gusta el vino caliente, coño.

A lo que íbamos, que finalmente encontramos al Capitán Haddock en la tienda del museo, currando de dependiente.

- Joder, quién te ha visto y quién te ve. ¿Pero tú no eras capitán, y millonario, para más inri?

- Hay que ganarse la vida, chaval. Peor es ir cobrando por sacarle fotos al Atomiun, ¿no?

- Sí, o ir robando botellas, no te jode.

- Calla, coño, Dominga. Que este tío tiene muy mala follá.

- No me callo. Este caballero se ha llevado tu botella, y te la va a devolver. Y me llamo Dominique, leches.

- Oh, Dominique, ma Dominique.

- Joder, que pedo lleva el capitán.

Y que chorizos los pitufos, que también viven allí, en el museo del cómic. Aprovechando el revuelo de la discusión con el capitán los muy cabrones me levantaron la cartera y el reloj.

Al final el capitán accedió a devolvernos la botella, a cambio del vaso de vino caliente que llevaba yo, y del gofre con chocolate que llevaba Dominga. Ah, y de soltar al pitufo que había conseguido atrapar y tenía agarrado del rabito. Es que al capitán le hacen gracia los pitufitos.

- No me sale de los huevos darle el vino.

- Que le des el vino, coño, que el avión sale en media hora.

- Vale, pero al pitufo me lo llevo yo agarrado del rabo hasta Madrid. Por mis cojones.

Así que nada... la botella de los comentarios, ha vuelto a casa.

Y vendo pitufo con el rabo hinchado. Ideal como llavero.

El Capitán Haddock,

en el museo del cómic de Bruselas.

[todas las fotos by Carlos Añejo y Dominga, excepto las del Atomium]

Cuarto y mitad de york

2010-11-20T15:52:00.003+01:00

Anoche, el Capitán Haddock se me apareció en sueños. Llevaba un pedo del quince, y preguntaba por un perro.

- ¿¡Dónde coño está el perro!?

- ¿Qué perro?, le pregunté yo.

- ¡El perro del menda este!

- ¿Qué menda?

- ¡El duncandú... o el rintintín... o su puta madre!

- ¿Tintín?

- Sí, ese. ¡Tintín! ¿Dónde cojones está el puto perro de Tintín?

- ¿Milú?

- ¡Joder, chaval, me estás tocando los cojones!

- Y tú no hablas como en los cómics. En los comics hubieses dicho "Mil millones de rayos y centellas, grumete, no me confundas".

- ¡Esto no es un cómic, es un puto sueño!

- Ya, pero es MI puto sueño, y en mis sueños el Capitan Haddock debería decir rayos, centellas, ectoplasma, prosófago, y cosas así.

- Vale chaval, lo que tu digas. ¿Has visto al perro, o no?

- No.

- ¡Pues entonces no me toques los cojones con palabros!

Y se fue, tal y como había venido: con un pedo del quince. Pero llevándose, además, la botella donde en este blog se dejan los comentarios. Una botella de vino Mariani, original de 1866.

- ¡Capitán, deje esa botella ahí, que está vacía!

- ¡Calla, coño, especie de... anacoluto!

Sí, ya sé que suena a locura febril, pero anoche el Capitan Haddock se me apareció en sueños. Y esta mañana un perro, un Fox Terrier con un bocadillo de pensamiento sobre la cabeza, me ha despertado a lametazos.

En el interior del bocadillo había cuarto y mitad de york.

Bromas aparte (el desenlace)

2010-11-15T07:45:00.001+01:00

Después de más de cuarenta minutos, tres cigarros, dos cafés, y una meada apresurada, el programa de López no había conseguido averiguar ni uno sólo de los caracteres de la clave de acceso al sistema que se escondía tras la puerta. Estaba desesperado. Incluso le había parecido escuchar unas triunfantes risas salir de los altavoces de su ordenador. Se sentía cansado, abatido. Su programa había fallado por primera vez en muchos años. E.P. le estaba venciendo. Se le acababa el tiempo, y unas simples iniciales le estaban derrotando.

Se encendió un nuevo cigarro y, levantando la mirada del monitor, observó distraídamente las copias de las fotos, la original del dominical, y la copia impresa de la trucada, que había puesto en su panel de corcho horas antes, al inicio de la caza. Le dolían los ojos, tenía la boca empalagosa a causa del café y el tabaco consumidos a lo largo de la noche, y un palpitante dolor de cabeza le estaba destrozando los nervios.

Entonces algo llamó su atención. Cogió las copias del panel de la pared y las miró detenidamente, dirigiendo alternativamente la mirada a una y otra foto. Ahí estaba la solución, la había tenido delante de sus ojos durante toda la noche. Podía haber resuelto el problema incluso antes de iniciar la caza. Ahora sabía quién era E.P., sólo tenía que solicitar su clave al Ministerio del Interior, donde seguro que la tendrían junto con la suya y la de todos los funcionarios del Estado. Conectó con el ministerio, averiguó la clave de E.P., y comenzó a introducirla desde su teclado.

La pantalla de su monitor quedo en negro antes de que López hubiese terminado de introducir la clave. Un mensaje apareció en pantalla.

- Buenas noches, agente.

- Buenas noches, Señor- tecleó López.

- Es usted bueno, muy bueno. ¿Cómo supo que era yo, López?

- La vanidad, Señor. No debería haberse rejuvenecido tanto en la foto de la pared. De ahí deduje: E.P., El Presidente.

- Muy inteligente. Me doy cuenta de por qué es uno de nuestros mejores policías informáticos.

- Y yo me doy cuenta de que no se lleva muy bien con su señora, Señor - López sonrió y esperó respuesta.

- Bien - el cursor se quedó parpadeando en pantalla unos segundos - Supongo que todo esto no saldrá de nuestros monitores.

- Y yo supongo que, bromas aparte, esto no se volverá a repetir, Señor.- respondió López desde su teclado.

- Además tiene usted cojones. Esta semana iré a hacerle una visita a su oficina. Buenas noches agente. - E.P. cerró la conexión.

López apagó su ordenador y se quedó mirando el brillo de su monitor ahora sin vida.

- La madre que lo parió - pensó mientras se levantaba de su asiento y se metía en la cama. Segundos más tarde deleitaba a la vecindad con un concierto de sonoros y profundos ronquidos.

Al otro lado de la ciudad, en su lujosa casa de tres plantas, el presidente de la nación se acostó con cuidado de no despertar a su mujer.

- La madre que me parió- susurró mientras apoyaba la cabeza en la almohada y se quedaba mirando como su mujer deleitaba a la humanidad con un concierto de sonoros y profundos ronquidos. Medía hora más tarde, mientras la ciudad despertaba de una tranquila noche de verano, él aún no había podido conciliar el sueño, y odiaba a su mujer más que nunca por ello.

FIN

Bromas aparte (segunda parte)

2010-11-08T13:12:00.001+01:00

López se quedó mirando la imagen en su monitor. Conocía aquella foto, la original, sin los pechos al aire, por supuesto. Había aparecido en un reportaje que algún dominical, no recordaba cuál, había hecho sobre la mujer del presidente. Ella aparecía sentada en su escritorio, ligeramente ladeada, con una mano mesándose los cabellos y la otra apoyada sobre el escritorio, encima de unos documentos. En el montaje los pechos descansaban también sobre el escritorio apuntando a la cámara. El terrorista informático había dejado su firma detrás de un marco a la derecha de la mujer: E.P., escrito a mano con el ratón. Detrás de la mujer, ligeramente por encima de ella, colgaba una foto del Rey. A la derecha de ésta brillaba una foto del presidente del gobierno. A su izquierda, una foto de la mujer. López capturó la imagen en pantalla y realizó una copia con su impresora.

En la parte inferior de la pantalla, bajo la mujer, una serie de botones se alineaban uno junto al otro ofreciendo distintas opciones al usuario. López seleccionó, con un rápido movimiento del ratón, la opción SALIR. Una sonora ventosidad salió de los altavoces del ordenador mientras la cara de la mujer del presidente se sonrojaba estúpidamente. López sonrió, cogió su taza de café vacía, y se dirigió hacia la cocina.

Mientras se preparaba un nuevo café, López buscó la revista en la que recordaba haber visto la foto de la mujer del presidente. La encontró en la terraza, bajo un bote de pintura y su reproducción en madera del viaducto de Madrid, recién pintada. No iba a tirar tres meses de trabajo por la ventana, así que retiró la maqueta con cuidado de no estropear la pintura y apartó el bote de la cubierta. Por suerte, la foto que buscaba no estaba en la portada; la encontró en la pagina veintidós y la arrancó con cuidado.

En la cocina el café todavía daba vueltas en el interior del microondas. Desde su habitación se podía oír el 'This is the end' de los Doors. López abrió la puerta del microondas y sacó el café. Del cigarro que había dejado en el cenicero no quedaba más que un largo esqueleto de ceniza sobre un mar de colillas. Se encendió uno nuevo y se fue hacia su habitación con la foto en una mano, el café en la otra, y su cigarro colgando de la comisura de los labios. Una vez sentado frente al ordenador, clavó las dos fotos en el panel de corcho que descansaba sobre la pared, detrás del monitor.

En la pantalla de su ordenador, que había dejado conectando con el Ministerio del Interior, el cursor parpadeaba incansablemente a la espera de la clave de acceso al sistema. López introdujo su clave y pidió acceso al nivel tres, máximo nivel del sistema. El Ordenador Central pidió confirmación de su clave y solicitó la clave de acceso restringido al nivel tres. Tras un rápido movimiento de sus dedos sobre el teclado el ordenador quedó a la espera de órdenes. López tenía ya acceso a cualquier información en poder del Estado, y tenía el presentimiento de que el terrorista informático estaba trabajando desde dentro, que era alguien de la casa; así que pidió información sobre los terminales que habían solicitado, desde Madrid, conexión con el Ordenador Central en las últimas cuatro horas.

Veinticuatro usuarios aparecieron uno tras otro en el monitor. López mandó imprimir el listado y lo observó detenidamente. La mayoría eran cuarteles, comisarías, y otros centros de seguridad; su jefe; García, un compañero de trabajo; él mismo; y ahí estaba, E.P., sin datos personales ni dirección, tan sólo la hora de acceso: las 3:06. Había burlado a todo un sistema informático nacional en poco más de una hora. Todo un experto. No sería fácil atraparle.

López pidió información al ordenador sobre E.P. El usuario registrado con esas iniciales había realizado la conexión desde un sistema privado, el ordenador de los Padres Saturninos de la calle Leganitos. Solicitó conexión, pero esta se cortó apenas dos segundos después de realizarse. Sin duda E.P. había protegido el sistema de los frailes para evitar cualquier intrusión. Había olvidado que Telefónica estaba en su poder. Antes de realizar cualquier intento debía recuperar Telefónica, quitar a E.P. su mejor arma. Tras encenderse un cigarro, el último del paquete, se puso manos a la obra.

Le llevó algo más de media hora conquistar el sistema de Telefónica, descontando eso sí, los diez minutos que tardó en encontrar el paquete de tabaco que guardaba para los momentos de emergencia, y el cuarto de hora que necesitó para defender su sistema de los continuos ataques que E.P. le había mandado: Cinco virus Gates; tres Vallecas; cuatro bombas Ray, del tipo ruso; y un programa destructor de discos duros desconocido para él. Este último había estado a punto de echar todo el trabajo a perder, pero había conseguido desviarlo en el último momento al ordenador de su vecina del tercero, la estudiante de derecho que llevaba nueve meses preparando su tesis doctoral por las noches. Ahora tres cosas estaban claras: que había perdido el factor sorpresa; que E.P. sabía quién era su perseguidor, y desde dónde conectaba; y que la vecina del tercero iba a tirarse un año más en la facultad.

Desde la radio una voz profunda anunció que eran las cinco en punto de la mañana, y dio paso a los informativos. La sintonía de Radio Rock envolvió la habitación con su solo de guitarra. López cargó sus mejores antivirus y programas de defensa, a sabiendas de que E.P. no iba a cesar de mandar ataques contra su terminal; y, mientras esperaba a que estos se distribuyesen estratégicamente en su sistema, se acomodó en su asiento y escuchó las noticias.

La huelga de los controladores del satélite de mantenimiento de la capa de ozono entraba en su noveno día. Sindicatos y gobierno no eran capaces de ponerse de acuerdo. Desde el Ministerio del Medio Ambiente se recomendaba utilizar para el día de mañana protectores solares de factor 96. López decidió que se quedaría en casa todo el día, por lo menos mientras el sol estuviese en lo alto, y trabajaría en su maqueta. No estaba dispuesto a soportar de nuevo las ampollas en la piel que le habían atormentado el primer día de huelga. En la sección 'Noticias del Mundo del Rock' el comentarista anunció la aparición del Anthology 16 de Nirvana, producido, como no, por la viuda de Cobain, digna heredera de la filosofía de la ya fallecida Yoko Ono.

Una vez protegido su sistema contra los continuos ataques de E.P., López decidió que era el momento de contraatacar, de acabar con esto de una vez por todas. Para ello solicitó de nuevo conexión con el ordenador de los Padres Saturninos. Esta vez la conexión fue totalmente correcta. Los frailes poseían un NINTENDO EXTREME. Un sistema múltiple, con procesadores CASIO 22, de computación directa y doble proceso. Lo último en tecnología informática. López se introdujo de lleno en el sistema de los religiosos.

Una chica a medio desnudar apareció en su pantalla. López sonrió. Sin duda algún hermano descarriado estaba utilizando el proceso principal de tan potente máquina para jugar al MStrip Poker. Y no lo hacia mal a juzgar por el número de chicas desnudas que compartían mesa con él. López cambió al proceso secundario. No estaba operativo aunque recibía una conexión. No hacía falta averiguar a quién pertenecía. E.P. se había construido un puente conectivo y desde el sistema de los frailes emitía sus ordenes. Legalmente eran los Padres Saturninos los que realizaban el delito. Rastreó la conexión hasta que una puerta de acceso le denegó el paso. ¡Ahí estaba E.P.! Tan sólo una clave de acceso le separaba de él, y una simple clave no pararía al hombre que había creado el programa destripador de claves más utilizado por el gobierno en los últimos cinco años.

[continuará]

Bromas aparte

2010-11-04T07:00:00.015+01:00

“El ordenador es, hasta ahora,

el mayor invento de la vagancia humana”

eslogan de la I.B.M.

El zumbido del teléfono sobresaltó al viejo perro tumbado sobre la alfombra y arrancó a López de su apasionante sueño de cultivador de perejil en una isla desierta. El reloj sobre la mesilla marcaba las dos y media de la mañana; su reloj de pulsera marcaba las tres menos veinte; eran las cuatro y diez de la madrugada. La luz de su lamparilla de noche estaba encendida.

- ¿Quién cojones llama a estas...

- López, encienda ahora mismo su ordenador y conecte con el Ministerio de Turismo, tengo un trabajo para usted.

López cerró los ojos.

- No puedo jefe, nos hemos quedado sin luz en el barrio - un sonoro bostezo salió de su boca y atravesó la línea telefónica hasta el otro lado de la ciudad.

- Si no se levanta ahora mismo y enciende su ordenador voy a mandar a un par de hombres a buscarle. ¿Se acuerda de Paco, el de Tobarra? - gritó el jefe de López por la línea telefónica.

López abrió sus ojos y se incorporó con un rápido movimiento sobre la cama. Un libro abierto cayó al suelo, junto al viejo perro.

- Ya está encendido, jefe - López se levantó de un salto - ¿No oye como chirría? - y con paso rápido se dirigió hacia el ordenador, al otro lado de la habitación.

El ordenador emitió un agudo pitido al ser encendido.

- ¿Le importa que me caliente un café mientras el ordenador arranca, jefe? - dijo López.

El viejo perro siguió los pasos de López hasta la cocina. Montones de platos se apilaban sucios en el fregadero. Sobre la mesa, una caja de empanadillas congeladas, casi al completo, se echaba a perder tras varios días al calor del verano. Un cenicero repleto de colillas descansaba junto al microondas. López lo apartó y metió una taza con café dentro del microondas. El viejo perro se tumbó en el sucio suelo de la cocina y cerró los ojos. Mientras soplaba en su café, López se dirigió arrastrando los pies hasta su habitación.

- ¿López?...

- Ya estoy conectando, jefe. No se impaciente - López dio un sorbo a su café caliente y conectó con el Ministerio de Turismo.

El Ordenador Central del Estado comenzó a chequear su terminal a la caza de cualquier acto de terrorismo informático contra el gobierno. López apuró su café, se encendió un cigarro, y esperó a que los programas policía terminasen de cachear los rincones más secretos de su terminal. Seguidamente abrió la ventana de su cuarto.

Fuera la noche era cálida. Un perro ladraba afónicamente los movimientos de un gato callejero que, veloz, corrió entre los coches y se perdió por una tapia. Madriz, el perro de López, desde la cocina abrió sus ojos y emitió un leve gruñido. Volviendo al cuarto de su amo, se durmió tras dejar caer pesadamente la cabeza sobre la alfombra.

Un pitido seco en el terminal confirmó el acceso al ministerio. En la pantalla de su monitor apareció una foto de la mujer del presidente del gobierno con los pechos al aire. Sin duda algún genio de la informática, y del Photoshop, dicho sea de paso, había conseguido burlar las defensas del ordenador central.

- Estoy dentro jefe- dijo López. Una sonrisa se dibujaba en su cara.

- ¿Qué le parece? - su jefe parecía nervioso.

- No están mal... un poco grandes para mi gusto - respondió López mientras encendía su radio y sintonizaba Radio Rock. Los Beatles sonaron por los altavoces colgados del techo.

- No sea estúpido, esto es muy serio. El turismo es una de nuestras mayores fuentes de ingresos. Todos los días miles de agencias de viajes del mundo entero conectan con nuestro servidor para informarse de lo que podemos ofrecerles. ¿Se imagina a todo un autocar de japoneses preguntando dónde pueden fotografiar las tetas de la mujer del presidente? - hizo una pausa, como si el mismo estuviese intentando imaginárselo.- Tenemos un problema... y usted es el único que puede resolverlo.

- No ingresé en la policía informática para trabajar a las cuatro de la mañana, jefe. Ese es el trabajo de las fuerzas de seguridad. Lo mío es seguridad sin fuerza, ni nocturnidad, y a ser posible con algo de picar a mano. Además, mañana tengo que estar a las nueve, allí, en mi oficina, a diez metros de la suya, ¿recuerda?

- Puede tomarse el día libre si quiere.

- No sabría que hacer, no tengo un duro.

- Le aumentaré el sueldo- su voz empezaba a tomar un tono agónico.

- ¿Y me presentará a la mujer del presidente?

- Basta ya de cachondeo - un golpe sonó en el auricular.- El hijoputa que ha hecho esto todavía sigue conectado. Hemos conseguido cerrar el acceso al exterior, pero no hemos podido evitar que desde cualquier punto de nuestro país se pueda acceder al servicio. Tiene en su poder al sistema informático de Telefónica. Ese bastardo está intentando desbloquear las defensas que hemos puesto para evitar la conexión desde el extranjero. El presidente todavía no sabe nada, esperemos que no haya conectado. Si antes de las ocho de la mañana no ha quitado esa imagen del programa del ministerio váyase buscando otro trabajo, otra ciudad, y otro país.

Un pitido continuado quedó en el teléfono.

[continuará]

Una noticia de impacto

2010-10-27T22:59:00.000+02:00

La NASA lanzó el año pasado un cohete contra la Luna, para ver que surgía con el impacto.

Leo la noticia, así, sin anestesia, y pienso: esto si es matar moscas a cañonazos, y lo demás son tonterías.

Bueno, más bien, matar cañones a moscazos.

Pero sobre todo pienso en el ingeniero aeronáutico que diseñó el cohete. Me lo imagino llegando a su casa el día en el que el Congreso de los Estados Unidos, o quien fuese, dio el visto bueno al inicio del proyecto.

- Hola cariño, ¿qué tal hoy en el trabajo? - le diría su esposa, Mary Lou Jane.

- Bien. Mañana mismo los del taller van empezar a construir un cohete que he diseñado yo.

- ¡Qué bien! ¿Y a dónde lo vais a mandar?... ¿A Marte?... ¿A navegar entre los cristalinos anillos de Saturno?... ¿Tal vez a Plutón, el planeta helado?

- No. Lo vamos a estrellar.

- ¡No jodas!

- Si, contra la Luna. Y Plutón ya no es un planeta, Mary Lou Jane. Te lo he dicho cientos de veces.

- Pues estrellarlo contra Plutón, no te jode el listo los cojones.

Le veo pasear por los hangares, tan triste.

- ¿Jefe, de qué color le pintamos el cohete?

- Del que te salga la polla.

- Vale, vale... .

Le oigo llorar en el Hooters, apoyado sobre la barra, mientras sus amigachos ven en la pantalla gigante de tan inclito garito la final de la Super Bowl, rodeados de camareras de pechos del tamaño de un planeta.

- ¿¡Pa què... tantos años de estudio y tetas pa qué!?... Perdón, de sacrificio... de estudio y sacrificio, quería decir.

Y me compadezco de él porque intuyo que se sentirá como si Leonardo da Vinci hubiese terminado escribiendo tu nombre en un grano de arroz; o como si Miguel Ángel hubiese rematado su carrera artística pintando el techo del baño de los López, marido y mujer, y residentes en Madrid; o como si Beethoven hubiese acabado su vida musical componiendo para King África.

Pero bueno, no todo está perdido. Le queda el consuelo, de que tal vez, sólo tal vez, en un universo paralelo su cohete termine llegando a la Puerta de Tanhäuser, o al infinito, o más allá.

O, mejor todavía, el consuelo de mandar a tomar por culo a la NASA, y que Mary Lou Jane vuelva a su trabajo en el Hooters.

Pero en la cocina, que le quede clarito a los amigachos.

El borrador del twitter de Ken Follet

2010-10-17T23:52:00.002+02:00

Ahora que Perez Hilton, en un arrebato de autoflagelación, ha decidido suavizarse y no tocarle demasiado los respetables a los famosos, yo he decidido iniciar una nueva sección que cogerá el testigo de lo que este insigne bloguero abandona.

He puesto a la PIPA (Palangana Investigaciones Privadas Asociadas) a trabajar para que, desde hoy, en Diario de un náufrago en una palangana seamos testigos de lo que los famosos dejan pendiente en sus carpetas de borradores del twitter.

Tengo que reconocer que no tengo ni idea de si el twitter tiene carpeta de borradores. Pero en mi defensa diré que no es motivo para no iniciar esta sección, por no decir que me la...

Sin más dilaciones, a continuación os presento lo que Ken Follet no publicó (quién sabe si por falta de tiempo, quién sabe si por desidia) en su twitter el pasado 12 de octubre, día del Pilar:

"Felicidades a todas las Pilares de la Tierra"

... vale, sí, lo reconozco, creo que esta sección no tiene futuro.

Tampoco yo soy Perez Hilton. Gracias a Dios.

Visite nuestro bar

2010-10-13T14:00:00.005+02:00

De los creadores de

El escritor

La trilogía de las letras

Y los productores de

La trilogía del Parque de Atracciones

Llega ahora

Bromas

aparte

Una trilogía incongruentemente binaria

Estreno en este blog el próximo

4 de noviembre

(San Carlos Borromeo)

Nick

2010-10-10T22:52:00.000+02:00

< PSI >

Corto seleccionado en Recortados, sección del certamen de cortos En.Piezas 10.

Dirección: Óscar Martín Fernández.

< /PSI >

¿Cuándo vas a venir otra vez por aquí?

2010-10-06T00:01:00.007+02:00

He encontrado en el buzón, entre facturas y facturas y más facturas, una postal de Mazinger Z.

No, no es que me haya escrito Mazinger, es que he recibido una postal en la que por el lado donde habitualmente suele estar la Torre Eiffel, o el Coliseo de Roma, o la Estatua de la Libertad, o una fallera, está Mazinger.

Por la parte donde la gente escribe, hay unas palabras de Dominga, mi nativa, que me escribe contándome qué tal le va por Gotham City.

A Dominga le han dado una beca Espasmus en Gotham City, y está haciendo un Master en Gestión de Blogs (MGB). Ahora mismo está empezando las prácticas en un blog de comics. El más leído de la ciudad.

Las becas Espasmus son, para el que no lo sepa, unas ayudas concedidas por el millonario Bruce Wayne que, como todo el mundo sabe, menos los supervillanos y los gothaleños, es Batman.

Me cuenta Dominga que ayer tuvieron una fiesta de fin de curso en la mansión de Bruce Wayne, y que conoció al ínclito filántropo, que es como llaman al millonario los miembros de la fundación que asigna las becas. Unos comepollas, vamos.

Esto último no lo dice Dominga en su postal, lo digo yo.

Me cuenta que Bruce Wayne es un tío agradable, pero que está un poco colgado. Colgado cabeza abajo.

También dice que a la fiesta, además del ínclito filántropo, de los becarios, y de los comepollas, asistieron varios miembros del blog. Todos serés del mundo del comic. Dominga conoció a Hulk, al que yo todavía sigo llamando La Masa, porque uno ya peina canas; a Spiderman, que como lo ha dejado otra vez con su novia terminó con dos copas de más y dando un patético espectáculo; a Superman, que vino disfrazado de Clark Kent intentando engañar a todo el mundo (pero a quién quieres engañar con esas gafas... ¡cambia de asesor!); al Hombre Enmascarado (o su hijo, o su nieto, o su tataranieto, vete tú a saber), del que dice que es un fantasma; a Super López, que llevó unas tortillas de patata y un par de litros de Mahou y que fue, en palabras de todo el mundo, la alegría de la huerta, aunque el chiste de Batman, el del bat-móvil, no le hizo mucha gracia al anfitrión, todo hay que decirlo. Y como no, a Mazinger, que le confesó, así, en petit comité, que es lector habitual de mi blog.

Bueno, a lo que iba, que es lo importante: que hacía años que no me llegaba una postal manuscrita, y que de la emoción, y sin darme cuenta, le metí al vecino en su buzón todas mis facturas. Lo de cambiar por internet los datos administrativos de mis facturas, poniendo su número de cuenta corriente en lugar del mío, también lo hice sin darme cuenta un día que estaba yo aburrido en casa. Aburrido, y hambriento.

Pero sobre todo, y este es el verdadero motivo de esta entrada, que quería dejar un mensaje para Dominga:

Dominga, como bien me dijiste cuando te concedieron la beca, el máster y las prácticas en ese afamado blog de comics nos van a venir muy bien para pegarle un empujón a este blog, pero... ¿cuándo vas a venir otra vez por aquí?

[De Carlos, con cariño, para Dominga]

Con mi traje de rebajas...

2010-10-01T02:23:00.001+02:00

Lo reconozco: los he visto en el NPC, y me han encandilado.

Hasta el punto de que estoy pensando bajar al Lichis del pedestal, y poner a Junior Jr., que es como se llama el figura que toca la caja. El tío es un crack.

Eso sí, tendría que cambiarle el nombre al blog, por algo así como Diario de un náufrago con un sombrero que le queda como el culo...

Bueno, vale, ya le daré un par de vueltas más al tema del nombre...

Por cierto, aprovecho la oportunidad para hacerle un llamamiento a Fede Aguado: Fede, tío, traételos de teloneros. A los Cleverlys. Organiza un festival de blues y bluegrass en Villaverde Bajo. Llámalo Down Green Village Blues and Bluegrass First Festival. O algo así.

Y aprovecha, ya de paso, para reunir de nuevo a los Manzanares Delta, y regresar dando un conciertazo.

Joder, ¿no lo hizo Police en Arganda del Rey (King's...

Bueno, vale, ya le daré un par de vueltas a la traducción.

El consejero

2010-09-23T20:24:00.001+02:00

Siempre contestaba con las mismas palabras. Ante cualquier pregunta. Sobre cualquier tema. Y después levantaba una ceja, y se quedaba con ella ahí arriba. Esperando.

Un día me contó que era consejero en una importante empresa. La mano derecha del que toma las decisiones. Me dijo el nombre y, efectivamente, era una de las grandes. Le pregunté si era un buen curro.

- No sé, ¿tú qué opinas?

Le miré fijamente mientras me encendía un cigarro.

- Que no debería haber invertido los ahorros de toda una vida en tu empresa. Y que no soporto que hagas eso con la puta ceja. Eso es lo que opino.

Hombre refranero, hombre puñetero

2010-09-20T17:00:00.004+02:00

Por todos es sabido que el refranero popular es sabio pero, ¿y qué, en su afan por abarcar todos los campos de la vida, se ha convertido en un chaquetero?

Porque, vamos a ver, si al que madruga Dios le ayuda, ¿por qué no por mucho madrugar amanece más temprano?

Yo esta es una pregunta que me hago todas las noches cuando voy a poner en hora el despertador y así me va, que me tiro una hora adelantando y retrasando el toque de diana y al final siempre me quedo dormido y llego tarde al curro.

Luego te encuentras que cada uno en su casa, y Dios en la de todos; pero resulta que si a mi casa no vas, de la tuya me echas. ¿En qué quedamos?

Decides salir de tu casa e ir de visita, y como ves que el anfitrión no se estira le dices “ponme algo de picar, ¿no?, que hoy no he comido”. Y te pone un chusco de pan y tú, todo indignado, tiras de refranero: pan con pan comida de tontos. Y el anfitrión que tira de refranero, como no, y te dice dame pan, y llámame tonto...

Anda, vuelve a por otra.

Para terminar decir que esta es la entrada que más me ha costado escribir. Siempre intentaba encontrar un hueco para escribirlo porque no hay que dejar para mañana lo que puedas hacer hoy, pero a mitad de artículo terminaba dejándolo porque al fin y al cabo hay más días que longanizas.

Maldito refranero chaquetero.

Publicado originalmente hace mucho, mucho tiempo,
en un blog muy, muy lejano.

Luna Llena

2010-09-12T20:00:00.004+02:00

Aquel meteorito le había dejado un cráter horrible en su cara visible así que, en un arrebato de coquetería, decidió que aquella noche no iba a salir. Y que salga el Sol por Antequera, se dijo.

Los astrónomos miraron perplejos al cielo.

Los licántropos palparon extrañados sus cuerpos.

No hubo besos para los amantes.

Todos los calendarios indicaban que esa noche debería haber Luna Llena, pero no fue así.

Y a la mañana siguiente, el Sol no salió por Antequera

Big Bang

2010-09-06T23:00:00.000+02:00

Vino escuchando la noticia por la radio, y no daba crédito.

Para que negarlo, la furia le invadía por momentos. Esa furia que durante milenios había atemorizado a generaciones y generaciones de hijos. Creyentes, y no creyentes. Pródigos, y sumisos. Con barba, y rasurados.

Aparcó el coche en su plaza y, mientras esperaba la llegada del ascensor que le llevaría directo a su despacho, sacó el rotulador que llevaba siempre en el bolsillo de su chaqueta, y se puso a escribir en la pared.

Cuando llegó a su despacho pulsó el botón del interfono que le ponía en comunicación con su secretaria

- Buenos días, Señor.

- Buenos días. Localízame a Gabriel, que venga en el acto, y vete buscando la dirección de un tal Stephen Hawking.

- Muy bien, señor.

- Ah, y una cosa: hay una pintada en el acceso del parking al ascensor.

- Ahora mismo mando a alguien de mantenimiento.

- No. Que nadie la toque. Quiero que se mantenga ahí por los tiempos de los tiempos.

- Amén.

Cortó la comunicación, se encendió un puro y, tras apoyar la cabeza en el respaldo de su sillón, cerró los ojos.

- No te jode, el listo los cojones.

Y expulsó un aro de humo que ascendió tembloroso sobre su cabeza.

Video killed the blog star

2010-09-02T23:30:00.002+02:00

Me estoy planteando seriamente el poner más vídeos en el blog.

Te pegas un voltio por el blog, por las entradas antiguas, y te encuentras con que la mitad de los vídeos que has colgado están desactivados a petición del autor, de la discográfica, o de un tío que tiene en Alcalá el batería del grupo.

Y claro, muchas entradas pierden su guinda con la desaparición del vídeo. O, en el peor de los casos, pierden hasta su esencia.

Eso en las entradas antiguas, que en las futuras cada vez te cuesta más encontrar un vídeo con que acompañar tu entrada. Para esta, por ejemplo, quería insertar el Be My Yoko Ono de los Barenaked Ladies. Porque (como todos sabemos) la culpa de todo, la tiene Yoko Ono.

Pero no se puede. Inserción desactivada por solicitud.

Y yo estoy convencido que en este caso no es por solicitud del grupo. Será la discográfica. O Yoko Ono. O el tío ese que tiene Yoko Ono en Alcalá.

No sé, estaré equivocado... No, seguro que estoy equivocado, pero para mí un vídeo musical siempre ha sido una forma de promocionar un tema y, por extensión, al grupo. Y si no me dejáis promocionarlo, pues mal vamos. ¿No?

Joder, que yo no me llevo un duro poniendo el vídeo. Y si hay gente por ahí que sí lo hace, matar moscas a cañonazos no creo que sea la solución.

Os dejo por hoy con un vídeo de los Gomaespuma, y con publicidad subliminal y todo. Pero, en este caso, es por una buena causa.

Quién sabe, tal vez sea el último vídeo que cuelgo.

La vida a 80 por hora

2010-08-29T16:41:00.001+02:00

El 100 del velocímetro se ha fundido. Enciendo las luces de mi coche y todo el panel se ilumina en verde, excepto el 100, que queda sumido en la más profunda oscuridad. Me di cuenta una mañana, al ir a la oficina. Entré en el maldito túnel que cruzo todas las malditas mañanas y, al encender las luces, el 100 no apareció en el velocímetro.

Al llegar a la oficina llamé a Teo, el mecánico del barrio, y se lo comenté. Me dijo que eso es imposible, que la iluminación del panel de mi coche es única: o se funde todo, o nada.

Aún así, le llevé el coche por la tarde.

- Efectivamente, se ha fundido.

- No se ve.

- Ni lo más mínimo.

- ¿Entonces?

- Nada. Ya te lo he dicho. En este modelo o se funde todo, o nada.

- Pero coño, tú mismo lo estás viendo.

- Sí.

- ¿Y?

- Que tendrás que vivir con ello. Como te he dicho, o se funde todo, o nada. No voy a desarmarlo. Desarmar esto es una jodienda. Te lo digo yo.

- ¿Y entonces qué cojones hago, Teo?

- Nada. Tal como se ha ido, volverá. Como los acúfenos, pero al revés.

- ¿Los acuqué...?

- Los acúfenos, ya sabes.

- No, no sé.

- No importa. Por cierto, los neumáticos te están pidiendo a gritos que los cambies. Los de atrás. Tú verás.

Y como yo lo que diga Teo va a misa, cuando sobre vehículos de motor se trata, inicié el camino a casa con mi 100 fundido, y dos neumáticos nuevos. Los de atrás.

El problema vino cuando esa misma noche me di cuenta de que, por increíble que parezca, mi coche estaba trasladando su avería al resto de la realidad.

Al salir de la ciudad y sobrepasar los 80 por hora el mundo comenzó a oscurecerse. Todo. El panel de mi coche. Las farolas que iluminan la autovía. Las luces de la ciudad tras de mí. La Luna en lo más alto. Los faros de los coches con los que me cruzaba. Fundido a negro del mundo.

Frené hasta poner el coche otra vez a 80 por hora, y el mundo volvió a recuperar sus luces nocturnas.

Fui todo el camino a casa a 80. Con las manos doloridas por la fuerza con que agarraba el volante. El miedo me hace apretar los puños.

Al día siguiente no le conté a nadie lo que me había pasado. Y mucho menos a Teo. Ni siquiera encendí las luces al cruzar el maldito túnel de todas las malditas mañanas, a sabiendas de que en la salida solía ponerse la Guardia Civil, y me estaba jugando una multa.

Al salir de la oficina me quedé sentado en el coche, fumando un cigarro tras otro, esperando que anocheciese, con la mirada fija en el 100 del velocímetro. Me fundí un paquete entero y, cuando cayó la noche, arranqué, me incorporé a la autovía, y aceleré hasta pasar de 80 por hora.

El mundo empezó a fundirse a negro otra vez. Pero, a diferencia de la noche anterior, no frené. Apreté a fondo el acelerador: si pasados los 80 por hora el mundo perdía la luz, lo más lógico era que al llegar a los 120 la volviese a recuperar.

Estaba en lo cierto, es sólo que…

Maldita sea, no voy a contarles cómo es el mundo al otro lado del 100, cómo es ese infierno. No tengo palabras. Ni las fuerzas, ni el valor necesarios. Tan sólo decirles que me da igual si llego siempre tarde a todos los sitios, si cruzar el país en coche me cuesta una eternidad y media, o si me van dando las largas y llamando gilipollas todos los camioneros del mundo: yo de 80 no vuelvo a pasar en mi puta vida.

Azul eléctrico

2010-08-26T22:02:00.000+02:00

En breve, en cuanto terminemos de pintar de azul la ciudad, estaremos de nuevo con ustedes.

Gracias por su paciencia.

PD: De azul eléctrico, por cierto.

(01001101)

2010-06-30T23:25:00.000+02:00

Para ver pasar el tiempo... por las azoteas de la Gran Vía, por ejemplo

La Victoria alada del Edificio Metrópolis vista desde las azoteas de la Gran Vía

Las barbas de tu vecino

2010-06-26T09:53:00.000+02:00

Decidió, tras mucho meditarlo, sacrificar al peón para evitar el jaque mate. Pero cuando lo cogió para moverlo, éste le mordió el dedo índice. El jugador apartó asustado la mano, y se quedó mirando a su pequeño peón negro. El peón le miró desafiante, y le gritó ¡No! Y todos sus compañeros peones le siguieron en su grito ¡No! Al unísono. ¡No! Altivos. ¡NO!

Al otro lado del tablero, al rey blanco le recorrió un escalofrío por la espalda.

Grandes frases de la historia del cine (VII)

2010-06-21T00:05:00.002+02:00

Estamos en una misión de Dios

Jake Blues en The Blues Brothers

(aka Granujas a todo ritmo)

El Vaticano beatifica a los Blues Brothers

Aunque supongo que el bueno de Jake abandonará de vez en cuando el Cielo para darse una vuelta por el Infierno y participar, por qué no, en alguna jam session de esas que se marcan los rockeros muertos en el Club 27, el más famoso de todos los tugurios que abren sus puertas por ahí abajo.

Noé

2010-06-15T20:48:00.000+02:00

Y Noé, tras inventar el vino, inventó el periódico y la tapa. Y le dijo a sus hijos: Id a jugar un rato con el arca, y dejad a vuestro padre en paz.

¡El poder, la verdad!

2010-06-10T20:24:00.003+02:00

Mi ausencia estos días está justificada. He tenido que esconderme. Que ocultarme. Que desaparecer. El motivo: el miedo.

Bueno, mejor dicho, el pánico.

Más bien terror.

Como muchos de vosotros habréis visto en los medios, el Club Bilderberg ha estado estos días en España. Con motivo de la reunión anual que hacemos para solucionar (más bien crear) los problemas del mundo, han dicho.

No señores. Mis lectores más antiguos saben perfectamente la verdad. Saben la auténtica razón de su estancia en España. Saben que ellos vienen por mí. A matarme.

Pero ni me han encontrado, ni me encontrarán. Estoy escondido como una comadreja. Agazapado como un hurón. Inmóvil como un lagarto. Y hambriento como un oso cavernario recién llegada la primavera.

Estoy en un lugar secreto, más secreto que su club; un lugar seguro, más seguro que su dinero.

Eso sí, bajo mínimos. En las condiciones más precarias.

Ahora mismo, por ejemplo, para escribir esta entrada estoy conectado con el viejo Spectrum 48K que guardo en el trastero; utilizando como antena un bote de pringles que me dejé olvidado un día que subí a ordenar el trastero, y como monitor mi vieja tele portátil LCD Citizen de 2,2 pulgadas, comprada en Andorra hace 20 años y que guardo en el trastero.

Es en color. Y tiene UHF.

Estoy hambriento, y hace frío, pero tengo a mano un par de cajas con ropa de invierno. Tengo ropa de abrigo, y puedo comer polillas. Y unas cuantas migas de pringles.

Por cierto, no recordaba que a mi álbum de Mazinger Z le faltase el cromo nº 74.

Ni recuerdo cuando demonios he estudiado yo dBase III.

Tampoco recuerdo de dónde ha salido una Nintendo 64 sin mandos.

Pero bueno, todo eso no importa. Lo importante es que estoy en un lugar tan secreto que nunca me encontrarán.

Os dejo, que tengo que bajar al piso a echar una meada.

Será mejor que suba un orinal.

Sí, será lo mej... ¡Coño, aquí está el cromo 74!

Si sabía yo que este lo había puesto en un marco.

Un mal sabor de boca

2010-05-31T20:02:00.000+02:00

Dicen las malas lenguas, tú verás si te lo crees, que el paladar tiene mal gusto.

Moviendo la tibia y el peroné

2010-05-27T22:54:00.000+02:00

Dominga tiene nuevo entretenimiento.

- ¿Qué es bailar?, me ha preguntado esta mañana.

- ¿Bailar?... joder... bailar es algo que os gusta mucho a las mujeres, y hacéis de puta madre y que no gusta nada a los hombres, y que hacemos de puta pena, pero que hacemos porque a las mujeres os gusta... vamos, para ver si con par de bailes, y un par de copas de más, esta noche... ya sabes... esta noche... que no nos queda más cojones, vamos, si queremos... tú me entiendes... bueno, y hasta aquí puedo leer.

Como siempre, no he terminado de convencer a Dominga con mis definiciones.

- Yo quiero bailar.

- Y yo una XBOX 360, pero...

- Enséñame a bailar...

Y el caso es que... mira, que no lo hago yo tan mal.

- ¿Sabes?... hoy es tu día de suerte, Dominga... no es por echarme flores, pero bailo yo que no parece que tenga articulaciones. Venga, dame espacio, que te voy a enseñar a mover la tibia y el peroné.

Yo es que no aprendo.

A los diez minutos la tía estaba bailando que ni Ginger Rogers en sus mejores tiempos (si es que lo llevan en los genes, las jodías) y a los quince se estaba descojonando de mí.

- Menudo pato estás hecho.

- No te pases.

- No sabía yo que tuvieses dos pies izquierdos.

- Que no te pases...

Ahora cada vez que me ve se descojona y se va bailando.

- Cuac, cuac, cuac...

Y yo que me creía Christophen Walken.

Su último SMS

2010-05-25T19:14:00.000+02:00

Pidió que le enterrasen con su móvil y, a pesar de las quejas de la viuda, así se hizo. Justo cuando terminaban de sellar la lápida le entró un SMS.

Llegaré tarde. Problemas en el trabajo.

Me ha surgido una matanza de última hora. 1 bso.

En ese preciso momento despertó. Volvió a la vida con una profunda inspiración. Abrió los ojos. Sintió el frío. La oscuridad. El silencio. Y gritó.

Gritó.

Pero fuera ya nadie podía escuchar su lamento.

Superman returns

2010-05-20T23:06:00.002+02:00

Impresionante documento gráfico con el que desde Diario de un náufrago en una palangana ponemos en conocimiento público, y en exclusiva primicia, el regreso de Superman a la Tierra.

La foto fue tomada en la Gran Vía madrileña, junto al edificio de la Telefónica, del que se observa claramente el famoso reloj junto a la nave erizo que Superman utiliza para ir de planeta destruido a planeta por destruir.

Superman, ha vuelto.

Aunque esta vez, en lugar de aterrizar en Smallville, Superman aterrizará (teniendo en cuenta la trayectoria y la altura que llevaba mientras sobrevolaba la Gran Vía) en Alcorcón.

A ojo de buen cubero, quiero decir.

Así que lo más seguro es que en su nueva vida terrestre sus padres, en lugar de ser granjeros de Kansas, serán reponedores del Hipercor de San José de Valderas.

Es lo que tiene el siglo XXI, que ya nada es como era.

Por cierto, el avistamiento coincidió con el momento en el que, con un impresionante espectáculo de fuegos artificiales, se daba fin a la celebración del centenario de la Gran Vía de Madrid, este pasado San Isidro.

Pura coincidencia.

El sueño continúa

2010-05-13T22:30:00.003+02:00

Dicen que el niño que le preguntaba a su padre que por qué eran del atleti fue perdiendo con el tiempo la ilusión. Poco a poco. Semana tras semana. Hasta que finalmente le dijo un día a su padre que no le acompañaba al Calderón, que ese domingo había quedado con una chica.

Y ya no volvió más al Manzanares.

Dicen que el niño que le preguntaba a su padre que por qué eran del atleti ahora es todo un hombre, recién casado, que espera su primer hijo, y que no recuerda en cuál de las cajas que se amontonan en el trastero guardó hace ya muchos años su camiseta de Paolo Futre.

Y sus bufandas rojiblancas.

Dicen que el niño que le preguntaba a su padre que por qué eran del atleti, ayer, mientras el atleti ganaba la final de la copa de la UEFA (ahora Europa League), estaba viendo la última de Russel Crow, porque a su mujer le gusta mucho, que es muy buen actor y está como un tren el tío, dice su mujer. Y como a su mujer se le antojó ir ayer, y él no quiere negarle a su mujer ni uno sólo de sus antojos, se fueron a verla juntos. De la mano.

Y es en technicolor.

Dicen que el niño que le preguntaba a su padre que por qué eran del atleti, al terminar la película, y aprovechando que su mujer había ido al baño, que ya se sabe que las embarazadas y los baños son uña y carne, llamó a su padre para preguntarle cómo había quedado el atleti, y que su padre le dijo, con lágrimas en los ojos, que eran campeones; y que, hijo, somos grandes otra vez.

Pero eso, hijo, tú no lo sabías.

Dicen que el niño que le preguntaba a su padre que por qué eran del atleti le mandó a su padre un fuerte abrazo, y un beso para su madre, a lo que el padre le contestó que su madre le estaba haciendo uno patucos al niño, y que le había pedido que los hiciese rojiblancos, y con el escudo del atleti, a lo que su madre había contestado que se fuese olvidando de lo del escudo, que dejase al niño en paz con la mierda del fútbol y la madre que lo parió.

Y que no hay más que hablar.

Dicen que el niño que le preguntaba a su padre que por qué eran del atleti anoche apagó la tele; se acostó junto a su mujer, ya dormida; puso la mano sobre la barriga de su esposa; y, tras sentir como el corazón de su hijo palpitaba con fuerza, sonrió. Con ilusión. Con toda la ilusión antaño perdida.

Y se quedó dormido plácidamente.

El perro del hortelano

2010-05-06T19:44:00.000+02:00

Estaba seguro de que lo había enterrado ahí, pero en lugar del hueso encontró una pequeña saca llena de monedas de oro. La cogió, y la deposito a los pies de su amo. El hortelano le compró, como premio, el mejor hueso de ternera que haya visto nunca un perro; y, para compartir su dicha, invitó a comer a toda la comarca. El perro, ya saciado, enterró lo que quedaba de hueso, y se tumbó a observar como por la vereda, junto a la huerta, pasaba un rebaño de refranes.

Días de vino y rosas

2010-05-03T21:07:00.000+02:00

Con los corchos de las botellas que la marea llevó a la playa se hizo una balsa con la que abandonar aquella solitaria isla. En medio de la inmensidad del océano, el náufrago echó de menos aquellos días de vino y rosas.

Se busca experto en Magnus

2010-04-24T16:37:00.002+02:00

Mi última adquisición: un órgano Magnus.

Funciona con aire, nada de electrónica, y no deja de ser un juguete. Pero es un clásico, y yo, de alguna manera, tengo algo de Diógenes. O de su síndrome, mejor dicho. Lo guardo todo. Hasta el rencor.

No he conseguido averiguar de qué año es. Lleva un sello en su base en el que, seguramente, grabasen su origen y año de fabricación. Pero al ser de madera, y como la tinta y la madera no se llevan bien (en realidad la madera no se lleva bien con casi ningún líquido) se ha vuelto ilegible con el paso de los años. Y en Internet hay referencias a alguno de sus hermanos, pero no a éste en particular. Yo me aventuro a decir que es de principios de los 70.

El encendido es como el de las Gibson: una palanca; y lleva una botonera que permite tocar acordes mayores y menores apretando un único botón.

Tiene tan sólo tres octavas por lo que se hace casi imposible tocar a dos manos sin que los meñiques se te desborden por las lados, como se desborda el océano en el Mundodisco. Además, las teclas son de pequeño tamaño, lo que dificulta tocar a toda persona que tenga dos manos, y no dos manitas.

Pero es un puntazo, y por su sonido insuflado, es perfecto para tocar el Vals de Amelie, o los Pajaritos.

Si alguien tiene más datos sobre esta joya, agradeceré eternamente cualquier aportación.

Gracias.

Actualización 25-04-2010

Anhónima, lectora habitual de este blog, me ha enviado un correo con un enlace a una página web dedicada a estos órganos, con un resumen de la historia de estos instrumentos, una descripción de cómo funcionan, de cómo pueden repararse en el caso de que estén averiados, un audio y un vídeo de uno de ellos en funcionamiento, una lista de los distintos modelos que se fabricaron...

No consigo determinar qué modelo es el mío. Parece una variante del 481 o del 670.

Y me quedan claras tres cosas: 1. Que soy un paquete buscando en internet; 2. Que no iba muy desencaminado con la época a la que pertenece el órgano; 3. Que sí, efectivamente, es una joya.

¡Gracias, Anhónima!

Si no supiera, pero sabiendo...

2010-04-20T01:00:00.001+02:00

Observen este vídeo:

Son Académica Palanca, y el más alto, el de las gafas, es Antonio Sánchez.

Los Académica Palanca, grupo comico-musical formado en 1989, grabaron dos discos. El segundo, El misterio de las voces vulgares (nada que ver con El misterio de las voces búlgaras, ni con El misterio de las voces búlgaras volumen 2, por supuesto) es simplemente genial.

Lo que mucha gente no sabe es que Antonio Sánchez, o Antonio el Largo, como prefieran, es co-autor de una de esas canciones que han terminado formando parte de la historia musical de este país.

Si uno dice "Pongamos que hablo de Madrid", todos le responderán al unísono ¡Sabina... Joaquín Sabina!.

Si dice "No, ese no, el otro... ", le contestará "Ah, sí, ¡Flores... Antonio Flores!".

¡Que no coño, que es Sánchez... Antonio Sánchez!

Ya ves, Antonio, eres co-autor de un tema mítico como Pongamos que hablo de Madrid, y no se acuerda ni el tato.

Y ya como que te importa tres cojones, ¿verdad?, que hace ya casi siete años que el puto cáncer te mató.

Pero bueno, siempre quedará alguien por ahí que lo sepa.

Y si no supiera, pero sabiendo...

Antonio Sánchez, con sus compañeros de Académica Palanca, Miguel Vigil y Javier Batanero

Sicarios

2010-04-15T19:34:00.000+02:00

¿Cómo se llamaba? Todos le llamaban el cojo pero... ¿cómo demonios se llamaba? El muy hijoputa paró el disparo con la mano, ¿te acuerdas? Le apuntaste y el tío gritó Dios, o la Virgén, o me cago en la puta, no recuerdo, y puso la mano tapando el cañón. Joder, tío, le volaste la mano de un disparo a aquel hijoputa. Todavía lo estoy viendo. El tío se agarró el muñón con la otra mano y salió corriendo calle abajo. Cojeando. Dando alaridos. Cagándose en tu puta madre. Sí, tío. Si no le hubieses rematado en aquel portal ahora le llamarían el manco.

The Big Bang Theory

2010-04-11T21:31:00.008+02:00

El tiempo pasa tan deprisa...

Y, para nuestra desgracia, lo único que al hombre, en su infinita sabiduría, se le ha ocurrido inventar para conseguir ralentizar el paso del tiempo ha sido el aburrimiento, que hace que una hora parezcan cinco, y que una tarde de domingo parezca una condena de veinte años y un día (domingo, para más inri)

Menuda mierda de invento. Perfectamente se lo podía haber metido por el culo, después de la bombilla de Edison, y antes de los MMS.

Por cierto, en este blog sólo se utilizan bombillas de Tesla.

Y nunca acepto MMSs en mi móvil.

Intro de la serie The Big Band Theory, con música de los Barenaked Ladies

Versión extendida de la canción, con la intro ralentizada.

Activando la verificación de palabra

2010-04-07T21:49:00.001+02:00

Tres son los grandes enemigos del bloguero: la falta de inspiración, los trolls, y los comentarios spam.

Son tres enemigos poderosos de los que ninguno de nosotros, extraños animales atrapados por la red, estamos a salvo.

Aunque yo, siendo sincero, no me puedo quejar: en casi 3 años y medio de vida de este blog, con 232 entradas a mis espaldas (que no parecerán muchas para el que no las ha escrito, pero sí para el que las escribe) no he padecido nunca falta de inspiración (para ello tendría que haber estado inspirado en algún momento, cosa que no ha sucedido); no he sufrido el ataque de ningún troll (aunque algún lector se me haya mosqueado en alguna que otra ocasión) y los spam apenas se han pasado por mi humilde y escasa lista de comentarios (de la que, que nadie se lleve a confusión, estoy plenamente orgulloso si no por su cantidad, sí por su calidad).

Pero en estos últimos dos meses he sido testigo de como una de mis entradas se ha visto atacada, vilmente atacada, por comentarios spam. 41 spams en tres meses. Todos en lenguas ininteligibles para mí. Todos vendiendo no se qué, para conseguir la felicidad no sé cómo. Y me preguntó, ¿por qué cojones le ha dado al spam por esta entrada? ¿Será por lo de "Voy a tener suerte"?

No sé, pero no me apetece que esta pobre y ya vieja entrada se convierta en un basurero de comentarios putrefactos.

Así que, para evitarlo, me he visto obligado a activar la opción de verificación de palabra en los comentarios.

Espero que funcione, y que esto no os afecte a la hora de comentar.

Aprovecho la ocasión para informar que he mejorado la plantilla. Ahora el blog debería aparecer centrado en los monitores panorámicos. Y debería verse sin problemas en todos los grandes navegadores que existen hoy en día (esos que Microsoft se ha visto obligado por ley a sacar de las tinieblas).

Aunque, como siempre digo yo, este blog se ve mejor viniendo a mi casa, y navegando desde mi PC.