Hombre refranero, hombre puñetero

Por todos es sabido que el refranero popular es sabio pero, ¿y qué, en su afan por abarcar todos los campos de la vida, se ha convertido en un chaquetero?

Porque, vamos a ver, si al que madruga Dios le ayuda, ¿por qué no por mucho madrugar amanece más temprano?

Yo esta es una pregunta que me hago todas las noches cuando voy a poner en hora el despertador y así me va, que me tiro una hora adelantando y retrasando el toque de diana y al final siempre me quedo dormido y llego tarde al curro.

Luego te encuentras que cada uno en su casa, y Dios en la de todos; pero resulta que si a mi casa no vas, de la tuya me echas. ¿En qué quedamos?

Decides salir de tu casa e ir de visita, y como ves que el anfitrión no se estira le dices “ponme algo de picar, ¿no?, que hoy no he comido”. Y te pone un chusco de pan y tú, todo indignado, tiras de refranero: pan con pan comida de tontos. Y el anfitrión que tira de refranero, como no, y te dice dame pan, y llámame tonto... 

Anda, vuelve a por otra.

Para terminar decir que esta es la entrada  que más me ha costado escribir. Siempre intentaba encontrar un hueco para escribirlo porque no hay que dejar para mañana lo que puedas hacer hoy, pero a mitad de artículo terminaba dejándolo porque al fin y al cabo hay más días que longanizas. 

Maldito refranero chaquetero.

Publicado originalmente hace mucho, mucho tiempo,
 en un blog muy, muy lejano.

Agua y fuego en Puerta Cerrada

Estaba yo sentado sobre el pedestal en el que descansa la cruz de la Plaza de Puerta Cerrada cuando mirando hacia arriba, no sé hacia qué dirección porque hace tiempo que perdí el norte, descubrí en uno de los muros, junto a un trampantojo de verdes hojas, un lema cuando menos curioso: "Fui sobre agua edificada, mis muros de fuego son". 

Por más que le daba vueltas a mi cabeza (en el sentido literal de la frase, como la niña de El Exorcista ) no le encontraba sentido al texto allí escrito así que decidí realizar una encuesta entre los viandantes sobre el significado de dicho lema. 

Nueve de cada diez encuestados contestaron que no, que no tenían fuego. El décimo en discordia, guiri en la mayoría de los caso, contestó que no le hiciese daño, por el amor de Dios, mientras me daba la cartera, el reloj, la cámara digital, el bocata de calamares recién comprado en la Plaza Mayor y el tabaco, Ducados negro en su mayoría. 

No conseguía entender a cuento de qué venía tal reacción, pero no le di importancia. 

Como el misterio sobre el lema en la pared seguía sin resolverse decidí invocar a San Isidro Labrador, seguro de que este insigne madrileño tendría la respuesta. 

San Isidro me contó que en Madrid siempre hemos ido sobrados de agua, tanto en superficie como en el subsuelo. No había plaza o lugar público donde no se levantase un pozo, pilón o fuente. De hecho, la cruz en la que yo descansaba indicaba que allí, en Puerta Cerrada, había antiguamente una fuente de la que, por cierto, manaban las aguas más ricas de toda la ciudad. Por eso el antiguo lema de la ciudad dice que "Fui sobre agua edificada". En cuanto a lo de los muros de fuego pues, siempre según el Santo Isidro, las murallas de Madrid estaban levantadas con piedra pedernal. En las noches en las que el viento se levantaba con fuerza, haciendo golpear contra las murallas la arena de la ciudad, saltaban tal cantidad de chispas que, visto desde la distancia, parecía que las murallas estaban ardiendo. 

Por último, antes de irse, Isidro me preguntó que hacían todas esas carteras, cámaras, relojes y demás objetos de valor ahí amontonados. Yo le dije que no eran míos, que los habían dejado olvidados uno de cada diez transeúntes que por allí habían pasado en la última hora y media; a lo que San Isidro, siempre tan buen ciudadano, siempre tan santo, dijo que eso no podía quedarse ahí, que era un peligro para el correcto circular de carros y carretas, y me ofreció una saca para quitarlo de ahí y tirarlo al río. 

Y es por ello, señor Juez, por lo que la policía, bendito cuerpo que vela por nosotros, me encontró bajando la calle de Segovia en dirección al Manzanares con una saca llena de objetos de valor a mis espaldas. Así que le ruego... le exijo me deje en libertad. 

¡Al calabozo con él!. 

Soy inocente. 

¡A la horca!. 

Joder...

Minimamente adaptado del original publicado en Pandemónium el 12 de septiembre de 2005

No me deis (con) la vara

publicado originalmente el 15 de marzo de 2005 en Pandemónium

¿Os habéis parado a pensar alguna vez lo dura que puede llegar a ser la vida de un olivo?

Imaginaros, por un momento, que a vosotros, insignificantes humanos, os creciesen olivas en la cabeza, de las que tienen hueso y no llevan una anchoíta dentro.

Imaginaros, por un momento, que una mañana, al salir el sol, apareciese por el horizonte un carro cargado de recios olivos; cada uno de ellos armado con una larga, dura y afilada vara; todos cantando al unísono no madrugaría tantooooo si el sol fuera jornalerooooo.

Imaginaros, por un momento, que esos olivos empiezan a daros de varazos hasta que soltéis todas las olivas que tan celosamente habéis estado guardando en vuestra cabeza, sobre el tupé.

Imaginaros, por un momento, que, tras apalearos cruelmente, esos recios olivos se suben al carro y se vuelven por donde han venido sin pedir si quiera disculpas por su tropelía, mientras cantan al unísono ya se está poniendo el sol, ya se debiera haber puesto, que para el jornal que ganamos, no es menester tanto tiempo...

Y digo yo: ¿alguien se ha molestado en pedirle al olivo cortésmente sus olivas?.... No, ¿verdad?. .. Nadie lo ha hecho porque le tomarían por loco, pero por intentarlo un día no perdemos nada y los olivos ganan mucho... vamos, digo yo.

También es cierto que lo del girasol es peor, que a ese directamente le cortan la cabeza.

Pero esa es otra causa perdida que ya abordaré otro día.

Silencio (V)

Silencio...

un La sostenido, soberbio y con aires de Do Mayor, que se niega a sonar igual que un Si bemol...

Silencio...

Invocación al silencio publicada originalmente en Pandemónium

Silencio (IV)

Silencio...

Hay goteras en el almacén de pólvora...

Silencio...

Invocación al silencio publicada originalmente en Pandemónium

Silencio (III)

Silencio...

Un recién nacido que se niega a llorar si no es en presencia de su abogado...

Silencio...

Invocación al silencio publicada originalmente en Pandemónium

Silencio (II)

Silencio...

A Jimi Hendrix le cortan la luz por falta de pago...

Silencio...

Invocación al silencio publicada originalmente en Pandemónium

Silencio (I)

Silencio...

Un ruiseñor que cancela su concierto al amanecer por falta de aforo...

Silencio...

Invocación al silencio publicada originalmente en Pandemónium

Oda a la negación

Hoy, poesía. Que me he enterado que la gente va diciendo por ahí que este es un blog poco profundo.

La poesía con la que hoy me desnudo ante vosotros, mostrando mi lado más profundo, la publiqué en Pandemónium, mi antiguo blog, en mayo del 2005.

Este poema gozó de cierto éxito en los círculos marginales. Llegó, incluso, a leerse en un homenaje al Torete, alegre bandolero. Dicen, aunque yo creo que tiene más de leyenda urbana que de dura realidad, que algún preso se la ha llegado a tatuar en el pecho, junto a la cara de Camarón.

Sin más dilaciones.

Oda a la negación.

No, te he dicho que no,
y te lo repito mil veces
¿Es que acaso cuanto más lo digo más te creces?

No, no, no y mil veces no.
Leeme los labios, mírame la boca,
no te hagas el loco, sabes que hoy no toca

No, no, no y mil veces no.
Te lo repito hoy, te lo repito mañana.
Y si hace falta, toda la semana

No, no, no y mil veces no.
No es por ser amigo de la negación,
es porque no quiero, es mi decisión.

No, no, que no, que no, más chutes no.

El Diccionario de Bolsillo Roto de Pandemónium (III)

Boomerang, m. Arma arrojadiza que va y viene, y por el camino se entretiene. Un boomerang es una responsabilidad muy grande, es para toda la vida. Uno no puede deshacerse de él, a no ser que esté defectuoso, pero en ese caso deja de ser boomerang y pasa a denominarse palo.

Melopea, tr coloq. Frase popular que se le dice al dependiente o dependienta de un comercio cuando se quiere envolver un regalo con pedos o, como dicen los educados, con ventosidades.

Xenón, m.  Gas noble venido a menos como consecuencia de las mofas que se trae el populacho por la similitud que hay entre su noble nombre y cierto apéndice del cuerpo femenino.

Es la primera vez, y espero que la última, que a una teta le llamo apéndice.

publicado originalmente en Pandemónium

El Diccionario de Bolsillo Roto de Pandemónium (II)

Geranio, m. Oscuro objeto del deseo de las madres que las hace caer continuamente en la cleptomanía.

Llamada perdida, f. Un viajero, con una maleta llena de palabras, que sólo ha sacado billete de ida.

Queso, m. 

1. En las mujeres, alimento lácteo que en porciones light ayuda a no engordar
2. En los hombres,  esa cosa blanquezuna que recubre las pizzas y que puedes estirar y estirar y estirar para hacer un rato el gilipollas  y echarte unas risas con los amigotes.
3. En los ratones,  manjar de dioses que encima les sale gratis porque el hombre, que no la mujer, en su infinita ignorancia, cree que es más listo que los ratones y les pone el queso como cebo en sus inútiles trampas

Yo-yo, m.

1. Juguete que fue inventado entre el 21 de mayo y el 21 de junio
   
2. Un náufrago en una palangana-un náufrago en una palangana.

publicado originalmente en Pandemónium

El diccionario de bolsillo roto de Pandemónium

Afroamericano. Llevo todo el día escuchando esa palabra. Y yo, sinceramente, no tengo muy claro que quiere decir.

El que sí parecía tenerlo claro era Ambrose Bierce, que en su Diccionario del Diablo lo define como "Negro que vota por nuestro partido".

La definición tiene tela, mucha tela que cortar, y supongo que cuando Bierce la hizo nunca llegó a plantearse (eran otros tiempos) que algún día tendría que ampliarla con una segunda acepción: "2. Negro que gana nuestras votaciones para presidente de los E.E.U.U."

De todas formas Bierce murió en... bueno, no se sabe muy bien cuándo murió, pero que está muerto ya os lo digo yo, así que no podrá ampliarla.

Yo no tengo ni el talento ni la ironía de Bierce, pero de lo que parece voy sobrado es de la osadía de intentar emularle, así que ni corto ni perezoso hace ya un par de años me dispuse a crear y publicar en mi antiguo blog (poco a poco y con buena letra) el Diccionario de Bolsillo Roto de Pandemónium.

Aquí os dejo unas cuantas definiciones.

Atasco, s. Reunión de músicos aficionados a un curioso instrumento de viento llamado "Claxon" que se produce diariamente en los accesos a las grandes ciudades y en las llamadas horas puntas. Si la reunión se produce en el interior de las ciudades suele haber un director de orquesta, vestido con un uniforme que lleva publicidad de una empresa llamada Policía Municipal, y que gusta de dirigir a los músicos con un silbato, en lugar de con una batuta.

Generalmente es el director de orquesta el que, a su llegada para regular el tráfico, origina la reunión de músicos. En otras ocasiones el director de orquesta llega una vez comenzada la reunión.

Los tres temas más interpretados en estas reuniones de músicos son: "Mueve el puto culo" , de Igor Karavanich; "Mujer tenías que ser", de Ludwing Van Stopen; y "Me cago en tu puta madre" , de Johan Sebastian Crash.

Buzón, s. Caja (generalmente metálica, provista de una cerradura que saltaría el más inútil aprendiz de ladrón, y con una ranura en su parte anterior) que es utilizada por los bancos para hacernos llegar las facturas.

Un buzón dice mucho de su dueño: su nombre; sus apellidos; su dirección; si está soltero o casado; si se encuentra de vacaciones en el apartamento de la playa y cuánto lleva (se mide contando el número de facturas: tantas facturas, tantos días fuera de casa); si está suscrito a alguna publicación, de náufragas en pelotas, por ejemplo.

Los buzones deberían estar protegidos en cámaras de seguridad a las que sólo tuviesen acceso personal autorizado. Por supuesto, entre este personal no estaría el cartero, que es un empleado público al servicio de los bancos.

Grapadora, s. Artefacto demoniáco que sirve para hacerse dos orificios sangrantes en un dedo.

Kilo, s. Terrible y odiada, sobre todo entre las féminas, unidad de peso que cuando se junta con unos cuantos más da inicio a la llamada "operación bikini". 

Liposucción, s. Última y desesperada fase de la operación binkini (ver Kilo). 

Repostaje, s.  Dícese de la acción de volver a publicar un post que ya había sido publicado (en el mismo blog o en otro diferente) anteriormente. Es un recurso utilizado por los blogueros cuando tienen el depósito de ideas vacío.

Vida,s. Según John Lennon es eso que nos ocurre mientras hacemos planes para el futuro. Yo aun iría más lejos y diría que es eso que nos ocurre mientras la Muerte hace planes para nuestro futuro.

Proximamente, más definiciones.

De Madrid al Cielo

Pues el invierno y verano

En Madrid sólo son buenos

Desde la cuna a Madrid

Y desde Madrid al cielo

Luis Quiñones

Cuenta la leyenda que las almas de los que han vivido y muerto en Madrid se reúnen en el Cerro Garabitas de la Casa de Campo para subir de madrugada todos juntos hacia el Cielo, en forma de nube violácea llena de luces. Un alma, una luz. Y que cuando llegan al cielo abren un agujerito para ver por última vez la hermosa ciudad que les vio vivir y morir. De ahí viene la frase "De Madrid al Cielo, y en el cielo, un agujerito para verlo".

Su Maligindad, que casi todo lo sabe y casi todo lo ve, cuando se enteró de este hecho decidió hacer un campo de tiro al alma junto al cerro Garabitas, para uso y disfrute de todos los demonios de Madrid. Y los lunes, que es el día del 2x1 en licor de azufre, nos juntamos todos los demonios de la ciudad en este club de tiro. Lo usamos y lo disfrutamos.

Pero no lo disfrutamos como a Su Malignidad le gustaría. No. Y es que lo que el jefe no sabe es que desde que se inauguró no hemos pegado un solo tiro. Nos tumbamos en nuestras cálidas hamacas de piedra del Monte Averno, con nuestros licores de azufre y nuestras pipas con mezcla de tabaco y tabasco, y disfrutamos del hermoso espectáculo que nos ofrecen las almas matritenses, aplaudiendo como posesos cada vez que una hace un rizo en el aire, soltando exclamaciones de sorpresa cada vez que una realiza un dibujo en el cielo.

Y dicen las malas lenguas que a los demonios, que son muy sensibles a la belleza, alguna que otra lagrimilla se les ha caido cuando una de las almas les ha lanzado un guiño desde el cielo. Eso dicen las malas lenguas.

Y de esto ni una palabra a Su Maliginidad, que como se entere nos corta los huevos a todos.

publicado originalmente el 18 de octubre de 2006 en Pandemónium

La gota que colma el vaso

publicado originalmente el 7 de septiembre de 2005 en Pandemónium

Todas las gotas, absolutamente todas, nacen con la ilusión de ser aquellas que colman el vaso. Pero sólo una,  la última gota, la que haga el número 666 ( tomando como premisa un vaso de 33 centilitros, que es el estándar, y que una gota suele tener una medida de 0,049 centilitros, en un vaso caben 665 gotas ) será la que colme el vaso. En Pandemónium las conocemos como "la gota del diablo". 

Cuando una gota colma un vaso automaticamente se convierte en una celebridad en el mundo de las gotas. Entrevistas en los programas de televisión de mayor audiencia (Crónicas Góticas, Buenagota, El diario de Goticia... ); portada en las revistas más prestigiosas (Playgota, Pentgota, Goterviú... ); conferencias en las universidades de mayor renombre (U. Complugota de Madrid, U. Pontifigota de Comillas, Politecnogota de Barcelona... ). La gota se convierte, en definitiva, en un referente a seguir por las gotitas. 

Y, como suele ocurrir con estas cosas, la gota del diablo olvida que sin esas 665 que llenaron el vaso antes que colmase el vaso ella no sería nadie. Y se vuelve prepotente, y se vuelve estúpida, y se vuelve giligotas. Si una de esas 665 le pide ayuda, "no te conozco" contesta la gota del diablo. Si una de esas 665 gotas le llama para quedar, "no tengo tiempo para ti" contesta la gota del diablo. Si una de esas 665 gotas le manda besos, "no valen una mierda" contesta la gota del diablo. 

Yesa sí que, en verdad, es la gota que colma el vaso. 

¿Qué cuál es la moraleja?... Pues... no sé... ¿cierra bien ese grifo que gotea, que hay sequia?.

La gallina de los parques de oro

15 de mayo, San Isidro Labrador. Patrón de Madrid; de los campesinos (que son aquellos que viven y trabajan en el campo, no lo olvidemos); y, como no, de los urbanitas que plantan tomates en sus balcones.

Madrid se viste de fiesta. Y, a pesar de esos lamparones que manchan el traje de fiesta de toda gran ciudad, hay que celebrarlo.

Este año, como novedad, durante las fiestas se celebrarán en el Parque del Retiro aquellas naumaquias que tanto gustaban los nobles de celebrar cuando el Retiro estaba ahí para uso y disfrute de los tocados por la gracia de Dios, y no de los tocados por la desgracia de la pobreza. Ahora todo el pueblo podrá verlas... bueno, todo el que llegue pronto y coja sitio, que populacho somos muchos, y el Retiro no es elástico.

Recupero, a modo de celebración, una entrada que en su día, cuando era un castizo diablillo, publiqué en Pandemónium, en la que nuestro patrón aparece por cortesía de los poderes de la villanía.

Feliz San Isidro a todos los villanos de esta nuestra Muy Noble y Muy Leal Villa y Corte de Madrid.

La gallina de los parques de oro

publicado originalmente el 15 de septiembre de 2006 en Pandemónium

Estaba ayer sentado en un banco en el Retiro, en busca y captura de dos o tres almas descarriadas que me permitiesen alcanzar los objetivos fijados por el jefe para este mes (mucho me temo que no voy a llegar, me espera una buena bronca del jefe, y la última que me echó provocó la destrucción de Pompeya... con eso lo digo todo) cuando me dije a mí mismo: "y este pequeño paraiso que es el Retiro, ¿de dónde demonios habrá salido?"

Se lo pregunté a un madroño de los que crecen por allí pero no quiso contestarme, "pregúntale al puto oso", me dijo. Intenté buscar a un oso pero lo más parecido que encontré fue un tío de Albacete que tenía pelos hasta en las yemas de los dedos. Nada. Así que decidí invocar al Santo Isidro, que ese nunca falla.

- ¡La madre que te parió, diablillo de los huevos!.

- ¿Qué pasa?

- Me acabas de joder unas 31 de mano y con San Pedro de postre... con las ganas que le tengo.

- Espera - miré con el ojo del oraculo, que es el ojo con el que los demonios vemos lo que pudo ser y no fue - mmmm.... pues que sepas que San Pedro tenía la real.

- No jodas.

- Como te digo. Te hubiese dado por todas partes.

- ¡Qué cabrón!... Bueno, ¿qué coño quieres ahora, diablillo?

- ¿Tú sabes cual fue el origen de todo esto, Isidro?.

- ¿Del mundo?.

- No, coño, eso ya lo sabemos todos allí arriba y allá abajo, los que no los saben son los de aquí. Me refiero al origen de este jardín.

- Ah... si.... ¡la gallina!.

- Isidro

- ¿Qué?

- ¿Has bebido?.

- No.

- No te he preguntado que fue primero, si el huevo o la gallina.

- Ya lo sé.

- Has bebido

- Que no, coño, que el origen del Retiro fue una gallina, o más concretamente su muerte.

- ¿Qué me dices?... Cuéntame.

- Todo esto que ves aquí es una pequeña parte de lo que antaño fueron los jardines del Palacio del Buen Retiro, del que actualmente sólo quedan en pie El Casón del Buen Retiro y lo que hoy es el Museo del Ejercito, que era una de las alas principales del Palacio... ¿Tienes un pitillo?.

- Bisonte.

- Vale, un chepas. - Isidro se encendió el cigarrillo con un dedo - Bueno, pues resulta que las tierras que estaban junto al palacio eran del Conde Duque de Olivares. Unas tierras ricas en caza. Pero al Conde Duque, lejos de practicar la caza, que era lo que hacían los machotes en aquellos tiempos, lo que le gustaba era cuidar aves.

- ¿Aves?.

- Sí, aves.

- ¿De corral?

- De todo tipo, pero sí, efectivamente, sobre todo tenía predilección por las aves de corral, las gallinas, y más concretamente por una a la que él llamaba Doña Ana.

- ¡Amos no me jodas!

- ¡Te lo juro!.

- Hay gente pa'to

- Ya te digo. Bueno, pues resulta que un día se le murió la gallina Doña Ana y el Conde Duque perdió todo interés por aquellas tierras. Su pena era demasiado grande como para visitar unas tierras que le traía tan gratos recuerdos de sus tardes junto a la gallina Doña Ana.

- Que romántico.

- Bueno, sí, supongo. El caso es que deprimido por la muerte de la gallina Doña Ana el Conde Duque decidió regalarle las tierras al rey para que en ellas se construyesen los jardines del nuevo palacio.

- Que cosas.

- Como bien dices hay gente pa'to. Y eso es todo, si no te importa tengo que irme, que he quedado con San Pablo para jugar al tute.

- Suerte

- Gracias.

Gran tipo este Isidro. Sí señor, un gran tipo.

Y así es, amigos lectores, como nació lo que hoy es el Parque del Retiro de Madrid... o no... quién sabe, tal vez sólo sea una leyenda... o tal vez hoy estaba aburrido y me ha dado por hacer famosa a una gallina.

Cuarto y mitad de pesimismo

publicado originalmente el 29 de marzo de 2006 en Pandemónium

Yo lo tengo muy claro: a esta vida hemos venido a sufrir.

Y es que no somos más que baterías recargables al servicio de unos seres etéreos que viven con nosotros o, más bien, de nosotros. Nuestro sufrimiento es su energía.

A estos seres etéreos que se alimentan de nuestro sufrimiento se les conoce como la raza Linternux.

Cada uno de nosotros es la batería de uno de esos seres etéreos. Un ser etéreo, un hombre. El mío se llama Arcox, pero yo despectivamente le llamo Ascox.

¡¡Ascox, cabrón, chupóptero de mierda!!.

Cuando nacemos somos una batería que comienza el proceso inicial de recarga. El proceso inicial de recarga suele durar hasta nuestra más temprana adolescencia, momento en el que los Linternux comienzan a utilizar sus malas artes para que suframos y ellos tengan su energía de cada día. Hay niños que ya en la guardería terminan el proceso inicial de recarga y comienzan a sufrir. Y hay niños que ya nacen recargados y su sufrimiento es innato.

¡¡Linternux, cabrones, dejad a los niños en paz!!.

Cuando los Linternux consumen toda nuestro sufrimiento el proceso de recarga comienza de nuevo. Es lo que llamamos épocas de dicha. Nos sentimos bien, felices, contentos, la vida es bella, que bonito es el amor, y toda esa mierda. Pero el sufrimiento está creciendo de nuevo en nuestro interior, imparable. Cuando la recarga se haya completado los Linternux comenzarán a sacar ese sufrimiento para alimentarse. Y sufriremos como cabrones. Es nuestro destino.

¡¡Linternux, explotadores, liberadnos o matadnos!!.

Este proceso de carga-descarga se produce continuamente a lo largo de nuestra vida. Lo malo es que los procesos de recarga, esos momentos en los que somos felices, son fugaces; mientras que los de descarga, en los que padecemos todos los males y sufrimientos con los que los Linternux se alimentan, son lentos y dolorosos. El Linternux no es glotón, pero si incansable en su alimentación. No duerme. No descansa. No fornica. Sólo come.

Que hijaputa que es la vida, y que hijoputas los Linternux.

Pasatiempos palanganeros: Blogxter

Un psicópata anda suelto por la red, pero tú no lo sabes porque es un artista de la doble vida.

De día trabaja para el Centro de Alerta Temprana Antivirus del Ministerio de Industria, Turismo y Comercio. Analiza ficheros infectados. Busca pruebas para determinar quién es el virus que ha acabado con la vida util del fichero. Lucha contra el código maligno. Y le gusta su trabajo.

De noche saca al Mr Hyde que lleva dentro y se dedica a descuartizar a los personajes que habitan en esos millones de blogs abandonados que hay por la red. Lo hace porque no puede evitarlo. Lo lleva en el código genético. Un bug de ese mal programador de realidad virtual que fue Dios.

Se llama Blogxter Gordon y está siempre ahí. Vigilándote. A la espera de que abandones tu blog.

En El Sistema Binario, el post que acompaña a estas líneas y que fue publicado el 27 de junio de 2005 en el hace tiempo abandonado blog Pandemónium, Blogxter ha descuartizado a uno de los personajes. Le ha desmembrado. Y le ha quitado todo su sentido como personaje de ese post.

Encuentra a la víctima para poder presentárselo como prueba a la hermana de Blogxter, Deblogah Gordon, que trabaja con él y que está poseída por el demonio de la ignorancia (además de por al menos seis demonios más) que la tía no se entera de que ha compartido chupete con un psicópata.

Salvemos a Deblogah de las garras de ese psicópata. Y, ya que estamos, salvemos también a los personajes del blog de Clandestino de ser descuartizados por vivir en un mundo casi perfecto abandonado.

EL SISTEMA BINARIO

El hombre utiliza como sistema de numeración el sistema decimal por la sencilla razón de que tiene diez dedos. No hay más tu tía.

Como todos sabéis el sistema decimal se basa en diez dígitos, del 0 al 9, que combinados nos dan la posibilidad de contar del 0 al infinito o del 0 al menos infinito, según tengamos un buen día o un mal día.

Pero el sistema decimal no es el único que existe. Otros sistemas muy utilizados son el binario, que solo tiene 2 dígitos, el 0 y el 1; el octal, que se basa en 8 dígitos ( del 0 al 7 ); y el hexadecimal, que tiene 16 dígitos ( del 0 al 9 y de la A a la F).

El sistema binario es el que utilizan los caracoles, que no tienen dedos pero tienen dos cuernos con los que contar; los patos; las cabezas de los decapitados ( utilizan las orejas ); los heavies; los victoriosos; y, principalmente, los ordenadores, esas malditas máquinas del Demonio.

El octal es utilizado mayormente por las arañas, los pulpos, los calamares, los centollos, los trabajadores del aserradero que hayan perdido dos dedos, y el padre de la serie de TV "Con ocho basta".

El hexadecimal es utilizado principalmente por unos animales muy raros llamados informáticos.

Los ciempiés no saben contar. Lo intentaron hace mucho tiempo pero era demasiado complicado y tiraron la toalla.

El sistema binario es muy sencillo; el 0 en decimal es 0 en binario (también llamado base 2), el 1 decimal es 1 en binario y a partir de aquí se van combinando 0's y 1's: el 2 decimal es 10 en binario, el 3 es 11, el 4 es 100, el 5 es 101, el 6 es 110 y así hasta el infinito y más allá.

La verdad es que tenemos que dar gracias a quien corresponda por no haber sido creados con solo dos dedos porque en ese caso el té de las 5 sería el te de las 101; Sabina hubiese cantado "Y nos dieron las 1010 y las 1011, la 1 las 10 y las 11 y desnudos al anochecer nos encontró la Luna" y para hacer la primitiva necesitaríamos un paquete de folios. Entre otras muchas cosas más.

En cualquier caso si alguna vez os piden contar en binario y no os apetece comeros la cabeza solo tenéis que decirle al listillo de turno que os haya hecho la petición:

- "¿tú sabes contar?.

- Sí, claro...

- pues no cuentes conmigo.

nota: la imagen del sudoku binario ha sido tomada de la Inciclopedia y su resolución no forma parte del pasatiempo palanganero.

ACTUALIZACIÓN: La solución al pasatiempo en los comentarios.

Oro plástico

Hubo un tiempo en el que tener una tarjeta Visa o MasterCard Oro era símbolo de riqueza y poder que, según parece, son un matrimonio que siempre van juntos de la mano... que bonito es el amor... pero que gonito, gonito.

Ibas a un restaurante a cenar, a un buen restaurante, de esos que no se pide bocadillo calamares y ración de bravas, para impresionar a tu chavala, y cuando ibas a pagar sacabas tu tarjeta de débito del Caja Madrid y la dejabas en la bandejita, toda verde, toda acojonada. Y entonces, en la mesa de al lado se abría un cartera y aparecía una Visa Oro, y el mundo se paraba, y trompetas celestiales surgían del techo, y una luz brillante envolvía a los comensales, y el camarero... perdón, el chef, que ya hemos dicho que era un restaurante de no tomes pan y mojes, que cogía la tarjeta y entonces el mar se abría para dejar paso a la Visa Oro hasta la caja registradora prometida, donde llegaba como un Moisés seguido por sus fieles tarjetas de débito.

Entonces tu chica miraba la Visa Oro, te miraba a ti, y ponía ojos de "contigo pan y cebolla" y el mundo era cascada de colores, y la vida era hermosa, y que bonito es el amor... pero que gonito, gonito.

Pero ahora cualquiera puede tener una Visa o MasterCard ORO, cualquier muerto de hambre, cualquier milungui. Yo mismo me he encontrado una a mi nombre, y sin pedirla, en mi buzón. De una entidad bancaria en la que no tengo cuenta pero que me financión la compra de un colchón. Y no era de esos de Lo Monaco, que son de mucho nivel, era un buen colchón pero era un colchón de tarjeta de débito, si acaso de Visa Plata, pero no de Visa Oro.

Desde que he recibido la MasterCard Oro no puedo dormir. Es como si en lugar de un guisante verde, que era lo que yo tengo bajo el colchón, tuviese un lingote de oro.

Creo que voy a devolverla, además, no tengo más sitio en la cartera para nuevas tarjetas, tendría que quitar la del videoclub y con lo que a mi me gusta ver las pelis de romanos, o gomanos, tumbado en el sofá abrazado a una mujer creo que le van a dar por donde amargan los pepinos a la MasterCard Oro.

Que bonito es el amor, pero que gonito, gonito.

publicado originalmente en Pandemónium el 15 de julio de 2005

Aviso importante para las mujeres

No os caséis con Mel Gibson.

Todos los actores terminan de alguna manera, y en mayor o menor medida, encasillados. Michael Landon siempre será un buen tipo. Bruce Willis siempre terminará sus pelis salvando un edificio, una ciudad o, incluso, el planeta entero. Moore, Roger Moore no dejará nunca de ser Bond, James Bond. Michael J. Fox, por mucho que crezca, siempre aparecerá como ese eterno adolescente ( como yo, pero en guapo ). Vigo Mortensen siempre será ese melenudo detrás de una espada....

Pero, ¿y Mel Gibson?...¿de qué hace siempre Mel Gibson?.... ¡Joder, de viudo!.

¿¡Qué no!?. Veamos :

Braveheart: el bueno de Mel es un montañés que va por la vida, pintado a lo Kiss y sin calzoncillos, machacando ingleses porque los muy hijos de la Gran Bretaña le mataron a la mujer.

El Patriota: en esta Mister Gibson es un rico hacendado que tiene que criar solo a sus hijos porque su mujer, no se sabe cómo, decidió irse a criar malvas, que dan menos problemas que los hijos.

Arma Letal (1, 2, 3, 4 y las que vengan ): un policía atormentado por su pasado (tan típico como tópico) que va por la ciudad buscando que le peguen tres tiros porque no ha podido superar la muerte de su mujer.

Señales: Un cura, de esos que pueden casarse, que decide abandonar el alzacuellos porque ha perdido su fe. Y, ¿por qué ha perdido su fe?... pues es que resulta, oh cielos, que un tío muy moreno, que encima es el director de la película, atropelló a su mujer y la mató.

Mad Max : en un futuro no muy lejano Mel "alias viudo" Gibson es un poli duro, aunque tanto cuero me da que pensar que a lo mejor es vocalista de los Village People, que no tiene otra cosa mejor que hacer que ir matando macarras adictos a la gasolina. ¿Manías suyas?... No, es que los macarras estos resulta que mataron a su mujer.

Eternamente Joven...

Bueno, yo creo que ya es suficiente. Ha quedado claro, ¿no?.

Mel Gibson tiene fama, y según parece se la ha ganado a pulso, de ser un machista extremo, pero es que, ¡joder, esto roza la misoginia, si le dejamos hacer más películas acaba con el género femenino él solito!.

Lo dicho chicas: si tenéis en estima vuestra vida nunca, repito, nunca os caséis con Mel Gibson.

Avisadas quedáis.

publicado originalmente en Pandemónium el 11 de mayo de 2005