Island on the sun

Llega el momento del descanso. Se acaba el 2008, y con él se van la Semana Santa del 2008, el verano del 2008, la Eurocopa del 2008, las Olimpiadas del 2008, el Rock in Rio del 2008 (en Madrid), el 17 de febrero del 2008, las doce y cuarto de la mañana del 3 de octubre del 2008, los 50 euros que le dejaste a ese amigo del que ya nadie sabe nada...

Me voy a tomar unas vacaciones. Las de navidad, que son las que tocan.

Feliz navidad, y próspero año nuevo a todos.

Si es que soy un clásico.

Os dejo con los Weezer, acompañando a las vistas que se ven desde mi Isla Palangana. Y, por cierto, el vídeo original de la canción me demuestra, una vez más, que todavía hay esperanza; que los monos y nosotros, los humanos, podemos vivir en paz, sin miedo a que ninguno de los dos domine el planeta.

Sed felices en compañía de los vuestros, incluido el puto mono. Hip, hip.

Blogs de papel

Los adictos al olor de libro nuevo (que los hay, y muchos) ya pueden disfrutar de los olores del papel y la tinta de Blogs de papel.

Y este libro, ya os lo digo yo, tiene un aroma especial.

Y poco más que decir, porque tras recibir la buena nueva por parte de mis editores (siempre he querido decir esta frase, "mis editores"... ¡cómo molo!) me he quedado sin palabras.

Así que os remito a las palabras de los artífices de este proyecto, aquellos chalados con sus locos proyectos. Nadie mejor que ellos para describirlo.

Esos pequeños secretos familiares

Todos hemos hecho locuras en la vida. Nuestros padres, por más que nos sorprenda, también.

Los míos tuvieron una época de delincuencia. A pequeña escala, eso sí. Se dedicaban a robar las cucharillas de los aviones. Lo sé porque tienen la prueba del delito en casa. Iberia, USAir, KLM, Lufhansa, Continental Airlines... Siempre que tomo café con ellos pienso "joder,  soy el hijo de Bonnie and Clyde".

Ahora, mis padres ya no caminan por el lado salvaje de la vida. Ya no roban cucharillas. Aunque, en honor de la verdad, hay que decir que su abandono del siempre oscuro mundo de la delincuencia fue más por una cuestión de cambio en la política de las compañías aéreas que por una reinserción en la sociedad al más puro estilo del ilustrísimo juez Don Emilio Calatayud. Y es que,  ¿quién demonios quiere robar las insulsas cucharillas de plástico que hoy en día dan en los aviones?.  Mis padres no.

Aunque hoy me he llevado una desagradable sorpresa. Hoy, que he desayunado en casa de mis padres, me he encontrado con una nueva cucharilla en su colección. Debe ser de una compañía de bajo coste, por su feo color, y por el nombre que lleva inscrito: Alpaca. Pero eso es lo de menos, da igual que sea de una gran compañía, que de una pequeña compañía familiar fundada por una tal Francisca, más campechana ella que Amancio Ortega. Lo que importa es que han recaído.

Y mucho me temo que han vuelto a lo grande, porque también hay un tenedor y una cuchara sopera.

El Diccionario de Bolsillo Roto de Pandemónium (III)

Boomerang, m. Arma arrojadiza que va y viene, y por el camino se entretiene. Un boomerang es una responsabilidad muy grande, es para toda la vida. Uno no puede deshacerse de él, a no ser que esté defectuoso, pero en ese caso deja de ser boomerang y pasa a denominarse palo.

Melopea, tr coloq. Frase popular que se le dice al dependiente o dependienta de un comercio cuando se quiere envolver un regalo con pedos o, como dicen los educados, con ventosidades.

Xenón, m.  Gas noble venido a menos como consecuencia de las mofas que se trae el populacho por la similitud que hay entre su noble nombre y cierto apéndice del cuerpo femenino.

Es la primera vez, y espero que la última, que a una teta le llamo apéndice.

publicado originalmente en Pandemónium

Bolsillo guarda recuerdos

Finalmente los japos estaban ahí, vigilantes, y han decidido que lo mejor para evitar el cruel ataque de los dinamiteros era desmantelarme y llevarme a otro río, uno de tranquilas aguas verdes.

Ahora mismo estoy en proceso de desmantelamiento. Numerando todas las piezas. La uno, la dos, la dos B, le pongo una A a la dos, la tres... Perdonad un momento.

Eh, eh, eh... cuidado con esa ménsula, que era de mi abuelo... ¡coño!

¿Por dónde iba?...

El viernes fue mi último día sobre el río Kwai. Después de tanto tiempo mis pilares estaban ya oxidados, y mis barandas habían perdido el lustre. Y, aunque necesitaba un cambio como agua de mayo, lo cierto es que me ha dado pena abandonar ese río. Por los pescadores, más que nada.

Una pescadora, de hermosos ojos verdes tomatera, me hizo un regalo antes de irme. Es un regalo con multitud de cosas, entre ellas un bolsillo guarda recuedos. Así lo pone en la etiqueta,  con bolsillo guarda recuerdos. ¿No les parece hermoso?.

En la foto el Capilano Suspensión Bridge, un colega de Vancouver. Buen tío, pero un poco colgao.

Perdidos en el espacio

Lo he visto en el WTF de microsiervos, del que no pongo enlace porque esta gente no necesita ni publicidad ni que nadie les guíe hasta su casa. Es el blog de habla hispana con más lectores del planeta. Un huevo de millones de lectores. Casi tantos como estrellas en el universo.

Son las imágenes de una astronauta perdiendo su caja de herramientas en el espacio.

Y ahí quedará por los tiempos de los tiempos. Esa caja de herramientas, con su martillo, su llave inglesa, su juego de destornilladores, su llave Allen (sí, como las del IKEA), unos tornillos (alguno de ellos posiblemente oxidado), algo de cinta aislante, un metro (que prepotencia la del ser humano, llevar un metro a la inmensidad del espacio exterior). Todos juntos vagando por el espacio, hasta que una civilización extraterrestre los recoja, y los estudie, y los analice, y tal vez se monte, con la famosa llave Allen, unas librerías Billie donde guardar todo el conocimiento del universo.

Se me ocurren cientos de historias que contar sobre esta caja de herramientas perdida en el espacio. Da para una saga de Ciencia-Ficción, como la de Ender o la de los Heechee.

Pero es que viendo al compañero de la astronauta, el que sale detrás moviendo la cabeza y descojonándose mientras la culpable de la perdida reconoce su error... Viendo al figura ese, decía, no puedo escribir nada. Me parto, con perdón, el miembro.

Bueno, escribir un consejo si que puedo:

Recuerda, nunca le dejes la caja de herramientas a tu vecino el astronauta.

Sabiduría popular (II)

El mundo se divide en dos tipos de personas: los que son como son, y los que aguantan a las que son como son.

Una amiga de María, la de L.A.

Posts desde el futuro: El blog del 2008

Lo que son las cosas. Yo hasta pasados los treinta no tuve un blog, y el 2008 ya tuvo uno con apenas seis días de vida. Se lo trajeron los Reyes Magos. Bueno, en realidad se lo trajo Cronos, su padre, pero esto no lo supo el 2008 hasta que tuvo casi un mes de vida, cuando su hermano mayor, el año chino, decidió joderle la ilusión al pequeño 2008 y contarle lo de que los reyes son los padres. El año chino era un cerdo. Y no es una metáfora. 

El 2008 le había pedido a los Reyes un saco de nieve, por eso de que año de nieves año de bienes, pero con el tema del cambio climático no pudo ser. Bueno, por eso y porque Cronos, padre soltero con problemas para conciliar su vida laboral con su vida personal, apenas tuvo tiempo (en casa de herrero, cuchillo de palo) para ir de compras. 

En principio, el 2008 pensó en dedicar su blog a contar las tortuosas relaciones de sus hermanos 1429 y 5769, musulmán y hebreo respectivamente, que siempre estaban a palos. Pero decidió que no era buena idea, no fuese a ser que le cayesen también palos a él. O piedras. O misiles tierra-aire. 

El deporte también lo desechó, más que nada por no mentar la soga en casa del ahorcado. Y es que eso del tiempo muerto, tan utilizado en el mundo del deporte, nunca le gustó a su padre. 

Pasaban los meses y el 2008 seguía sin tener claro sobre qué escribir, aunque ya tenía un nombre para el blog: 365desengaños.com. En un principio pensó llamarlo “A por uvas”, pero luego se arrepintió. Le pareció demasiado tétrico, como si Aquiles le hubiese llamado al suyo “Con la muerte en los talones”. 

El mes de diciembre se lo pasó sentado frente al ordenador, ante una pantalla en blanco, vacio, bloqueado. Parecía un actor de teatro sin memoria. 

Finalmente, el 31 de diciembre, mientras sonaban las doce campanadas, el 2008 escribió “Feliz Año Nuevo”, y le dio a enviar justo en el momento en el que sonaba la última de las mecánicas campanadas. 

Hoy le han dejado su primer comentario.

 

Notas a pie de post. 

1.  Publicado originalmente el 18 de noviembre de 2014 en Diario de un náufrago en un agujero de gusano.

2.  Nuestro viejo amigo Bierce definió al año, en su Diccionario del Diablo, como un periodo de 365 desengaños. Sencillamente genial.

3.  Si te ha gustado el texto pincha en el cacharro ese y vótalo, que hay en juego un viaje a New York, New York por la patilla (little leg para los neoyorquinos).

El Diccionario de Bolsillo Roto de Pandemónium (II)

Geranio, m. Oscuro objeto del deseo de las madres que las hace caer continuamente en la cleptomanía.

Llamada perdida, f. Un viajero, con una maleta llena de palabras, que sólo ha sacado billete de ida.

Queso, m. 

1. En las mujeres, alimento lácteo que en porciones light ayuda a no engordar
2. En los hombres,  esa cosa blanquezuna que recubre las pizzas y que puedes estirar y estirar y estirar para hacer un rato el gilipollas  y echarte unas risas con los amigotes.
3. En los ratones,  manjar de dioses que encima les sale gratis porque el hombre, que no la mujer, en su infinita ignorancia, cree que es más listo que los ratones y les pone el queso como cebo en sus inútiles trampas

Yo-yo, m.

1. Juguete que fue inventado entre el 21 de mayo y el 21 de junio
   
2. Un náufrago en una palangana-un náufrago en una palangana.

publicado originalmente en Pandemónium

William Shanks

¿Te pasas veinte años calculando a mano decimales de pi hasta alcanzar el insignificante número de 707... veinte años haciendo cálculos toda la mañana, para pasarte luego toda la tarde verificando los resultados... veinte años rebanándote los sexos en conseguir algo que ahora la más sencilla de las calculadoras realiza en décimas de segundo... veinte años dedicados a conseguir llegar al infinito y más allá para que luego la Wikipedia te dedique ocho míseras líneas?.

Con todo el respeto del mundo, mi querido señor Shanks, pero hay que ser bruto.

Y dale gracias a Dios que te equivocaste en el decimal 528, que si no serían siete líneas.

La Inmortal o En defensa de Goliath

La Inmortal es una partida de ajedrez jugada por Adolf Anderssen (blancas) y Lionel Kieseritzky en 1851, en Londres.

La Inmortal es, según parece, una de las partidas más famosas de la historia del ajedrez.

Veamos su desarrollo.

No voy a engañar a nadie, yo en esto del ajedrez soy un mero aficionado sin conocimientos más allá de lo que son las reglas básicas y dos o tres aperturas. Mis conocimientos son, por consiguiente, mínimos, pero si observamos la partida veremos que Anderssen gana a Kieseritzky tras sacrificar prácticamente todas sus piezas importantes, incluida la dama. Y esto es lo que hace que, a mi juicio, esta partida haya pasado a la historia: El débil gana, contra todo pronóstico, al fuerte. 

Y todos aplaudimos a Anderssen, y la partida queda grabada con fuego en la historia de la humanidad.

Vamos, un claro ejemplo de lo de siempre, de esa manía que tenemos por ponernos de parte del débil. Un ejemplo más de esa defensa romántica del débil frente al fuerte. Un claro ejemplo del "que tío más cojonudo que eres, David, que le has dado estopa al hijoputa del Goliath".

Bueno, pues yo quiero romper una lanza en defensa de Goliath, una lanza en defensa del fuerte.

Si no fuese por el fuerte no estariamos aquí, en este ingrato y peligroso planeta. El fuerte es el que sobrevive a los osos cavernarios, a las hambrunas, a la peste negra, a la gripe española, a las grandes guerras. Es el que tala el árbol con cuya leña nos calentamos en los fríos inviernos. El que caza al fiero animal cuya carne alimentará al resto de la tribu. Es el que vence al despiadado enemigo que viene a destruir nuestro pueblo; el que expulsa del planeta a esa especie alienígena verde, de ojos rasgados, y con tres aparatos digestivos, que nos ve como ganado con el que alimentar a su civilización. Es el que ilumina el lado oscuro de la fuerza; el que vuela el puente sobre el río kwai; el que salva al soldado Ryan.

No quiero decir con esto que el fuerte tenga que aprovecharse del débil. Nada más lejos de mis intenciones. El fuerte tiene la obligación moral de proteger al débil. Y si no lo hace debe ser, cuando menos, amonestado.

Así que no seamos ingratos, coño, y respetemos al fuerte.

Y para terminar tan sólo decirle a los repetidores de mi curso de encaje de bolillos que por favor, que no me peguen más en la hora del recreo, que ya he dicho lo que querían que dijese. Sobre todo decírselo a Doña Paca, que tiene muy mala follá y pega unas collejas de esas que te dejan las orejas dando vueltas.

Gracias.

CowParade Madrid

Todo comenzó en Zurich (que es una ciudad de Suiza, no una compañía de seguros) hace ya diez años. A alguien, un loco tal vez, se le ocurrió la idea de montar una exposición urbana con vacas de fibra de vidrio, a tamaño natural, pintadas por artistas locales. 800 en total.

A Zurich, y tras el éxito de la idea, le siguieron Chicago, New York, Londres, Paris, Budapest, Barcelona, Vigo, Tokio, Buenos Aires, Sidney... Y ahora le toca el turno a Madrid.

¡Las vacas del CowParade ya están en Madrid!... 

Perdón por las exclamaciones... si es que me emociono con diez de picas (¿?).

Desde hace un par de semanas, y hasta el día 29 de este mes, los artistas trabajan con sus vacas. Las pintan, las visten, les ponen alas... Lo hacen en una carpa en la Plaza de Felipe II.

Después, del 16 de enero al 21 de marzo, se expondrán por las calles del Barrio de Salamanca, para uso y disfrute de los madrileños.

Si alguna de las vacas sufre daños durante la exposición (que los sufrirá, que hay mucho animal suelto por esta ciudad, con y sin cuernos) será llevada al Hospital de Vacas, sito en el Hospital Universitario Niño Jesús, donde miembros y alumnos de la Escuela de Conservación y Restauración de Bienes Culturales de Madrid "sanará" a las vacas".

No sé exactamente cuántas vacas hay en total. Supongo que es una cuestión de tetillas, de sumar todas las tetillas y dividir entre cuatro. A no ser que a algún artista, seguidor del arte transgresor,  se le haya ocurrido la idea de ponerle a su vaca una o dos tetillas más, que todo puede ser. En ese caso lo mejor es preguntar en la entrada, que seguro que lo saben.

Web del Cow Parade Madrid

Sobre el río Kwai, de nueve a seis

Me siento como el puente sobre el río Kwai. Llevo años viendo pasar gente, y estoy convencido de que una gran parte de esa gente quiere dinamitarme.

Pero, a diferencia del famoso y oscarizado puente, yo no tengo japos que me protejan.

Estoy hablando del curro, por supuesto.

El diccionario de bolsillo roto de Pandemónium

Afroamericano. Llevo todo el día escuchando esa palabra. Y yo, sinceramente, no tengo muy claro que quiere decir.

El que sí parecía tenerlo claro era Ambrose Bierce, que en su Diccionario del Diablo lo define como "Negro que vota por nuestro partido".

La definición tiene tela, mucha tela que cortar, y supongo que cuando Bierce la hizo nunca llegó a plantearse (eran otros tiempos) que algún día tendría que ampliarla con una segunda acepción: "2. Negro que gana nuestras votaciones para presidente de los E.E.U.U."

De todas formas Bierce murió en... bueno, no se sabe muy bien cuándo murió, pero que está muerto ya os lo digo yo, así que no podrá ampliarla.

Yo no tengo ni el talento ni la ironía de Bierce, pero de lo que parece voy sobrado es de la osadía de intentar emularle, así que ni corto ni perezoso hace ya un par de años me dispuse a crear y publicar en mi antiguo blog (poco a poco y con buena letra) el Diccionario de Bolsillo Roto de Pandemónium.

Aquí os dejo unas cuantas definiciones.

Atasco, s. Reunión de músicos aficionados a un curioso instrumento de viento llamado "Claxon" que se produce diariamente en los accesos a las grandes ciudades y en las llamadas horas puntas. Si la reunión se produce en el interior de las ciudades suele haber un director de orquesta, vestido con un uniforme que lleva publicidad de una empresa llamada Policía Municipal, y que gusta de dirigir a los músicos con un silbato, en lugar de con una batuta.

Generalmente es el director de orquesta el que, a su llegada para regular el tráfico, origina la reunión de músicos. En otras ocasiones el director de orquesta llega una vez comenzada la reunión.

Los tres temas más interpretados en estas reuniones de músicos son: "Mueve el puto culo" , de Igor Karavanich; "Mujer tenías que ser", de Ludwing Van Stopen; y "Me cago en tu puta madre" , de Johan Sebastian Crash.

Buzón, s. Caja (generalmente metálica, provista de una cerradura que saltaría el más inútil aprendiz de ladrón, y con una ranura en su parte anterior) que es utilizada por los bancos para hacernos llegar las facturas.

Un buzón dice mucho de su dueño: su nombre; sus apellidos; su dirección; si está soltero o casado; si se encuentra de vacaciones en el apartamento de la playa y cuánto lleva (se mide contando el número de facturas: tantas facturas, tantos días fuera de casa); si está suscrito a alguna publicación, de náufragas en pelotas, por ejemplo.

Los buzones deberían estar protegidos en cámaras de seguridad a las que sólo tuviesen acceso personal autorizado. Por supuesto, entre este personal no estaría el cartero, que es un empleado público al servicio de los bancos.

Grapadora, s. Artefacto demoniáco que sirve para hacerse dos orificios sangrantes en un dedo.

Kilo, s. Terrible y odiada, sobre todo entre las féminas, unidad de peso que cuando se junta con unos cuantos más da inicio a la llamada "operación bikini". 

Liposucción, s. Última y desesperada fase de la operación binkini (ver Kilo). 

Repostaje, s.  Dícese de la acción de volver a publicar un post que ya había sido publicado (en el mismo blog o en otro diferente) anteriormente. Es un recurso utilizado por los blogueros cuando tienen el depósito de ideas vacío.

Vida,s. Según John Lennon es eso que nos ocurre mientras hacemos planes para el futuro. Yo aun iría más lejos y diría que es eso que nos ocurre mientras la Muerte hace planes para nuestro futuro.

Proximamente, más definiciones.

Seco, perezoso, e indefinido.

Llevo varios días intentando juntar unas líneas para el blog, pero nada, me veo incapaz. Mucho me temo que estoy seco. Así que he abierto el panel de control con la intención de escribir lo primero que se me pase por la cabeza y aquí me encuentro, ante la grandeza de la pantalla en blanco.

Y lo de grandeza no es un piropo.

También me he dado cuenta que, fuera del blog, llevo mucho tiempo sin escribir. Tengo mis cuentos abandonados (buen título para un libro de cuentos... bueno, al menos a mí me lo parece: "Cuentos abandonados", un libro de cuentos con todas las páginas en blanco... como aquel número de la Codorniz en el que en la portada un tren entraba en un tunel, para salir de él en la contraportada... y todas las páginas interiores en negro).

Tengo que juntar cien páginas en cuentos, para un libro, y no me llega. Y a este paso no me va a llegar porque estoy de un perezoso que no tiene parangón.

Parangón es una palabra que nunca había utilizado en el blog y que tenía yo ganas de meter, mira tú por donde.

Por otro lado, desde el otro lado del charco tres damas de alto drama (en el buen sentido de la palabra) y sonrisa encantadora esperan que les escriba una obra de teatro. Así es el mundo, una locura circular formada por husos horarios de los que la mayoría de las veces no hacemos buen uso. Sólo así, pensando en el mundo como en una loca esfera de locos, se puede entender que un pequeño grupo de teatro me pida que les escriba una obra para representarla sobre un escenario. Un pequeño grupo de teatro de donde el teatro es toda una forma de vida, nada menos.

Pero es que... estoy de un perezoso que sigue sin tener parangón.

Además de seco.

Mariano, el Zurdo, anda contando en su blog que el viernes me pasé por La Clandestina. Yo no digo ni que sí ni que no pero, ¿y quién dice que era yo?Porque, claro, llega un tío a La Clandestina y dice "Hola, soy el náufrago", o "A las buenas tardes, soy Carlos Añejo", o... no sé lo que dijo, pero yo desde luego hubiese dicho "Buenas tardes, ¿tienen ustedes palanganas?"... 

Pues eso, que llega un tío y dice que soy yo y, ¿tengo que ser yo?

Que yo no digo ni que sí, ni que no, sólo digo que el que fue el viernes pasado a La Clandestina podría ser cualquier lector anónimo de este blog, cualquier pirado que gusta de suplantar personalidades.

Estamos tan expuestos al engaño.

Por cierto, ¿alguien sabe dónde está en Madrid un garito que se llama La Clandestina?... que el de la calle La Palma no es, que eso es una librería que lleva un tío que habla, y habla, y habla, y habla...

Un tío encantador, por otro lado.

Pero mira que habla el tío...

Grandes frases de la historia del cine (IV)

¿Por encima o por debajo de la muñeca, Clarice?

Hannibal Lecter, esposado a la agente Clarice Starling, y con un cuchillo de carnicero en la mano.

Cosas de enamorados.

Sonríe, estás saliendo en Google Maps

Supongo que ya estaréis enterados. Lo habréis visto en los periódicos gratuitos, en los de pago, en el telediario de las tres, en el de las nueve, y en el canal 24 horas (una menos en las Islas Canarias). Lo habréis leído en vuestras páginas webs favoritas. Lo habréis escuchado en la radio, en el mercado, en la cafetería del curro. O, en el peor de los casos, os lo habrá dicho vuestro cuñado, que de estas cosas sabe mucho, que el tío fue el primero en tener una iPod en este país.

Google ya ha implantado en España la Street View del Google Maps y del Google Earth.

A partir de ahora cuando busquéis una calle de Madrid, Barcelona, Sevilla, o Valencia ya no sólo la veréis a vista de pájaro. También la podréis ver a vista de gato, perro, rata, o bípedo implume.

¡Qué maravilla!

Ver mapa más grande

Yo este verano, cuando los coches de Google se dedicaban a circular por las calles de este Madrid tomando imágenes con sus cámaras 360º, estaba obsesionado con encontrar uno, para hacerle un calvo, e inmortalizar mi culo, por los tiempos de los tiempos, amen.

Pero no hubo suerte.

En cualquier caso eso no significaba que no me hubiesen fotografiado mientras yo estaba distraído, dormido, borracho, o las tres cosas a la vez, así que me he dedicado a buscar en el Google Maps las calles que más frecuento, en modo Street View, para ver si se veía mi cuerpo moreno, con mi cara difuminada.

Y digo cara difuminada porque la cosa funciona así: difuminan las caras. Los tatuajes y marcas de nacimiento, que yo sepa, no. A no ser que el tatuaje o la marca de nacimiento sea una cara, en cuyo caso la difuminan.

Pero no me he encontrado. 

Y entonces me he acordado de que Dios no juega a los dados, y que estas cosas no se deben dejar en manos del azar, y he tirado de lógica, que es lo que hay que hacer cuando la suerte no acompaña. Y he buscado mi calle en el Google Maps. Y la he puesto en modo Street View. Y he apuntado hacia mi ventana. Y le he dado al zoom. Y me acercado. Y un poco más. Y un poco más. Y un poquito más. Y ahí estoy yo, ¡coño!, sentado frente a mi ordenador, escribiendo una entrada para el blog... ¿Tal vez esta entrada?... No, imposible... No puede ser... no es en tiempo real... Pero, por esas cosas que tiene la mente humana, me he agobiado, y me he sentido observado, y me he levantado a cerrar las cortinas. Y me he vuelto al PC.

Y, ya una vez sentado de nuevo frente a mi PC, mientras contaba las veces que el árbol de Samos (que es como los griegos llamaban a la letra "Y") aparece en el párrafo anterior (13), he tenido una sensación extraña. He sentido como el mundo cambiaba detrás de mí. Y al girar la cabeza me he encontrado con que las cortinas estaban de nuevo descorridas.

No os asusteis, es simplemente que el mundo real ya ha comenzado a adaptarse al Google Maps.

Pensamientos

Pensamientos. Me encanta esa palabra. Pensamientos. Así, en plural.

Y no me refiero a eso que nos corre por la mente, a eso que nace cuado le damos a eso que alguien llamó matería gris (un abucheo general para el que le puso ese tan desafortunado nombre al cerebro).

Me refiero a la palabra en su acepción de planta de la familia de las violáceas que decora nuestros jardines y balcones: el Pensamiento.

El tío que le puso ese nombre a una planta era un figura. Sin menoscabo del que le puso nombre a la flor de la Raspilla, la Nomeolvides. Otro figura.

Hoy tenía pensado poner aquí un ramillete de pensamientos, de cosecha propia, pero mucho me temo que con tanta molesta interrupción en la creación de esta entrada he olvidado cuales eran, así que os dejo una foto de un pedo de lobo soltando sus fétidas esporas.

De Madrid al Cielo

Pues el invierno y verano

En Madrid sólo son buenos

Desde la cuna a Madrid

Y desde Madrid al cielo

Luis Quiñones

Cuenta la leyenda que las almas de los que han vivido y muerto en Madrid se reúnen en el Cerro Garabitas de la Casa de Campo para subir de madrugada todos juntos hacia el Cielo, en forma de nube violácea llena de luces. Un alma, una luz. Y que cuando llegan al cielo abren un agujerito para ver por última vez la hermosa ciudad que les vio vivir y morir. De ahí viene la frase "De Madrid al Cielo, y en el cielo, un agujerito para verlo".

Su Maligindad, que casi todo lo sabe y casi todo lo ve, cuando se enteró de este hecho decidió hacer un campo de tiro al alma junto al cerro Garabitas, para uso y disfrute de todos los demonios de Madrid. Y los lunes, que es el día del 2x1 en licor de azufre, nos juntamos todos los demonios de la ciudad en este club de tiro. Lo usamos y lo disfrutamos.

Pero no lo disfrutamos como a Su Malignidad le gustaría. No. Y es que lo que el jefe no sabe es que desde que se inauguró no hemos pegado un solo tiro. Nos tumbamos en nuestras cálidas hamacas de piedra del Monte Averno, con nuestros licores de azufre y nuestras pipas con mezcla de tabaco y tabasco, y disfrutamos del hermoso espectáculo que nos ofrecen las almas matritenses, aplaudiendo como posesos cada vez que una hace un rizo en el aire, soltando exclamaciones de sorpresa cada vez que una realiza un dibujo en el cielo.

Y dicen las malas lenguas que a los demonios, que son muy sensibles a la belleza, alguna que otra lagrimilla se les ha caido cuando una de las almas les ha lanzado un guiño desde el cielo. Eso dicen las malas lenguas.

Y de esto ni una palabra a Su Maliginidad, que como se entere nos corta los huevos a todos.

publicado originalmente el 18 de octubre de 2006 en Pandemónium

Sabiduría popular

La sacarina previene, pero no cura.

Manolo, camarero

Muerte de un peatón

Llevan toda la semana ahí plantados, en el cruce. Sentados dentro del coche que han aparcado sobre la acera. Con sus chalecos amarillos. Sus planillas sobre las piernas. Sus bolis de punta fina. Y su cartel de "Estudio de comportamiento de tráfico y peatones", apoyado en el suelo, frente al coche. Tienen cara seria. Cara de no te paso ni una, macho. Tal vez sus números de empleado sean el 1984/A y el 1984/B.

Una vez más les miro al pasar. Desafiante. Y me pregunto si realmente estudian el comportamiento de los peatones, o bien estudian el comportamiento de los peatones ante un estudio del comportamiento de los peatones.

Y entonces oigo el claxon. Y siento el golpe. Y mientras vuelo por el aire veo como 1984/B marca una cruz en su planilla

Me cago en la puta.

Getafe Negro

Morir o matar en Getafe... qué placer

www.getafenegro.com

Programación.

(fuente: blog de la Librería Estudio en Escarlata)

Miércoles 22 de octubre

12:00. Getafe Negro en la Carlos III: Madrid te mata 01: los jóvenes bárbaros
David Torres, David Gistau, Mercedes Castro, Ignacio del Valle. Modera: Celia Montalbán
Aula Magna UCIII

17.30. Pasacalle: New Orleans Connection
Plaza de la Constitución – Plaza General Palacio

18.00. Inauguración del Festival: corte de la cinta negra
Plaza General Palacio

18.30. Presentación express: Paco Lobatón conversa con Friedrich Ani
Carpa de actividades

19.30. Mesa redonda: La caza del Solitario
Representante de la Guardia Civil, representante de la Policía Nacional, Matías Antolín, Jesús Duva. Modera: Lorenzo Silva
CMC

20.30. Cinema negro: El sueño eterno, de Howard Hawks
CMC. Precio: 2,50€

21.00. Concierto inaugural: El crimen en clave, quinteto de la Orquesta Sinfónica de Castilla-León
Teatro-Auditorio Federico García Lorca. Entrada libre hasta completar el aforo

Jueves 23 de octubre

12.00. Getafe Negro en la Carlos III: Panorama del cómic negro en español
Felipe Hernandez Cava, Juan Díaz Canales, David Braña. Modera: Hernán Migoya
Aula Magna UCIII

16.00. Mesa redonda: Asesinos natos: literatura a sangre fría
Carles Porta, Carlos Berbell, Mariano Sánchez Soler, Pepe Rodríguez. Modera: Carlos Quílez
CMC

17.30. Mesa redonda: Entre autores anda el videojuego
Elia Barceló, Lorenzo Silva, José Carlos Somoza, Antonio Rodríguez Almodóvar. Modera: Fernando Marías
CMC

19.00. Mesa redonda: Las damas del crimen
Julia Montejo, Reyes Calderón, Cristina Fallarás, Isabel Alonso. Modera: Moncho Alpuente
CMC

20.30. Cinema negro: Atraco perfecto, de Stanley Kubrick
CMC. Precio: 2,50€

Viernes 24 de octubre

Exposición: La evidencia del crimen (camión de investigación de la Guardia Civil)

12.00. Getafe Negro en la Carlos III: Madrid te mata 02: los detectives
Lorenzo Silva, Juan Madrid, Eugenio Fuentes, José María Guelbenzu. Modera: Manuel Marlasca
Aula Magna UCIII

16.00. Mesa redonda: ¡Gángsteres! Al otro lado de la Ley
Benito Eufemia, Miguel Ángel Soto Martín, alias El Millonario, Dionisio Rodríguez, alias El Dioni, Juan Carlos Delgado, alias El Pera. Modera: David Barba
CMC

17.30. Encuentro: El Inspector Méndez vs. Toni Romano: Francisco González Ledesma charla con Juan Madrid.
Francisco González Ledesma y Juan Madrid
Carpa de actividades

19.00. Mesa redonda: África en negro
Moussa Konaté y Abasse Ndione. Modera: Antonio Lozano
CMC

20.30. Cinema negro: El halcón maltés, de John Huston
CMC. Precio: 2,50€

21.00. Música: Batucada senegalesa
Inicio del recorrido en el CMC

Sábado 25 de octubre

10.00. Taller de cómic
Carpa de actividades

16.00. Mesa redonda: Madrid te mata 03: la escena del crimen
Javier Puebla, Pedro de Paz, Eugenia Rico. Modera: Domingo Sánchez Mesa
CMC

17.30. Mesa redonda: La Corporación nos amenaza
Lorenzo Silva, José Carlos Somoza, Javier Azpeitia, Marta Rivera de la Cruz. Modera: Fernando Marías. Carpa de actividades

19.00. Mesa redonda: Comisarios de novela
Tito Valverde, José María Deira, Alejandro Gallo. Modera: Lorenzo Silva
CMC

20.30. Cinema negro: Uno de los nuestros, de Martin Scorsese
CMC. Precio: 2,50€

21.00. Concierto: Outro Jazz
Plaza de la Constitución

Domingo 26 de octubre

11.00. Yincana: Caso Getafe
Carpa actividades

12.00. Presentación: Certamen Literario Ciudad de Getafe. Gala de las letras
CMC

20.00. Teatro: Carnaval, compañía Focus Servicios Teatrales
Teatro-Auditorio Federico García Lorca. Precio: 9€

20.30. Cinema negro: La caja 507, de Enrique Urbizu
CMC. Precio: 2,50€

Tres cosas tiene la vida

Por esas cosas que tiene la vida (que, como bien dice la canción, son tres; y el que tenga las tres cosas que le de gracias a Dios) no le dedico el tiempo que se merece al blog. Ni a los lectores. Ni a los compañeros blogueros.

Y eso se nota.

El otro día me decía una amiga bloguera que el blog es como una amistad, que si no la riegas, si no aireas, si no visitas a los amigos, ellos no te devuelven la visita, porque no saben si estás o no estás... Y es tan triste visitar las casas de los amigos cuendo ellos ya no están, me decía.

Y tiene razón.

Voy a intentar actualizar el blog con más frecuencia... y contestar a los comentarios... y visitar a los amigos blogueros. Pero los fines de semana, y fiestas de guardar, porque el resto de los días los elementos no me dejan. Principalmente el sodio, el calcio, y el teluro. El que más el teluro, que siempre te hace todo un poco más duro.

Le daré a Dominga los posts para que los vaya publicando a lo largo de la semana (algunos, las malas lenguas, se atreven a decir que Dominga no es más que el programador de publicaciones de blogger... qué osados... y qué crueles, que Dominga tiene su corazoncito y no está formado por ceros y unos) , y cuando el tiempo lo permita, y Dios mediante, contestaré los comentarios en mi blog, y visitaré a los amigos en los suyos, y terminaré mi maqueta de el Halcón Milenario.

Y para terminar, que me estoy poniendo tontorrón y no me gusta, decir que de las tres cosas esas que tiene la vida yo tengo la suerte de disfrutar de dos. Pero no diré cuales son, que vete tú a saber... lo mismo ahora cobran los posts por palabras.

Wild Thing

De la última mujer a la que amé me quedó en herencia mi afición al sexo en los sitios prohibidos, y una manía compulsiva por comer espárragos trigueros. Además de la convicción de que los polos opuestos, lejos de complementarse, terminan odiándose.

Ella gustaba de hacer el amor en los sitios más dispares, sobrepasando muchas veces la legalidad y la falta de respeto. Y yo me dejaba llevar. Excepto cuando, visitando la catedral de Burgos, me tentó, como el demonio tienta al pecador, de hacerlo en un confesionario. Ahí me negué rotundamente.

Y cuando no me estaba haciendo el amor de una manera más cercana al animalismo que a la racionalidad, estaba comiendo espárragos trigueros. A todas horas. Para desayunar, de aperitivo, para comer, como merienda, en la cena. Los espárragos trigueros tienen algo de salvaje. Como ella... Sí, creo que tomaré de primero espárragos trigueros. Y de segundo un filete. Y no me mire así, que por nueve con noventa el menú de mierda se traga usted esta charla y todas las que hagan falta. El filete muy hecho, por favor.

Moby Dick en la chistera.

Ya lo he dicho antes aquí: la blogosfera es muy ingrata. Y como muestra un botón.

Bueno, un botón no. Ni el ratón que estaba debajo del botón. El gato que se comío al ratón podría ser, pero tampoco. Lo que quiro decir es que como muestra, un conejo.

Desde Diario de un náufrago en una palangana hicimos público hace ya unos meses el misterioso caso de los conejos urbanos.

Fuimos pioneros. O al menos quiero pensar que lo fuimos.

Luego realizamos un importante trabajo de campo. Luchando contra todo tipo de trabas (que es una palabra que utilizo mucho y no tengo muy claro de dónde coño viene) investigamos profundamente, sin miedo a poner en riesgo nuestras vidas. Incluso llegamos a averiguar, haciendo uso de nuestro nunca bien ponderado poder deductivo, dónde se escondía el más famoso y escurridizo especimen de estos conejos urbanos.

Y cuando por fín llegan los resultados van otros y se llevan la exclusiva del feliz desenlace.

Resumiendo, que yo cardo la lana, y el diario metro se lleva la fama.

Moby Dick ha sido capturado por la capitana BeAhab y su tripulación.

Mis felicitaciones para Bea y para todo el equipo de Gataweb.

Y para Moby Dick, el conejo que ha sobrevido un año en la Castellana sin que ninguno de los numerosos peligros que acechan en una jungla de asfalto y cristal acabase con él, una zanahoria.

Mody Dick enseñando orgulloso sus orejas. Foto: Beatriz B.

La lota

No poder dormir es un agobio. A este mundo hemos venido para dormir. Es nuestro sino, nuestra meta, nuestro objetivo vital. De niños y de jóvenes vivimos con nuestros padres porque tienen una casa donde poder dormir. Cuando nos independizamos es porque tenemos otra casa donde poder dormir, unas veces de alquiler, otras compartidas con el banco bajo el peso de una hipoteca. Trabajamos para poder pagar una casa donde poder dormir. El resto de necesidades vitales (comer, defecar, ver la tele) es secundario, se puede hacer en los bares, y no salen tan caras. Empezamos el día dormidos y lo terminamos durmiendo. Hacemos el amor y luego dormimos. Comemos y después bendecimos la siesta. Algunos se duermen en el cine. Otros en misa. Tenemos que parar nuestro vehículo porque nos dormimos. A algunos, espero que no muchos, llegados a este punto del texto les ha entrado tanto sueño que deciden abandonar su lectura para irse a dormir.  Dormir, dormir, dormir.

Por eso cuando no podemos dormir, cuando se nos acumula el sueño, no somos personas. Somos unos zombies como los de las películas de terror de serie B.

Yo la semana pasada apenas pude dormir. Una molesta dolencia en el ojo, junto a una congestión nasal de caballo, me impedían, noche tras noche, realizar con normalidad ese maravilloso y obligatorio acto que es cerrar los ojos y regalarle a la humanidad una serie de profundos y rítmicos ronquidos.

Lo del ojo lo he solucionado a base de limpiezas con suero fisiológico. El suero fisiológico es, para los que no lo sepan, como el agua de mar pero sin algas, sin restos de naufragios, sin orin de bañista, y sin semen de pez. Y perdonen por tan repugnante descripción final pero no hay que olvidar que los bañistas tienen la costumbre de bañarse después de meterse unas birras en el chiringuito, y que los peces fornican en el agua. Sí, los de agua dulce también. Y sí, los que nadan placidamente en las aguas del Canal de Isabel II también. Piénsenlo mientras se beben un vaso de agua durante la cena.

Lo de la congestión nasal todavía me tortura. Y es que muchos no soportamos llevar un tapón continuo en la nariz, al igual que muchos no soportan no tener otra cosa que agua para beber durante una cena romántica a base de pescado.

Así que, teniendo en cuenta las maldades que tienen los sprays nasales que nos venden las farmaceúticas, he decidido tirar de agua con sal para curar mi congestión. Si funciona con un ojo, por qué no ha de funcionar con una nariz.

Le he pedido a Dominga, mi nativa, que me traiga arcilla para hacerme una lota.

- Dominga, anda, vete al manantial y trame un poco de arcilla, que me voy a hacer una lota.

- Vale, arcilla para hacer una lota... ¿Y por qué no me dejas hacerla a mí?... por favor.

- No, tú tan sólo vete por la arcilla.

- Anda, déjame hacer una lota, déjame hacer una lota, déjame hacer una lota, déjame hacer una lo...

- Vale, vale, VALE... hazla tú.

-  ¡Bien, voy a hacer una lota! Ahora vuelvo... ¿Náufrago?

- ¿Sí?

- ¿Y qué es una lota?

- Una lota es un recipiente, como una tetera pero la parte por donde sale el líquido es alargada, de forma fálica. La llenas con agua con sal, te introduces la parte alargada por la nariz, y te das una ducha nasal. Lo utilizan, desde hace miles de años, los yoguis de la India y el Tíbet.

- Vale, pues me pongo ya con ello... Esto... ¿Náufrago?.

- QUEEEEEE.

- ¿Que significa fálico?.

- Que tiene forma de pene.

- Vale, la parte alargada con forma de... ¡Náufrago!... ¡te vas a meter una polla por la nariz!.

- Joder... Dominga.

Creo que necesito una vaso de agua. Después iré a una farmacia de guardia. ¿Alguien sabe si venden sprays nasales en pastillas?.