Leo la noticia, así, sin anestesia, y pienso: esto si es matar moscas a cañonazos, y lo demás son tonterías.
Bueno, más bien, matar cañones a moscazos.
Pero sobre todo pienso en el ingeniero aeronáutico que diseñó el cohete. Me lo imagino llegando a su casa el día en el que el Congreso de los Estados Unidos, o quien fuese, dio el visto bueno al inicio del proyecto.
- Hola cariño, ¿qué tal hoy en el trabajo? - le diría su esposa, Mary Lou Jane.
- Bien. Mañana mismo los del taller van empezar a construir un cohete que he diseñado yo.
- ¡Qué bien! ¿Y a dónde lo vais a mandar?... ¿A Marte?... ¿A navegar entre los cristalinos anillos de Saturno?... ¿Tal vez a Plutón, el planeta helado?
- No. Lo vamos a estrellar.
- ¡No jodas!
- Si, contra la Luna. Y Plutón ya no es un planeta, Mary Lou Jane. Te lo he dicho cientos de veces.
- Pues estrellarlo contra Plutón, no te jode el listo los cojones.
Le veo pasear por los hangares, tan triste.
- ¿Jefe, de qué color le pintamos el cohete?
- Del que te salga la polla.
- Vale, vale... .
Le oigo llorar en el Hooters, apoyado sobre la barra, mientras sus amigachos ven en la pantalla gigante de tan inclito garito la final de la Super Bowl, rodeados de camareras de pechos del tamaño de un planeta.
- ¿¡Pa què... tantos años de estudio y tetas pa qué!?... Perdón, de sacrificio... de estudio y sacrificio, quería decir.
Y me compadezco de él porque intuyo que se sentirá como si Leonardo da Vinci hubiese terminado escribiendo tu nombre en un grano de arroz; o como si Miguel Ángel hubiese rematado su carrera artística pintando el techo del baño de los López, marido y mujer, y residentes en Madrid; o como si Beethoven hubiese acabado su vida musical componiendo para King África.
Pero bueno, no todo está perdido. Le queda el consuelo, de que tal vez, sólo tal vez, en un universo paralelo su cohete termine llegando a la Puerta de Tanhäuser, o al infinito, o más allá.
O, mejor todavía, el consuelo de mandar a tomar por culo a la NASA, y que Mary Lou Jane vuelva a su trabajo en el Hooters.
Pero en la cocina, que le quede clarito a los amigachos.
8 mensajes en la botella:
Menuda boquita tiene Mary Lou....reminiscencias de su etapa Hooters, supongo.
Estas noticias que pones en los links me dejan siempre medio catatónica...
La NASA ya no sabe muy bien qué hacer para llamar la atención.
Bueno, siempre le queda la salida de pasarse al sector de los misiles: seguro que en una fábrica de armamento ganará más. Y podría comprarle más ropita a Mary Lou.
Mary Lou es la hermana menor de 7 hermanos varones. Y el mayor está cumpliendo la perpetua en Sing-Sing. Con eso te lo digo todo, Wen.
En breve, Aitor, veremos los trajes de los astronautas llenos de publicidad. No sabremos si estamos viendo la llegada del hombre a Marte, o el gran premio de Mónaco de F1.
Pero es que ese curro no tiene futuro, paseante. Tras la Tercera Guerra Mundial, al paro... porque, como bien apuntó Einstein, la cuarta será con palos y piedras.
Y para lanzar un palo o una piedra no se necesitan estudios.
El boomerang ya es otro cantar.
Yo también flipé cuando me enteré de lo del impacto contra la luna.
¿Se puede ser más bruto y anormal?
Sobre la estética "hooteriana", mejor me callo.
:)
Eso sí, Mary Lou Jane me ha caído súper bien, la tía.
Besos, Náufrago. Que hacía tiempo que no te mandaba ninguno.
Irre
Sin ser ingeniero aeronáutico, yo también he estrellado una pila de sueños contra la luna... y no pasa ná.
Eso si, los pinté yo misma del color que me salió de la polla.
Besos
PD: Usted no estrelle sus cuentos contra ningún planeta. Estréllelos aqui, porfa...
( ha dicho.... polla? O_o ) ( Trasto, me dejas conmocionada, o en estado de shock, tirando para catatónica con babilla incluída )
Irre, sobre la estética hooteriana los tíos no nos callamos, nos quedamos sin palabras... que no es lo mismo. Besos también pa'ti.
Trasto... ¿¡has dicho polla!?
Sí, Wen, me temo que ha dicho polla.
Besos, Trasto.
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