lunes, 30 de junio de 2008

Cuando llegue septiembre


Primero fueron los donuts. De repente, un día, alguien sin escrúpulos decidió llamarlos Dupis.


¡Intolerable!




Luego le llego el turno a Mr Propper, que de la noche a la mañana pasó a llamarse Don Limpio.






¡Pero qué se han creído!



Puedo prometer y prometo que no lo he soñado, en la tele anuncian a Don Pedo, que no es ni más ni menos que el 'blandiblú' de toda la vida.





¡A las armas!


Y ahora resulta que el futbol no es un juego de once contra once en el que siempre gana Alemania.




¡Campeones!


Así están las cosas. El mundo cambia y yo no me adapto. Necesito un periodo de reflexión. Felices vacaciones a todos. Despertadme cuando termine septiembre, que yo me he puesto el despertador para cuando empiece.






viernes, 27 de junio de 2008

Podemos

Viena, 20:45 del domingo 29 de junio de 2008.

Final de la Eurocopa 2008.

España vs Alemania





¡PODEMOS!



viernes, 20 de junio de 2008

Splitsville

Los hermanos Huseman, Matt y Brand Huseman, gemelos (o mellizos, que sé yo) y residentes en Baltimore, son unos genios. Pero, como le pasa a la mayoría de los genios, no han sido comprendidos. O no han tenido suerte. Vete tú a saber.

Los Huseman empezaron en esto de la música desde muy jovencitos (que es lo que se dice siempre de los músicos en los artículos, que empezaron muy jovencitos, y que lo llevan en la sangre, y todo eso que se dice de los músicos además de lo de drogadictos, melenudos, vagos.. ) pero no se dieron a conocer hasta que formaron junto con Ira Katz The Greenberry Woods, grupo con el que editaron dos discos de auténtico lujo, sobre todo el primero, Rapple Dapple, un disco redondo (con un agujero en el centro) grabado en 1994 y que tuvo un relativo éxito en el circuito de la costa Este. Su tema estrella, Trampoline (al loro con las greñas a lo principe valiente).




Luego vinieron los problemas de ego con el resto de la banda (es decir, con Ira Katz, que el batería Miles Rosen no componía, y siempre estaba detrás) y los Huseman decidieron talar los bosques y separarse, tal vez con ira, de Ira Katz y del batería que no componía y que siempre estaba detrás.


A lo mejor los problemas con Ira Katz los tuvo uno sólo de los hermanos, pero como son hermanos, y encima gemelos, pues si se va uno se va el otro, que si no van juntos luego su madre se preocupa. Los gemelos siempre andan juntos, como los siameses, aunque estos últimos además de andar juntos duermen juntos, mean juntos, cagan juntos, hacen juntos la primera comunión, y toman café para tres con Paloma San Basilio.


Corría en pantalón corto el año 1996 cuando los Huseman, tras la disolución de los Woods, deciden formar Splitsville.




Y es en este punto donde iba a hablar de Splitsville (que han compuesto la que quizás sea la más hermosa canción jamás escrita a un perro), del powerpop (que es como La 2: para una inmensa minoría), de Paul Krysiak (genio y figura hasta la sepultura), de Tony Waddy (que si te sabes la letra de Trampoline, y tienes tetas, te dedica el solo de guitarra), de Myracle Brah (que acaban de sacar disco), de Andy Bopp (del que en directo, si cierras los ojos o se te pone delante un tío de dos metros de altura y no te deja ver una mierda, parece que estás escuchando al mismísimo Lennon) , de Pale Stars... pero es que la blogosfera es tan... ingrata.







Let's Go! the best of Splitsville, a la venta en Escridiscos (c/ Navas de Tolosa 4, Madrid)

Web oficial de Splitsville Splitsville en MySpace

miércoles, 18 de junio de 2008

Las 3+1 leyes de la robótica de Isaac Asimov


1. Un robot no debe dañar a un ser humano o, por su inacción, dejar que un ser humano sufra daño.


2. Un robot debe obedecer las órdenes que le son dadas por un ser humano, excepto si estas órdenes entran en conflicto con la Primera Ley.



3. Un robot debe proteger su propia existencia, hasta donde esta protección no entre en conflicto con la Primera o la Segunda Ley.

martes, 10 de junio de 2008

Post Mortem

A la Muerte no le gusta que le lleven la contraria. Por eso se enoja cuando el Señor de las almas condenadas le promete a alguien la vida eterna como pago de su alma. Y cuando la Muerte se enoja tiemblan hasta los dioses que, dicho sea de paso y en contra de lo que mucha gente cree en este universo o en cualquier otro universo paralelo, no están exentos de morir. De hecho, y para comprobarlo sólo hay que leer las sagradas escrituras, ese libro que calza toda mesa que cojee, hasta las de los templos (sobre todo las de los templos), el hombre fue creado por la diosa Rétel allá por los inicios de la creación universal, un día que la Muerte se presentó en la morada de los Dioses con su túnica gris marengo y su corbata de calaveras. Buenos días, dijo, soy la Muerte. ¿Algún enfermo en la casa? Y la diosa Rétel, que había pasado una mala noche, con fiebre, tos seca, y cogestión nasal (cuenta también el libro sagrado que a la diosa Rétel le gusta dormir con el culo al aire) decidió que ya que la Muerte tenía que hacer su trabajo mejor que lo hiciese con otros y no con los dioses. Y creó al hombre. Y del dedo meñique de la mano izquierda del hombre creó a la mujer. Y les dijo, venga, creced y darle materia prima a la Muerte; y de 4 a 6 no hagáis ruido que es la hora de la siesta. Y Télur, dios de Dioses, dijo “Rétel, hija mía, si es que de lo lista que eres das hasta asco”.

Incluso la Muerte tendrá su muerte un día. Y la Muerte de la Muerte tendrá su muerte. Y la Muerte de la Muerte de la Muerte tendrá su muerte. Y así en un ciclo que debería ser eterno pero no lo es porque hasta el ciclo de la Muerte de la Muerte a manos de la Muerte tendrá su fin. Pero no me pidáis que os explique como funciona esto que yo no soy más que un pobre e ignorante narrador, y mortal de necesidad para mayor desgracia.

El caso es, retomando el tema que inicia este cantar, que el único que parece no temer a la Muerte es Lúcer, el Señor de las almas condenadas, un dios menor, primo segundo de Rétel por parte de madre, que cuando se aburre, en lugar de matar moscas con el rabo, como manda la sabiduría popular, le da por, haciendo uso de una frase muy utilizada por los hombres, tocarle los cojones a la Muerte.

Lúcer sabe que no tiene el poder de conceder la vida eterna, pero como eso de ir prometiendo la inmortalidad le saca de quicio a la Muerte pues venga, a darle gusto a la chulería, tu alma por la vida eterna, mi débil mortal. Y la Muerte que se encabrona. Y los dioses que tienen que provocar una guerra mundial, o azotar a la humanidad con una pandemia, o emitir un programa de debates lleno de intelectuales progres, para que la Muerte se le pase el mosqueo dando muerte a los hombres, y no a los dioses.

Hasta que un día, harta ya de que ese, y cito palabras textuales de la Muerte, “desgraciado con cuernos, rabo, muy mala follá, y un tenedor por arma” le tocase los cojones la Muerte bajó al reino de las tinieblas dispuesta a cantarle las 40 al, y vuelvo a citar palabras textuales, “mierda ese".

19 días y 400 noches estuvieron la Muerte y Lúcer encerrados en casa del segundo, discutiendo, cara a cara o, mejor dicho, cara a calavera. Y, aunque nadie sabe con certeza qué hablaron, cómo lo hablaron, si llegaron a las manos, si la Muerte tiró de guadaña, o si Lúcer mató moscas con el rabo, lo cierto es que la Muerte salió de allí con una sonrisa de oreja a oreja (y con la basura, como toda visita que se precie) y dando gracias al Señor de las almas condenadas por tan agradable velada, y por tan gratificante pacto entre caballeros.

Dicen que desde aquel día Lúcer, Señor de las almas condenadas, tiene la guadaña de la Muerte colgada encima de la chimenea, entre el retrato de Dorian Gray, y el violín de Paganini.

Y dicen también que desde aquel día la Muerte, cuando toma dos copas de más en esos bares de mala muerte que gustan tanto de visitar la gente de mal vivir, le da por jurar y perjurar todo orgullosa que es inmortal. Inmortal de necesidad.

miércoles, 4 de junio de 2008

Lechugas del mundo, ¡uniros!.

Conocedor de mi afición por plantar tomates un amigo me ha mandado información de un artilugio, o artefacto, o máquina diabólica (no sé muy bien como definirlo, la verdad) que te permite cultivar tus propias hierbas y verduras en tu casa. ¡El huerto en casa!, reza la publicidad, ¡Cosecha siempre fresca asegurada!.

El artilugio en cuestión se llama Aerogarden®, y tiene pinta de robot R2D2 llevando un ramo de flores a su amada. Es, en palabras de sus vendedores, un jardinero informatizado que utiliza tecnología aeropónica probada por la NASA.





Que use tecnología aeropónica quiere decir, ni más ni menos, que no utiliza tierra. Y es en este punto donde este producto y yo entramos en conflicto.

¿Sin tierra?. Vamos a ver, vamos a ver, que dijo un pepino ciego.

Yo soy de los que piensan que la tierra es a las plantas lo que una vivienda digna a los hombres: un derecho. Y si en la constitución no menciona este derecho a vivienda digna de las plantas es porque ya lo hace con los hombres, que son en muchos casos auténticos vegetales (sin ánimo de ofender a los vegetales).

Y que no me digan que esto de los sistemas aeropónicos es, en definitiva, lo mismo; que lo único que se hace es sustituir la tierra por unas tabletas que aportan los minerales necesarios; que la planta no sufre. Porque a mí me llega un tío (del gobierno, por ejemplo) y me dice, “
oye, que vamos a sustituirte tu casa de 70 metros cuadrados por un traje pollatrónico que te dará los mismos servicios que cualquier vivienda al uso. Te protegerá de las inclemencias metereológicas, te permitirá dormir y descansar sin molestias (en este sentido creo que la persona que ha diseñado el traje o bien no ha vivido nunca en un piso, o es que no tiene vecinos ni le recojen la basura a la 1 de la mañana), podrás ver la tele mediante un chip implantado en un ojo, podrás escuchar música por sus sistema estereofónico, podrás realizar tus actividades fisiológicas mayores sin necesidad de tener cuarto de baño porque el traje lleva un tubo que introducido por el ano se encargará de recoger todos tus desechos orgánicos. E, incluso, se pueden conectar, mediante las cremalleras creadas para tal efecto, dos trajes... por si quieres echar un polvete...

Ya, como los sacos de dormir... Pero que no, que no quiero el traje. Quiero mi casita. Y el tubo ese se lo vas a meter por el culo a tu puta madre.

Así que, visto que esto de la tecnología aeropónica es el futuro del cultivo, he decidido que me voy a erigir en paladín de las causas fotosintéticas y voy a proponer a todos los seres del reino vegetal que se pongan en huelga. Se acabaron las cosechas. Se acabaron las verdes praderas. Se acabaron las judías con chorizo (pero sobre todo con patata y zanahoria).

Y para terminar tan sólo añadir que... ¡NENÚFAR, ESQUIROL, ÚNETE A LA CAUSA!.

martes, 3 de junio de 2008

Derrapes con Pin

Ha llegado a mis manos llenas de dedos una Planilla de Enjuiciamiento del Jilguero Campero de la Federación Madrileña de Caza – Sección silvestrismo, con los conceptos y los intervalos de puntuación con los que se valora al jilguero en un concurso de canto.

Es esta.

JILGUERO CAMPERO

CANTADAS SIMPLES

Quejas y Adornos (1)

Boli Boli (1 a 3)
Bibleos y Tableteos (1 a 3)
Timbradas (1 a 4)

Chivoneadas o Pandreos (1 a 4)
Derrapes con Pin (1 a 4)
Aldabadas y Floreos (1 a 4)
Regaños y Pedorretas (1 a 6)
Chases (3 a 6)
Torreadas (3 a 8)
Bicheadas (3 a 8)

CANTADAS ENLAZADAS Y REMATADO EN CHIO O PIN

ENLAZADA DE DOS CAMBIOS (2)
ENLAZADA DE TRES CAMBIOS (3)
ENLAZADA DE CUATRO CAMBIOS (4)

ENLAZADA DE CINCO CAMBIOS (5)

PENALIZACIONES

Mecida (8)
Cantes Acanariados, Pirreos (5)
Verdonadas y Camacholadas (5)
Golondrinadas (5)
Cantes discordantes, Doble remate (2)


¿No les parece que música y lírica se unen para crear poesía pura? A mí sí.

Por cierto, el sufrido jilguero enjuiciado en esta Planilla obtuvo una suma de 25 puntos, con una penalización de –4, por lo que su puntuación final fue de 21 puntos.

Fuerte el aplauso para él.