jueves, 27 de diciembre de 2007

Qué vida menos perra

Tengo móvil nuevo. Este no es herencia de mi hermano, este lo he sacado con los puntos que he ido guardando poco a poco, como una hormiguita.

Como una hormiguita... Nunca me ha gustado esta frase. Y no me gusta porque no sólo se utiliza como metáfora, también tiene una parte de admiración. Siempre se dice “como una hormiguita” en un contexto positivo. Nunca oiréis a nadie decir “como una puta hormiguita”, o “mira la mierda la hormiguita”. No, lo de como una hormiguita se utiliza siempre en el buen sentido de la palabra. La hormiguita es organizada, es incansable, trabajadora, obediente, no es egoísta, lo que hace lo hace por el bien de la comunidad, nunca por el bien propio. Perfecto, todo esto está muy bien, pero... ¿dónde está el mérito?

No lo busquéis. No lo tiene.

Lo que la hormiguita hace lo hace porque lo lleva en los genes. No pone nada de su parte, ya lo pusieron (como hormiguitas) sus padres, y antes que sus padres los padres de sus padres, y así hasta el inicio de los tiempos.

Lo nuestro si que tiene mérito, que siendo mamíferos, vertebrados, implumes y todo eso nos pasamos todo el puto día actuando como hormiguitas. Madrugamos para ir a trabajar. Nos comemos el atasco diario o nos metemos en sitios donde ni los borregos viajarían. Trabajamos 8 horas (en el mejor de los casos). Llegamos a casa tarde y cansados. Dormimos unas pocas horas. Y vuelta a empezar. Día tras día. Y encima tenemos que aguantarnos los unos a los otros.

Fijaros en vuestro perro, o en vuestro gato. Mamíferos, vertebrados, e implumes como nosotros. Todo el santo día tumbados. ¿Y el león (otro primo hermano nuestro), qué me decís del león?... Ese si que sabe. Todo el día tumbado, sólo se levanta para comer, que ni siquiera tiene que cazar, que ya lo hacen las hembras por él.

Y el guepardo.

Y el puma.

Y el pavo real.

Perdón, este último no (malditas asociaciones de ideas).

Somos el hazmerreír de la mamifeidad. Pringaos, nos grita la hiena mientras se descojona.

Pero bueno, que yo venía aquí a hablar de mi móvil.

No tiene muchas polladas. No tiene bluetooth. No tiene mp3. No tiene 3G. Pero tiene cámara.

Todavía no lo controlo bien, por eso cuando esta mañana ha sonado la alarma (yo utilizo el móvil de despertador, además del propio despertador, la radio, el microondas, la cafetera y el cepillo de dientes eléctrico... soy una marmota, que es un mamífero, vertebrado e implume que se pasa el día durmiendo... un nuevo ejemplo)... por dónde iba... cuando esta mañana ha sonado la alarma en lugar de apagarla he pulsado el botón equivocado y me he hecho una foto sin darme cuenta. Os la pongo para que me veáis en el momento justo en el que abandono el maravilloso mundo de los sueños.



Veis lo que os decía. Debería estar prohibido por las leyes humanas, las divinas, y las de los mamíferos que el hombre madrugase tanto.

Ponle un despertador a un león para que se levante cuando todavía es noche cerrada. Se tragará el despertador de un bocado y seguirá durmiendo. Y cuando el sol del mediodía le despierte con su calidez, el león se atusará la melena, te buscará, y te arrancará los huevos de un zarpazo. Por despertarle a las 6 de la mañana.

Y mientras te los arranca la hiena que sigue descojonándose de ti. Por pringao.

Y por eunuco.

domingo, 23 de diciembre de 2007

Tres cosas tiene la vida



- Mamá, nunca nos toca nada.


- Es verdad, hijo. Y encima no tenemos salud.


- ¿Cuándo va a venir papá con las medicinas?.


- Papá no fue por medicinas, hijo... se fue por tabaco.




Feliz Navidad

Arbol de Navidad Pac-Man en AZCA (Madrid).
Foto bajo licencia CC de Capitrueno

jueves, 20 de diciembre de 2007

El Mensaje de Arecibo


El mensaje de Arecibo es un mensaje enviado en 1974 hacia el cúmulo de estrellas de M13, en la Constelación de Hércules, desde el radiotelescopio de Arecibo (Puerto Rico), y diseñado por Carl Sagan, entre otros. La transmisión del mensaje duró 2 minutos y 49 segundos, que es mucho menos de lo que tarda una mujer en describir el color de su blusa nueva, la que se compró ayer en las rebajas (perdonen el machismo).

La longitud del mensaje, 1679 bits, viene determinada porque es un producto de dos números primos y, por consiguiente, sólo se puede descomponer en 23 filas y 73 columnas, o viceversa.

Para ser legible, es decir, para que sea un mensaje coherente, los datos deben ser organizados en forma de cuadrícula de 23x73. De esta manera aparecerá el mensaje que tenemos a la derecha (coloreado con unos rotulas para facilitar su lectura).

El mensaje está dividido en siete secciones. En la primera sección se muestran los números del 1 al 10 (no olvidemos que la información en este mensaje se muestra siempre en binario). Si el extraterrestre que lea este mensaje es medianamente inteligente sacará la conclusión de que tenemos 10 dedos y que, por consiguiente, seremos capaces de tocar al piano bellas y complejas melodías.

En la segunda sección encontramos los números atómicos de los elementos que componen el ADN y, por consiguiente, la vida orgánica: Hidrógeno, Carbono, Nitrógeno, Oxígeno, y Fósforo. Yo, personalmente, hubiese puesto también el Oro. De esta manera avisariamos a los receptores del mensaje de que somos unos seres codiciosos. A mi parecer, es importante saberlo.

La tercera sección contiene las fórmulas químicas de las doce moléculas que estructuran los nucleótidos del ADN humano. Sólo de pensar en escribir sus nombres ya me duele la cabeza.

En la cuarta sección se muestra una representación gráfica de la doble hélice del ADN. La barra central indica el número de nucleótidos que existen en un cromosoma humano. Ahí es nada.

La quinta sección contiene, en su parte central, una representación básica de una personita humana. El día en el que los extraterrestres hagan una parada en nuestro planeta para echar una meada en un baño público se darán cuenta de que decidimos representar a un hombre, ya que si hubiesemos querido representar a una mujer la hubiesemos puesto con falda. En la parte izquierda se informa de la altura media del ser humano, 176,4 centímetros, y la derecha la población en el momento de enviar el mensaje, aproximadamente 4 millones de bípedos implumes. Ponlos en fila.

La sexta sección contiene un mapa del sistema solar. La Tierra esta desplazada para indicar que es nuestro hogar, dulce hogar. Nótese que se incluye Plutón, y es que en 1974 Plutón era un planeta, no como ahora, que al pobre lo han sacado de la primera división. Quiero aprovechar esta oportunidad que me brindo a mi mismo para lanzar un ¡Freedom for Plutón! hacia las estrellas.

Y por último, la séptima sección contiene una representación gráfica del telescopio de Arecibo, así como su diámetro, (306,18 metros). Ponlo en tu terraza si tienes bemoles.



El radiotelescopio de Arecibo, lugar desde donde se mandó el mensaje.


Veintisiete años después, en el 2001, apareció dibujada en unos campos de trigo junto al Observatorio metereológico de Chilbolton, la tan esperada respuesta.



El radiotelescopio de Chilbolton, y al fondo la respuesta.



Un estudio detallado de este mensaje indica que es más falso que el Judas aquel. Si se fijan en la representación del marcianito que aparece en el mensaje se darán cuenta de que ha sido tomada del videojuego Space Invaders, un videojuego 100% humano. Además, todo el mundo sabe que los extraterrestres son alérgicos al trigo. Su contacto les provoca urticaria, caries, y caspa.


El mensaje respuesta de Chilboltón.


Solución al pasatiempo del 15 de diciembre.



Si se observa detenidamente el post del 15 de diciembre se podrá apreciar que hay una serie de unos y ceros (les dejo unos minutos para que vayan al post anterior y los busquen).

¿Ya?... Bien, pues ese es el mensaje de Arecibo, y si se sigue observando detenidamente en esa serie de unos y ceros hay unos cuantos, exactamente 27, que está escritos en un color distinto al color del resto (les dejo otros minutos más para que se percaten de esta situación, pero sean breves, por favor).

Bien, pues esos 27 unos y ceros se corresponden con la línea 10 del mensaje de Arecibo, que es la última del dibujo morado, y que es la que representa al fósforo.


Nuestro náufrago tiene falta de fósforo.

Y como no hay ganador (aunque quiero dar las gracias a todos los que han participado, en especial a tootels, que el tío se lo ha currado) me quedo la camiseta, el libro, y el paseillo a hombros.


fuente principal (de vitaminas) : wikipedia.

martes, 18 de diciembre de 2007

Gritos en el pasillo

Dije que daría la solución al criptograma en este post, pero he decidido que no, que la voy a dar en el siguiente, que se publicará el jueves a las 22:00 horas, hora de Puerto Rico.

Y mientras espero que alguien dé con la solución me voy a poner Gritos en el pasillo, una peli de terror hecha con cacahuetes.

No, no es que la película la haya financiado el dueño de los conguitos; o que en el catering del rodaje sólo se tomase crema de cacahuete; ni tan siquiera que el metraje de la película se haya revelado con un ácido creado a partir del aceite de cacahuete... es simplemente que la película está hecha con cacahuetes... que los actores son cacahuetes, vamos.



Para los lectores más incrédulos aquí está la web del proyecto.

Esto de utilizar cacahuetes en lugar de actores tiene sus ventajas. Por un lado no se tiene constancia de que ningún cacahuete vaya sobreactuando por las manifestaciones. Ni de ninguno que se pasee por las televisiones dándoselas de intelectual e intentando sentar cátedra en cosas de las que no tiene ni puta idea. Tampoco se conoce el caso de ningún cacahuete que haya acabado con todos los canapés en ninguna fiesta o acto cultural.

Aunque también tiene sus peros, claro. No me imagino yo una peli porno con cacahuetes. Bueno, si me la imagino, pero como que no me pone mucho... aunque... esa cacahuete que ahora mismo me estoy imaginando... está de buen ver, y de mejor comer, la verdad... pero no, no le veo yo futuro. Una hecho con pepinos sí, pero con cacahuetes ni de coña.

Por otro lado habría películas que sería imposible rodar con cacahuetes. Por ejemplo el remake de El planeta de los simios. Inevitablemente, a mitad de película se convertiría en un remake de Apocalypse Canibal.

Tampoco se podría hacer una de romanos. El cacahuete no llegó a Europa hasta después del descubrimiento de América.

Pero que yo le veo más pros que contras si que lo tengo claro, y voto sí al actor maní.

sábado, 15 de diciembre de 2007

Pasatiempos palanganeros: el criptograma

Sea un náufrago, con barba de 3 meses, un 45 de pie, solitario, amante de los paréntesis y de los puntos suspensivos, y al que llamaremos X para respetar su anonimato, que se levanta un día con el dedo meñique de la mano izquierda dormido, rígido... más bien muerto. Esta situación se repite a lo largo de sucesivos días, pero nuestro náufrago X no le da importancia ya que el dedo meñique se despierta tras la ingesta del café mañanero y el acto de aseo personal temprano. Hasta que un día se encuentra con que es el meñique de la mano derecha el que aparece dormido cuando su dueño se despierta. En ese momento la cosa comienza a ser molesta para X, porque tomar el café de la mañana como la señora marquesa británica se toma el té de las cinco pues como que no le hace mucha gracia a un náufrago sencillo y campechano como es nuestro señor X.

Decide comentárselo a una amiga que, además de encantadora y hermosa, es sabia y sabe mucho de la vida, incluida la vida de los meñiques.

Y esta amiga le dice que eso va a ser falta de 0 0 0 0 0 0 1 0 1 0 1 0 1 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 1 0 1 0 0 0 0 0 1 0 1 0 0 0 0 0 0 0 1 0 0 1 0 0 0 1 0 0 0 1 0 0 0 1 0 0 1 0 1 1 0 0 1 0 1 0 1 0 1 0 1 0 1 0 1 0 1 0 1 0 0 1 0 0 1 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 1 1 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 1 1 0 1 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 1 1 0 1 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 1 0 1 0 1 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 1 1 1 1 1 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 1 1 0 0 0 0 1 1 1 0 0 0 1 1 0 0 0 0 1 1 0 0 0 1 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 1 1 0 0 1 0 0 0 0 1 1 0 1 0 0 0 1 1 0 0 0 1 1 0 0 0 0 1 1 0 1 0 1 1 1 1 1 0 1 1 1 1 1 0 1 1 1 1 1 0 1 1 1 1 1 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 1 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 1 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 1 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 1 1 1 1 1 1 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 1 1 1 1 1 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 1 1 0 0 0 0 1 1 0 0 0 0 1 1 1 0 0 0 1 1 0 0 0 1 0 0 0 0 0 0 0 1 0 0 0 0 0 0 0 0 0 1 0 0 0 0 1 1 0 1 0 0 0 0 1 1 0 0 0 1 1 1 0 0 1 1 0 1 0 1 1 1 1 1 0 1 1 1 1 1 0 1 1 1 1 1 0 1 1 1 1 1 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 1 0 0 0 0 0 0 1 1 0 0 0 0 0 0 0 0 0 1 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 1 1 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 1 0 0 0 0 0 1 1 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 1 1 1 1 1 1 0 0 0 0 0 1 1 0 0 0 0 0 0 1 1 1 1 1 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 1 1 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 1 0 0 0 0 0 0 0 0 1 0 0 0 0 0 0 0 0 1 0 0 0 0 0 1 0 0 0 0 0 0 1 1 0 0 0 0 0 0 0 1 0 0 0 0 0 0 0 1 1 0 0 0 0 1 1 0 0 0 0 0 0 1 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 1 1 0 0 0 1 0 0 0 0 1 1 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 1 1 0 0 1 1 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 1 1 0 0 0 1 0 0 0 0 1 1 0 0 0 0 0 0 0 0 0 1 1 0 0 0 0 1 1 0 0 0 0 0 0 1 0 0 0 0 0 0 0 1 0 0 0 0 0 0 1 0 0 0 0 0 0 0 0 1 0 0 0 0 0 1 0 0 0 0 0 0 0 1 1 0 0 0 0 0 0 0 0 1 0 0 0 1 0 0 0 0 0 0 0 0 1 1 0 0 0 0 0 0 0 0 1 0 0 0 1 0 0 0 0 0 0 0 0 0 1 0 0 0 0 0 0 0 1 0 0 0 0 0 1 0 0 0 0 0 0 0 1 0 0 0 0 0 0 0 1 0 0 0 0 0 0 0 1 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 1 1 0 0 0 0 0 0 0 0 0 1 1 0 0 0 0 0 0 0 0 1 1 0 0 0 0 0 0 0 0 0 1 0 0 0 1 1 1 0 1 0 1 1 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 1 0 0 0 0 0 0 0 1 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 1 0 0 0 0 0 1 1 1 1 1 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 1 0 0 0 0 1 0 1 1 1 0 1 0 0 1 0 1 1 0 1 1 0 0 0 0 0 0 1 0 0 1 1 1 0 0 1 0 0 1 1 1 1 1 1 1 0 1 1 1 0 0 0 0 1 1 1 0 0 0 0 0 1 1 0 1 1 1 0 0 0 0 0 0 0 0 0 1 0 1 0 0 0 0 0 1 1 1 0 1 1 0 0 1 0 0 0 0 0 0 1 0 1 0 0 0 0 0 1 1 1 1 1 1 0 0 1 0 0 0 0 0 0 1 0 1 0 0 0 0 0 1 1 0 0 0 0 0 0 1 0 0 0 0 0 1 1 0 1 1 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 1 1 1 0 0 0 0 0 1 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 1 1 1 0 1 0 1 0 0 0 1 0 1 0 1 0 1 0 1 0 1 0 0 1 1 1 0 0 0 0 0 0 0 0 0 1 0 1 0 1 0 1 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 1 0 1 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 1 1 1 1 1 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 1 1 1 1 1 1 1 1 1 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 1 1 1 0 0 0 0 0 0 0 1 1 1 0 0 0 0 0 0 0 0 0 1 1 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 1 1 0 0 0 0 0 0 0 1 1 0 1 0 0 0 0 0 0 0 0 0 1 0 1 1 0 0 0 0 0 1 1 0 0 1 1 0 0 0 0 0 0 0 1 1 0 0 1 1 0 0 0 0 1 0 0 0 1 0 1 0 0 0 0 0 1 0 1 0 0 0 1 0 0 0 0 1 0 0 0 1 0 0 1 0 0 0 1 0 0 1 0 0 0 1 0 0 0 0 0 0 0 0 1 0 0 0 1 0 1 0 0 0 1 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 1 0 0 0 0 1 0 0 0 0 1 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 1 0 0 0 0 0 0 0 0 0 1 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 1 0 0 1 0 1 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 1 1 1 1 0 0 1 1 1 1 1 0 1 0 0 1 1 1 1 0 0 0.

¿De qué tiene falta nuestro náufrago?.

La solución en el próximo post.

A nuestro ganador, al primero que acierte, Clandestino le enviará una camiseta con el texto "Yo acerté el criptoleches del náufrago", Mariano Zurdo una copia dedicada de su nueva novela "El Código Meñique", y Estilografic le llevará en hombros al Cortylandia.

jueves, 13 de diciembre de 2007

Lunes no vuelve a casa por Navidad


Antes de reabrir el blog le dejé a mi nativo un mensaje en el contestador: "Lunes, que el 7 de diciembre abrimos así que mueve el puto culo y preséntate que ya estás tardando". De vez en cuando un poco de autoridad con los nativos no viene mal. Robinsón Crusoe empezó a tener problemas con Viernes el día en el que le dijo, "pero hombre, no me llames de usted, que me haces mayor".

"Se me ha subido a las barbas", me dijo Robinsón en la última botella que me mandó, "ahora me sale con que quiere que le dé de alta en la seguridad social".

"Eso te pasa por gilipollas", le contesté yo. Aunque me consta que mi botella no le ha llegado. La pillo una corriente del golfo (el golfo es un náufrago que tiene corriente con banda ancha y tarifa plana y que tiene acaparadas todas las líneas, el tío cabrón) y le terminó llegando a Chavez el día que perdió el referéndum ese famoso, justo cuando le daban los resultados. Ahora anda el tío por los mítines diciendo que si no le pido disculpas va a destruir todas las copias del Sims 2. Náufragos que lleguen a su país. A mí como si se la pica un pollo. Ni yo salgo en ese juego, ni el mensaje era para él.


Al mono de abajo le conozco yo. Trabajamos juntos en el Monkey Island



Bueno, que se me va el santo al cielo. El caso es que Lunes ni se presentó en el blog ni me devolvió la llamada, así que decidí insistir un poco y volverle a llamar unas cuantas veces. A la trigésimo cuarta llamada, que es el límite entre insistir un poco e insistir, me cogió el teléfono.

Me dijo que no va a volver, que ha encontrado un trabajo mejor: Actor de pogüerpoins.

- ¿Actor de qué? – le dije mientras me cambiaba el auricular de oreja.
- De pogüerpoins, ya sabes, las presentaciones esas que te mandan los amigos a tu dirección de correo del trabajo.
- Ya sé lo que es un pogüerpoin, pero no entiendo que coño puedes hacer tu trabajando en eso.
- ¿Estás con el manos libres?.
- Sí, te está leyendo todo el mundo.
- Vale, pues quítaselo
- Ya está, dime.
-
- ¡No jodas!.
-
- Ya, ya... si ahora que lo dices te he visto en uno que me ha llegado hoy.
-
- No, el de la rubia y el burro.
-
- Ya,ya... la verdad es que se nota que hay talento, el burro lo borda, pero es que a mí esas cosas como que...
-
- Sí, es verdad, es impresionante. Y la del burro también.
-
- No, no me mandes nada. Oye, que te tengo que dejar, y que... bueno, que me alegro por ti, y que no hace falta que vengas, que voy a buscar a otro nativo para cubrir tu puesto... bueno, mejor a una nativa. Un abraz... digo, que te vaya bien en el mundo de la pogüerfarándula.
-
- Vale, de tu parte. Adiós


Dos cositas, queridos lectores: primero, saludos de parte de Lunes; y segundo, Se busca nativa para trabajar en el apasionante mundo de los blogs. Razón aquí.

viernes, 7 de diciembre de 2007

Primer

Hoy, que por la mañana ha salido el sol, y que tú no estás, voy a contar la razón porque me fui, porque me fui.

Todo comenzó un 22 de setiembre. Sábado. Había salido a tomar unas cervezas con los amigos pero justo en el momento en el que me las estaba tomando me di cuenta de que en realidad no me apetecía salir a tomar unas cervezas, así que, previo paso por el baño para dejar esas cervezas que nunca me debían haber pertenecido, regresé a casa.

Como tampoco me apetecía meterme en la cama, al menos no para dormir, decidí ponerme una peli. De una larga lista de películas pendientes de ver Primer fue la elegida. Hay que decir en honor a la verdad que no tiene ningún mérito por su parte ser la elegida. Con ese título, en una lista, se juega con ventaja.



Sí, al director se le cruzaron los cables.



Cuando terminó la película me quedé totalmente ojiplático: no había entendido nada. Y cuando digo nada quiero decir nada.

Me tocó el orgullo. Era la primera vez que me pasaba. Con otras películas de, llamémoslo "filosofía" parecida como pueden ser Memento, Olvídate de mí, o Donnie Darko cuando terminaba la película me daba cuenta de que necesitaba verlas otra vez, o incluso una tercera, pero era más para atar cabos que para entenderlas. Digamos que son películas que necesitan un segundo visionado para terminar de entenderlas.

Pero con Primer no había entendido nada.

Me la puse otra vez. Por suerte no dura mucho, 78 minutos.

Cuando terminé el segundo visionado me quedé más ojiiplático todavía. Seguía sin enterarme de una mierda. Y cuando digo una mierda quiero decir una mierda.

Esto ya me tocó los cojones. “¿Tan torpe soy?”, me preguntaba. “Sí”, me decía una voz que me recordaba mucho a la de mi conciencia. "¡Cállate, hijadeputa, que me tienes hasta....!".

Sí, lo reconozco, estaba empezando a perder los nervios.

El tercer visionado lo hice con papel y lapiz, apuntando cada detalle. El cuarto con calculadora, científica por supuesto. El quinto con una tabla de logaritmos neperianos mientras escuchaba una voz que me recordaba mucho a la voz de mi lógica y que me decía “para que cojones quieres una tabla de logaritmos neperianos si tienes la calcul... ¡Qué te calles tú también, coño!....

Me obsesioné con la película. Quería comprender cada detalle. Asimilar cada fotograma. Sacar cada gota de su entramado. Llamé al trabajo y dije que estaba enfermo y que lo estaría por mucho tiempo. Le dije a mi familia que me había tocado un viaje a Nueva Zelanda y que no contasen conmigo en los próximos 6 meses, incluyendo la Nochebuena, la Nochevieja, Reyes, y el cumpleaños de la abuela. Le comuniqué a los amigos que me había casado, en las Vegas y disfrazado de Elvis, con una mujer muy posesiva, Mary Rose Jane, que no me dejaba salir de casa. No dormía. Casi no comía. No cuidaba mis geranios. Abandoné el blog...

Abandoné el blog...

En total visioné la película 314 veces. Pero valió la pena. Era el tío que más y mejor sabía de Primer. O al menos eso pensaba yo. Ingenuo de mí.








Los protas de Primer


Hace dos días se celebró en Hong Kong el campeonato del mundo que otorgaría el título del “Tío que más sabe de Primer del mundo”. Y quedé segundo. Me ganó Osako Ton, un japonés de 14 años que sabía de la película cosas que ni venían en el guión. Era una puta máquina. Derrotado y humillado le pregunté al japo cuantas veces había visto la película. Una, me dijo el tío, y me perdí el final porque me dio un apretón y tuve que salir por patas. Hay que tener cuidado con el sushi caducado, ¿sabes?.

La madre que parió a los japoneses.