miércoles, 30 de mayo de 2007

Grandes frases de la historia del cine (II)




"Fernando Galindo, un admirador, un amigo, un esclavo, un siervo..."


Fernando Galindo en
Atraco a las 3

sábado, 26 de mayo de 2007

Jornada de reflexión

Lo llaman así porque es el día en el que los ciudadanos con derecho a voto tenemos que reflexionar a quien le daremos nuestro preciado voto. Y yo, pobre mortal, ignorante de la vida y de la muerte, creo que los que tenían que reflexionar son ellos.

Mercernario sois del pueblo
nunca lo habéis de olvidar.
Si al servicio estáis del pueblo
el pueblo os lo pagará.


Yo, por la parte que me toca, ya he reflexionado. Y he decidido que en las próximas elecciones generales tomaré unas cuantas papeletas. Tal vez me hagan falta para los próximas municipales.

Cuanto más vieja la yesca,
más fácil se prenderá.
Cuanto más vieja la yesca
y más duro el pedernal.
Si los pinares ardieron
aún nos queda el encinar.


Aunque quién sabe, tal vez en las próximas elecciones generales todos calvos.

textos de Luis López Alvarez.

jueves, 24 de mayo de 2007

El paraguas

Me lo regalaron en Reyes, y tenía todas las papeletas para ser un paraguas. Asa de madera curva con forma de garfio; esqueleto metálico interior que se extendía al pulsar un botón; un grupo de varillas metálicas que sujetaban una tela impermeable. Lo dicho, lo tenía todo para ser considerado un paraguas. Además, cuando lo saqué de su envoltorio de papel de regalo y exclamé ¡Un paraguas!, ninguno de los presentes lo negó.

Pero a medida que pasaba el invierno la duda iba creciendo en mi interior: ¿era realmente un paraguas?

Si no lo llevaba conmigo podía llover o no, dependiendo si tocaba llover en ese momento, pero si lo llevaba nunca llovía. Y había momentos en los que yo estaba seguro de que en ese intervalo de tiempo en el que yo me encontraba en la parada del bus, o caminando de camino al trabajo, o simplemente paseando en compañía de mis pensamientos tocaba llover. Pero no llovía.

Me despertaba por las mañanas, todavía de noche, y fuera llovía. Me duchaba y seguía lloviendo. Me refiero afuera, en la calle, no en la ducha. Me tomaba el café ya vestido, afeitado, resignado, y seguía lloviendo fuera. Llovía porque tenía que llover, porque tocaba. Pero en el momento en el que salía de casa, con mi paraguas en la mano, dejaba de llover.

Pero, aún así, yo seguía pensando que estaba siendo objeto de una broma de la casualidad.

Hasta que llegó la primavera. Y con ella la época de lluvias. Entonces mis sospechas comenzaron a convertirse en convicciones. Viajaba en el metro y fuera llovía. Hacía la compra y fuera llovía. Subía al autobús y comenzaba a llover en la calle. Desde mi mesa de trabajo veía como las gotas de lluvia golpeaban la ventana. Llovía siempre que me encontraba bajo techo, pero nunca cuando yo estaba en la calle con mi paraguas en la mano.

Estos días en los que la lluvia se ha convertido en diluvio universal. Estos días en los que hemos visto como los túneles de las carreteras se inundan, como las estaciones de metro se deshacen por la fuerza del agua, como los patios de vecinos se convierten en piscinas. Estos días en los que, en definitiva, la ciudad se ha convertido en charco, yo sigo sin mojarme cuando camino por las calles con mi paraguas cerrado en la mano.

Tengo que reconocer que, y no estoy exagerando, casi seis meses después de que me regalasen el supuesto paraguas, con la que ha caído y la que está cayendo, que todavía no lo haya estrenado acojona.

Así que he decidido deshacerme de él y ponerlo en venta. Porque no me importa mojarme. Porque necesito el dinero. Porque no es de este mundo. Porque no lo quiero cerca de mí.




Se vende artefacto repelente de lluvias.


Ideal para bodas, bautizos y comuniones.


El complemento perfecto para su permanente.


Interesados mandar S.O.S. en una botella.

lunes, 21 de mayo de 2007

Limpia, fija y da esplendor.

Hoy he aprendido una palabra nueva: Guardilla. Alguien la ha utilizado para referirse a esa parte alta de la casa con techos inclinados, inmediatamente debajo del tejado, que se utiliza para guardar objetos viejos, inservibles o en desuso (la RAE puede llegar a ser muy cruel en sus definiciones). Es decir, lo que todos conocemos por buhardilla o desván.

Alguien la ha utilizado (me refiero a la palabra, no a esa parte alta de la casa etcétera, etcétera, etcétera) y, como no podía ser de otra manera, el listo de turno (que en este caso no he sido yo pero no por educación o por cautela, sino porque se me han adelantado, que a mi cuando me ponen a huevo el vacile vacilo) ha dicho “¿Y eso qué es, un guardia pequeño?. (aquí iría la onomatopeya que se utiliza para una risa que no sé muy bien como definir). Se dice buhardilla

Pues no, listo, que eres un listo, como todos los que vais de vacilones por la vida. Guardilla es sinónimo de Buhardilla” ha dicho la vacilada, con mucha educación por su parte, porque en lugar de 'listo' podía haber tirado de gilipollas, que es un término que la RAE te referencia como sinónimo de gilí, que es una palabra que define como tonto, lelo (la RAE puede llegar a ser muy recatada en sus definiciones, con lo fácil que hubiese sido definirla como tonto de la polla).

Un aplauso para la machaca-vacilones, para la guardilla una ovación de gala, y para el vacilón un pico y una pala.

Y es que son válidas tanto buhardilla, como guardilla, como desván. Aunque yo, personalmente, me quedo con Trastero.



domingo, 20 de mayo de 2007

Hoy...

Hoy había comenzado a escribir un post triste, que finalmente se ha convertido en cuento.

Me gusta cuando me llaman cuentista. "Cinco sin sacarla", digo, "¡cuentista!, me gritan. "Gracias, gracias, muy amables".

Hoy había comenzado a escribir un post triste, que finalmente se ha quedado fuera de este blog. Por cuento, pero sobre todo por triste. Ahora tengo un cuento más, pero me he quedado sin post.

Los más veteranos lectores de este blog ya se habrán dado cuenta de que por normal general este espacio se actualiza los jueves y los domingos. Y de que por norma general este blog intenta arrancar una sonrisa al otro lado de la pantalla, aunque para ello tenga que vender mi alma y mentir cual concejal.

"¡Es cierto, eres un puto cuentista!"

"Gracias, gracias, muchisimas gracias".

Hoy había comenzado a escribir un post triste, y tengo que reconocer que los domingos me cuesta sangre, sudor, y lágrimas no hacerlo. Si contase domingo tras domingo lo triste que me siento en el séptimo día probablamente la mitad de mis lectores me terminarían llamando llorón, un llorón con mucho cuento, "¡eres un llorón cuentista!", me dirían en los comentarios.

"Muchas gracias, de verdad, gracias".

Hoy había comenzado a escribir un post triste, y no se me ocurre que poner en mi blog para no romper la norma de los jueves y los domingos. En el descanso del Atleti-Barça pensaré algo que colgar en este domingo triste y futbolero.

Tal vez al árbitro.

"¡Qué te calles de una puta vez, cuentista!"

"Gracias, de verdad, muchísimas gracias"

jueves, 17 de mayo de 2007

Grandes frases de la historia del cine (I)

Supongo que al cine lo llamarán el séptimo arte porque fue el séptimo en llegar, porque hay ocasiones en las que sin lugar a dudas se pone por delante de todas las artes y nos regala momentos inolvidables, momentos en los que los más duros lloran, y los más débiles se hacen fuertes; en los que el tiempo se detiene, y el espacio se hace infinito; en los que lo pequeño se hace grande, y lo grande inmenso; momentos en los que nada de lo que hay fuera de esa pantalla importa, sólo esos 24 fotogramas por segundo; en los que lo vivido se hace recuerdo eterno antes incluso de que entre por nuestros sentidos; momentos en los que pestañear es pecado, y estornudar delito porque unas décimas de segundo perdidas son un mundo no encontrado.


Hoy, en esta palangana, inauguramos una nueva sección, una sección dedicada a esos momentos, a esas escenas que han hecho historia porque nos han hecho sentir que somos lo que somos: alma, corazón, y vida.


Sin más dilaciones, ¡qué la imagen se haga palabra!:




"Cierren las puertas romboides...
¡Abran las puertas romboides, abran las puertas romboides!"


Soldado Imperial Kilroy en "La Guerra de las Galaxias".


lunes, 14 de mayo de 2007

Despistonismo neuronal difuso

Los enfermos de despistonismo neuronal difuso son víctimas de errores tan vergonzosos como pedir café con azúcar y dos de leche; meter un cigarrillo en el equipo de música y encenderse un CD; desayunar una tostada de suplemento dominical mientras se leen el pan; lavarse los dientes con hemoal y echarse dentífrico en las almorranas; o limpiarse el culo con un billete de 50 euros e intentar pagar en el súper con papel higiénico, por poner sólo unos ejemplos.

En mi caso el despistonismo neuronal difuso se ha hecho presente al cortarme en un dedo mientras escribía una carta de amor: mandé la carta con una tirita, y me he puesto un sello en la herida.

Pero no hay bien que por mal no venga: finalmente decidí mandar también la herida y, como me la ha perdido correos y la mandé sin remite, no me ha quedado cicatriz.


Tiritas bacon. Invento de un farmacéutico con despistonismo neuronal difuso y amante de lo desayunos generosos


Dedicado a la Crazy, porque todas las enfermedades deberían ser de "coña".

martes, 8 de mayo de 2007

¡Por el amor de Dios, no me maten!

Hoy, cuando salía de casa dispuesto a desvelarles el plan RPP (Ratas-Palomas-Percebes) con el que el CB (Club Bilderberg) pensaba conseguir el CTP (Control Total del Planeta) y llevarnos hacia un FET (Futuro de Esclavitud Total) con el que entraríamos en una nueva era JPC (Jodidos Pero Contentos) dominada por los PHP (Panda Hijos de Puta) me he encontrado frente a la puerta con esto:




Sé que ustedes estarán pensando que alguna vecina ha perdido la cabeza de su muñeca, o que la muñeca de alguna vecina ha perdido la cabeza por el cachas del Geyperman del vecino del tercero, pero lo cierto es que aquí nos encontramos ante un claro ejemplo de método amenazante del CB que se puede resumir de la siguiente manera:"o tú te cortas las muñecas, o nosotros te cortamos la cabeza, pero por nuestros santos cojones que tú no vas a hablar".

Desde aquí quiero decirle al CB que he entendido el mensaje.

No hablaré.

Se lo juro.

Soy una tumba.
¡Por el amor de Dios, no me maten!

Además, señores del CB... si nadie me había creído, que todo el mundo andaba por aquí defendiendo a los percebes.

Pero por si acaso a esos hombres de negro que me llevan siguiendo desde que colgué el post anterior no les ha quedado claro que no voy a hablar mejor desparezco durante una temporada, hasta que todo esto se enfríe, hasta que encuentren otras piernas que partir, otro cuello que romper, otra cabeza que decapitar más importante que la mía.

Queridos lectores, si antes de que termine el mes no tienen noticias mías impriman este blog y destrúyanlo, quémenlo en la chimenea. No sirve de nada, pero queda muy peliculero.

Gracias a todos

viernes, 4 de mayo de 2007

El origen del mal.

Aviso a los lectores:

La lectura de este post supone, por la información contenida y las revelaciones que en el son realizadas, un alto riesgo para la integridad (aún no tengo claro si física o mental) de aquellos que tengan acceso a él.

El autor de este post no se hace responsable de dichos riesgos, bastante tiene con, tras la publicación de este documento, proteger su vida 24 horas al día, 7 días a la semana, 365 días al año, 366 si es bisiesto.

Fdo: Carlos “Felt “ Añejo.

En la reunión de 1970 el Club Bildelberg se dio cuenta de que, de los tres elementos básicos en la conquista de un planeta, tenía el control (mediante el uso de seres vivos no creados por ellos pero captados para la causa) en dos de ellos: la tierra, mediante las ratas; y el mar, mediante los percebes. El medio aéreo se les escapaba ya que no existía un ser vivo volador lo suficientemente repugnante como para utilizarlo en contra de la humanidad y a favor de sus planes de poder total.

El ala científica del Club Bildelberg decidió encargar a uno de sus más afamados miembros, Frederick Von Palomen, doctor en genética, bioquímica, astrofísica, matemáticas y repostería, la creación de un ser tan repugnante como los anteriormente mencionados. El Doctor Von Palomen, tras largas horas de investigación (dos y media, para ser exactos) creo lo que hoy conocemos como “palomas”, unos seres voladores tan repugnantes como peligrosos.

Y el Club Bildelberg las libero por los cielos del planeta.

Pero este hecho, como todos los que rodean a tan hermético y maligno club, tenía que ser mantenido en secreto. Nadie debía saber quien había sido el culpable de haber creado y liberado esos seres tan desagradables, así que decidió manipular la historia.

Durante casi 40 años el Club Bildelberg se han encargado de modificar todos los documentos que albergan el conocimiento universal de la humanidad. Textos científicos, religiosos, sociológicos, filosóficos, y hasta los más estrambóticos han sido modificados y/o manipulados para hacernos creer que las palomas siempre han estado ahí.

Y lo ha conseguido. A día de hoy todo el mundo piensa que las palomas siempre han existido.

Pero no es cierto.

Y sólo gracias a que ciertas palomas de buen corazón, como son la paloma de la paz y la cucurrucú paloma mía, entre otras, han decidido desvelar el secreto unos pocos privilegiados sabemos la verdad. Sus revelaciones les costaron la vida a estos valientes animales alados, tal y como ha podido constatar otro bloguero que sabe la verdad y que la hace pública en su medio aún a riesgo de que le rompan una de sus diez patas. Y a las pruebas de que estos seres rebeldes están siendo eliminados me remito: la paz hace mucho que dejó de existir en este planeta, y ya nadie se sabe la letra de “Cucurrucú paloma mía”.

El cómo piensa utilizar el Club Bilderberg estos tres especimenes (ratas, percebes, y palomas) para tomar el control del planeta es una plan tan terrorífico que merece ser comentado en un expediente aparte. En el próximo post desvelaré el secreto.

Si sobrevivo.

miércoles, 2 de mayo de 2007

Cositas que me tienen hasta los respetables

Y digo yo, sí Nathalie tiene sus "Cositas wenas", ¿por qué no puedo tener yo mis "Cositas que me tienen hasta los respetables"?.

1* Que tenga que cambiar cada dos por tres (seis) el limpiaparabrisas. Yo entiendo que la gente se tiene que ganar las lentejas, pero al próximo que vea enganchando publicidad en el limpia de mi coche le corto el brazo. Joder, que ya van tres en menos de seis meses, y quitando Semana Santa y el puente de mayo apenas ha llovido.

2* Que le de por hacer un tiempo de mil demonios en Semana Santa y en el puente de mayo. Parece que la estrategia de la Madre Naturaleza para hacernos pagar nuestro maltrato hacia ella es jodernos las vacaciones. Nos está bien empleado. Por guarros.

3* Que los pájaros sean unos guarros y después de millones de años de evolución todavía no hayan aprendido a cagarse en el coche de su puta madre, y no en el mío.

4* Que se me joda el coche siempre que hay de tres a cinco días festivos seguidos. Sí es que es cíclico. Que van a estar los talleres varios días cerrados... se me jode el coche. Maldita sea mi puta suerte. Me dan ganas de llorar como una magdalena.

5* Que te cobren 600 de las antiguas pesetas por una docena de mini-magdalenas con chocolate.

6* Que las mini-magdalenas de chocolate de a 600 de las antiguas pesetas la docena estén cojonudas. Soy tan débil como pobre.

7* Que no paren de subir las hipotecas. A este paso voy a tener que dejar de comer para poder pagar el piso.

8* Que me desaparezcan los discos. El último: "Cuando me suenan las tripas", de La Cabra. Mensaje para el que me está birlando los discos: cuando te pille te voy a cortar los huevos y me voy a hacer un juego de golf con ellos y el brazo del que me engancha publicidad en el limpia.

9* Que hable del Lichis en mi blog y acto seguido le den una paliza los municipales.