Lechugas del mundo, ¡uniros!.

Conocedor de mi afición por plantar tomates un amigo me ha mandado información de un artilugio, o artefacto, o máquina diabólica (no sé muy bien como definirlo, la verdad) que te permite cultivar tus propias hierbas y verduras en tu casa. ¡El huerto en casa!, reza la publicidad, ¡Cosecha siempre fresca asegurada!.

El artilugio en cuestión se llama Aerogarden®, y tiene pinta de robot R2D2 llevando un ramo de flores a su amada. Es, en palabras de sus vendedores, un jardinero informatizado que utiliza tecnología aeropónica probada por la NASA.

Que use tecnología aeropónica quiere decir, ni más ni menos, que no utiliza tierra. Y es en este punto donde este producto y yo entramos en conflicto.

¿Sin tierra?. Vamos a ver, vamos a ver, que dijo un pepino ciego.

Yo soy de los que piensan que la tierra es a las plantas lo que una vivienda digna a los hombres: un derecho. Y si en la constitución no menciona este derecho a vivienda digna de las plantas es porque ya lo hace con los hombres, que son en muchos casos auténticos vegetales (sin ánimo de ofender a los vegetales).

Y que no me digan que esto de los sistemas aeropónicos es, en definitiva, lo mismo; que lo único que se hace es sustituir la tierra por unas tabletas que aportan los minerales necesarios; que la planta no sufre. Porque a mí me llega un tío (del gobierno, por ejemplo) y me dice, “oye, que vamos a sustituirte tu casa de 70 metros cuadrados por un traje pollatrónico que te dará los mismos servicios que cualquier vivienda al uso. Te protegerá de las inclemencias metereológicas, te permitirá dormir y descansar sin molestias (en este sentido creo que la persona que ha diseñado el traje o bien no ha vivido nunca en un piso, o es que no tiene vecinos ni le recojen la basura a la 1 de la mañana), podrás ver la tele mediante un chip implantado en un ojo, podrás escuchar música por sus sistema estereofónico, podrás realizar tus actividades fisiológicas mayores sin necesidad de tener cuarto de baño porque el traje lleva un tubo que introducido por el ano se encargará de recoger todos tus desechos orgánicos. E, incluso, se pueden conectar, mediante las cremalleras creadas para tal efecto, dos trajes... por si quieres echar un polvete...

Ya, como los sacos de dormir... Pero que no, que no quiero el traje. Quiero mi casita. Y el tubo ese se lo vas a meter por el culo a tu puta madre.

Así que, visto que esto de la tecnología aeropónica es el futuro del cultivo, he decidido que me voy a erigir en paladín de las causas fotosintéticas y voy a proponer a todos los seres del reino vegetal que se pongan en huelga. Se acabaron las cosechas. Se acabaron las verdes praderas. Se acabaron las judías con chorizo (pero sobre todo con patata y zanahoria).

Y para terminar tan sólo añadir que... ¡NENÚFAR, ESQUIROL, ÚNETE A LA CAUSA!.